3876我：“你这是在给谁上香？”室友：“前女友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！”
3877一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：“如果是反面我就减肥！”说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！于是我说：“三局两胜！”结果第二次还是反面，我不服气的说：“如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了！”可第三次仍热是反面，我怒气冲天大喊道：“哼，我命由我不由天！呸，减个屁肥啊！”
3878下班的时候我跟同事们去饭店吃饭，结账的时候老板娘说：“一共103块！”我就对老板娘说：“抹个零呗！”老板娘说：“别以为我不看段子，抹个三行，抹个零不行！”于是我就给了老板娘十块钱，当时老板娘脸都绿了，然后我就对她说：“我们在你这吃了这么多，你送我点啥呗！”老板娘想都没想：“我送你们出去！”
3879每天晚上我都是做地铁回家，但是每次做地铁我都会感到无比的心痛，感叹国人的素质何在啊，每次都有人大声的打电话，丝毫不遮掩，还有人公放流行歌曲，陶醉其中，最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热，完全不顾我们这些单身狗的感受，看到这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！
3880昨天下午坐火车回家，对面坐着一老太，自打我上车就跟我各种聊，聊着聊着就问我结婚没，结果对话如下：老太：小伙子结婚了吧？我：在找了。老太：嗯，找媳妇啊不用很漂亮，关键是能干。我：什么女孩子不能干？刚说完就感觉不对啊，瞬间脸红，真想从窗子跳车算了。于是……接下来的3个多小时车程我们再没任何交流。还我节操。
3881我回到家，哭着对老妈说：“呜呜，妈，我被公司开除了！”老妈忙问：“为啥呀，孩子！”我无奈的说：“早上女领导素颜来公司上班，我就说了一句‘喂，新来的丑比，给我倒杯水’！”
3882一天，小王跟老婆一起逛街，王嫂去买饮料回来看到一个小偷正在掏一个人的口袋，完了王嫂过来轻声对小偷说：“别掏了，没钱！”小偷回过头来，仿佛看到了同伴一般：“你怎么知道，你也是和字的（道上的）？”王嫂说：“我能不知道吗，他是我老公！”
3883某君吃完饭结账，一共208块，某君说：“老板，抹个零呗。”谁知道老板呵呵一笑：“别以为我不懂！抹个0不行，抹个8还是可以的！”于是某君掏出20块钱给他了！拔腿就跑！
3884青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！
3885本单身狗非常讨厌有人在公共场合秀恩爱，每次他们秀恩爱的时候我都喜欢在他们中间走过去，让他们不得不分开。一次，我见前面两个情侣非常腻歪，我就想从他们中间走过去，把他们分开，谁知，他们竟把我圈在中间，欢快的转了起来……
3886一天老王去饭店吃饭，刚吃一口就把服务员叫来了：“服务员，你这菜怎么有味啊！”服务员闻了闻，的确有味！就把菜端走又重新上了一盘。老王又尝了尝生气的对服务员说：“怎么还有味！是不是你这的菜坏掉了！”服务员无奈的把厨师叫来，厨师闻了闻果然有臭味，刚有把菜端走，低头一看说：“先生，请您把鞋子穿好！”
3887一天我走在路上，突然路边一个小正太对我说：“阿姨，你能嫁给我吗？”我心里暗自高兴，哈哈，这个小正太好有眼光啊！于是开玩笑的对他说：“嘿嘿，你不嫌弃阿姨胖吗？”谁知这孩子说：“我不在乎，就你这身材长相，站我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我！”
3888一天，老妈对我说：“我同事给你介绍了一个小伙子，人家家里老有钱了，这次一定要把握住！”我觉得不能太跌场面，我家的车才十八万，我决定去借舅舅95万的车去相亲，于是黄了！我妈生气的骂道：“你说你个丫头片子是不是有病，不能消停点啊，你说你开个挖掘机去相亲，人家小伙子不跑才怪！”
3889老王是妻管严，一天跟老婆逛超市，老王遇到了老同学，就跑过去跟老同学聊了起来，王大嫂就不乐意了，嚷嚷道：“没看我手里拎着东西呢吗？还不快过来！”老王无动于衷，王大嫂直接怒了，大喊道：“再不过来，信不信老娘抽你两巴掌啊！”老王头：“老同学，等一下哈，我过去挨两巴掌就过来哈，别走，等着，就两巴掌哈！”
3890大学里建宿舍楼，总共建了七栋楼，不知道哪个领导的主意，要以彩虹的七种颜色命名。于是乎就有了后来同学的呼喊声：“啊，青楼的姑娘们，下来吃饭啦！”
3891初中那会儿，洗澡是去洗澡房插卡洗的，有天跟朋友一起去洗澡，那朋友平常各方面都是极省的那种，这是背景。水多地板比较滑，洗澡时她摔倒了，听那声音是摔的不轻，我立马冲过去要将她扶起，她一把把我推开了，那忍辱负重的表情，朝我大喊：“别管我！先拔卡！”
3892老师：狗是怎么叫的，小明回答一下。小明：小明回答一下。老师：你给我滚出去。
3893某君：你上个月不是才买的包吗？又买？某妹：我就要买！就要买！就要买！（很大声的吼叫）某君：你凶什么凶！我说不买就不买！某妹：我没凶！某君：没胸，你还好意思买那么多包？
3894我觉得我不能活了，今天买完菜被叫住：“小伙子，还没给钱呢”，付完钱又被叫住：“小伙子，还没找钱呢”，找完钱再被叫住：“小伙子，菜没拿”。
3895昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下…。。
3896老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后，让我猜她打了我多少拳。
3897下了公交，我想去超市买点东西，一摸兜没带足够的钱，我就只好打电话叫家里人给我送钱来。我就在路边溜达，发现有很多烧纸的人，祭奠家里逝去的亲人，我就走过去跟一个老头闲聊，老头说：“我在给家里人送钱呢！你这么晚了不回家，在这瞎溜达什么呢？”我说：“我等着家里人给我送钱呢！”老头听了二话不说，撒腿就跑了，别的烧纸的听见也都跑了，我就喊：“喂，大爷，我真的是在等家里人给我送钱啊！”
3898课堂上，老师在给同学们说西游记，老师说：“同学们，谁知道孙悟空一吹气，妖精们都晕了呢？”小明说：“老师我知道，因为孙悟空五百年都没刷牙了！”
3899老王的儿子放学回来说：“爸爸，我今天把老师给弄哭了！”老王很生气的对儿子说：“你真是越来越出息了，竟然把老师都弄哭了，说！怎么回事！”老王的儿子说：“我今天上课玩磁铁，老师要过来没收，我不给，在抢夺的时候磁铁吸在了女老师的戒指上，她就哭了，然后就跟校长打起来了！”老王瞬间好像明白了什么……
3900家里有只哈士奇，今天老爸做的大骨头特别好吃，我一口气吃了好几个，突然发现老爸看我眼神不对了，当我把又一个啃完的骨头放下时老爸爆发了：你啃的这么干净干嘛，就不能给狗留点？亲爹啊！
