616投对了简历，可以获得一份好工作；
投对了胎，可以不工作。
617老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。
女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！”
老婆翻翻白眼：“你爸怎么变成野生动物了？”
618“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
“清华！”
“清华大学还教捏脚？”
“清华池足疗技师培训中心！”
“艹！”
619甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充楞等多种方法。”
乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”
620一年冬天，农夫发现一条冻僵的毒蛇，他把蛇放到自己的怀里取暖，可回到后发现蛇还是没有苏醒。
农夫便将它放入了一个罐子里，为了让蛇早日康复，农夫又向罐子中加了人参30g，枸杞30g，红枣100g，白酒1000ml。半小时后，蛇果然醒了，然后临死前，它说了一句：“我也是醉了。”
621一个学期没回家，今天回家后发现我爸妈屋里装了空调和电视，弟弟屋里装了空调和电脑，我屋里装了…一个小小的电风扇。
622一个月前。
广东：“这么热你告诉我现在是冬天？？第N次入冬失败！冬天在哪里啊冬天在哪里～秋裤系咩啊～？我唔鸡耶～热死啦～”
现在。
广东：“大哥，我跟你闹着玩呢！咋急眼了呢还！”
623北方：各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜。
南方：邻居门前的雪是我的，甭管车上霜还是瓦上霜全都是我的，通通扫走。
624有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，
青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，
本着娱乐精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，
再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，
二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我？
625经过几天的努力，公司交给大家的任务终于完成了，领导走过来对大家说，你们都辛苦了，公司决定奖赏给你们一人一个女人，回家好好爽一下！然后给了我们一人一瓶老干妈！
626不好看的人很耗电，因为一张图要修一小时。好看的人更耗电，因为自拍停不下来。
627过红绿灯，一对大爷大妈闯着红灯就过了，一姑娘也跟着过。。。
她老公拉她一把说红灯，你没看见？
姑娘说大爷大妈都过了，不用等。
她老公来句：大爷大妈活够了，你也活够了？？？
628老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”
老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”
大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”
629今天老爸和老妈结婚纪念日，当着我的面秀恩爱，老爸说：“老婆，你就是这辈子老天送我最好的礼物！”
我感觉这应该是形容孩子的话呀，就充满期待地说：“老爸，我呢？”
结果老爸悠悠的来了一句：“你只是个赠品！”
不带这样的……
630问：怎么样说着说着话忽然蹦出一句半句外文来，会显得比较洋气？
答：别BB。
631爸爸问8岁的儿子：为什么被老师留堂？
儿子：因为我撩女同学的裙子看。
爸爸怒吼道：胆子不小呀你！敢撩女同学裙子？！你怎么不撩女老师裙子？！
儿子……
632小时候家里没暖气，我问父亲咱家啥时候能暖和？
父亲说：等一等，等到夏天就暖和了。”从此我就知道，幸福是等来的。
633我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。
我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
634陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。
后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐啊。”
635女：“爱我你就抱抱我。”
男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”
636男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？”
男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”
637我给老弟整理书包，发现一张情书。
晚饭时，我向爸妈告发了老弟早恋的事，老爸一言不发。
老妈一脸莫测的说：你今年二十七岁了，属于花朵凋零，而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧……
638见过一对儿极品夫妻，结婚后吃干玩净贷款买车买房用负资产的方式拴住对方，两人的债还到60岁也还不完。谁要是想拆散他们得做好背几十年债的心里准备。神马海誓山盟都弱爆了，这才是保持爱情忠贞的好办法！
639有个二货女屌丝，一次聊天时朋友问：“如果有一天遇到歹徒要污辱你，脱下你的衣服你怎么办？”
没想到那二货女屌丝回答：“那我得收紧肚子，不能让他看到我肚子上的赘肉，影响我的形象。”
640女孩第一次感到人生幸福，大概是小时候，爸爸背着你满世界溜达，
女孩第一次感到人生绝望，大概是结婚后，老公背着你，满世界溜达。
