641老师:同学们,由于大家向校长投诉我上课经常拖课,让我意识到自己的错误,所以我决定,以后再也不拖课啦!
老师:为了表示我的诚意,今天这节课提前20分钟下课!
老师:那么,下面开始考试,25分钟后交卷。
642朋友说她第一次用微信的时候,他老公用她的相片当头像挂了一个多星期,发现确实没有一个人主动搭理她,才放心的让她使用……
643老婆学了给电脑设置开机密码。
我:老婆开机密码多少?
老婆:你生日。
我输入显示不对,阳历阴历都输了几遍还是不对。
我:密码不对啊。
老婆:你真笨,让我来。
然后老婆无比得瑟地在键盘输入:nishengri
644什么是人文关怀,就是大冬天的,一屁股坐上马桶,发现还有前面一个人的余温热乎乎的!
645今天科三考试,外路,我抽到的是夜路,晚上马路边秀恩爱的注意了,我的是教练车,撞死人是教练责任!
646她悄悄告诉我的:两年前我走在路上想事情,一个帅哥在旁边遛狗,
我走在人和狗之间时,帅哥喊了一句:“过来。”
我脑子一抽就和狗一起走过去了……
我永远也忘不了他当时的复杂眼神!!
647我们单位王主任,陪上级领导去景区“视察”。走着走着,领导突然指着远方路旁草丛说:“我好像看见那边有条蛇。”
王主任说:“可不是嘛,我也看到草动了一下。”领导走近一看:“哦,原来是条死蛇。”王主任立刻吸吸鼻子,说:“可不是嘛,死好久了,我说怎么有股臭味呢。”
领导将“蛇”踢了一脚,说“原来是条草绳。”
王主任赶紧说:“可不是嘛,我还纳闷这季节怎会有蛇呢?”小车司机回来向大家描述了这番情景,全体膜拜!
648一结巴参军了,还意外成为了光荣的空军战士!
野外练习跳伞,班长说:“跳伞后,数到30才能打开降落伞。”
结果跳下飞机后,结巴一直没有打开降落伞,等到找到他的时候,结巴被摔得四肢俱断,五脏破裂。
嘴里还微弱的发出:“二……二十……十六……”
649毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏,我妈失望地对我说:“你都成年了,还整天在家打游戏,将来能有什么大出息。”
一语惊醒梦中人:对啊,我都成年人了,打游戏完全可以去网吧打啊。
650一个印度人做飞饼的,工资7000人民帀。回印度休假,他老丈人逼着他把小姨子娶了。然后对他说:你现在这么会赚钱了,忍心小姨子嫁给別人受苦?
651一个印度人做飞饼的,工资7000人民帀。回印度休假,他老丈人逼着他把小姨子娶了。然后对他说:你现在这么会赚钱了,忍心小姨子嫁给別人受苦?
652一朋友练车笨点,教练气坏了!教练问这朋友:猪是怎么死的你知道吗?!这朋友暂定截铁的说:气死的!
653丈母娘和老妈一起来我家,晚上媳妇去趟卫生间,回来一脸惊讶的告诉我“,老公,你知道吗,就刚才!我听到,我亲妈对你亲妈说,没意思,无聊,要不咱俩假装吵一架,看看这俩孩子会帮谁,你亲妈居然说,好啊!!好啊!!”
654饥饿问题在当前世界里不是供给问题,而是分配问题。
655女友第一次来我家就惊叹:你家连马桶都是黄金的!
我解释:从来没刷过而已。
656我在朋友圈发想要的东西,你不一定要给我买,但一定要配合我装B。
比如我说想要口红,你就回复:“钱打了”“给你安排上了”“去把红包领了”
这样假装我有人爱,而你,也变成了土豪,我们都装了B!
657我的水果摄入来源主要靠KTV,蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。
658老爷子年纪大了经常用放大镜看报纸。
最近儿子没了工作,老爷子很是着急,于是在报纸上找起了招聘启事,这天阳光明媚,老爷子每个字都看得十分清楚,不一会儿,就把报纸点着了。
659女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼:“骗人!混蛋!不是说好这辈子让我做男人的吗?!”
云端传来天神低沉的声音:“对不起,是搞错了。”
女汉子:“那怎么办?怎么办你说!”
天神沉默了一会回答道:“我查了,已经给您汉化过了。”
660某小偷潜入公关公司欲行窃,没想到始终有人,他只好等啊等啊等,结果始终有一大拨人在加班。
过了半个月,小偷终于逮到机会溜出来。
同伙问:去哪了?
小偷:在公关公司呆了半个月。
同伙:收获不错吧?
小偷苦笑:别提了,我现在都学会做PPT了。
661女:“亲爱的,你会抛弃我吗?”
男:“不会的,亲爱的”
女:“好感动啊,亲爱的,说说为什么呢?”
男:“抛不动~”
662我读书那会很淘气,老师就把我调到第一排,在她眼皮底下。
一天上课,她终于忍不住了,就对我大喊:“你给我闭嘴!”
我委屈的回答到:“老师,我没讲话啊。”
老师:“你他妈的是没讲话,你吃完大蒜一直对着我哈气,你几个意思?”
663老婆教训儿子:为你秋游准备的十个牛肉干,说了不能动的,现在就八个了,怎么少了一个,是不是你偷吃了?
我忍不住弱弱的说了一句:有个问题啊,十个减八个,应该是少了两个……
老婆瞪我一眼:我自己尝了一个啊!你还有问题吗?
664最近认识一陆姓朋友,儿子名字是陆加壹,当时很奇怪,问怎么取了这么一个名字,他告诉我他老婆姓柒。
665去加油,加油站的大姐说:“四百三十二。”
副驾的老婆问:“抹个零,四百三行不行?”
我对她说:“别丢人,你以为买菜啊,还讲价。”
她说:“不问问怎么知道行不行?”
我说:“不用问,加油站能讲价我裸奔回家。”
大姐说:“行,就收四百三。”