3851昨天晚上十二点，我一个哥们儿给我打电话，说他车里的方向盘、刹车、离合都被人偷走了，让我快去接他。我刚下楼提出车来他又打来电话了说：“兄弟，别来了，我现在醒了点酒了，原来我刚才坐在副驾驶上了！”我听完也是醉了！
3852北京记者街头采访：大妈，您觉得沙尘天气给您带来什么影响？答：影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷，不是你大妈。我们二月吃霾，三月吃沙，四月吃絮，今天尼玛来了个套餐还有，你能不能别整个保温杯当话筒
3853哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：“适应了？”我说：“没，我觉得还是别系了，死也死的痛快些。”
3854买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。
3855一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：“你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？”小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：“连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！”
3856鼻梁上方眉间长了一个貌似是粉刺的大疙瘩，回家两天亲戚朋友看见都问：“是不是逆生长，青春期长痘痘了的（我今年38岁了）？”我实在是没有办法了，只能说：“二郎神附体，要为我开天眼了。”
3857今天正和男友逛街呢，忽然接到一个陌生电话，但是号码一看我就知道是刻骨铭心的前男友的。我实在没有勇气再去和他有联系，想了好长时间，最后我决定发个短信过去：“你是谁介绍的，一次300，包夜500。”
3858宿舍有一个逗比室友，昨天是他生日，就在大家都热闹完了，11点准备睡觉了，这货还在那精神头很足的东张西望，我们就问他干嘛呢，怎么还不睡觉啊，结果这逗比说：“爷好不容易满18岁了，还不准我撸个成年管啊？”成。。。年。。。管。。。
3859“你有没有认真地等过一个人？”“有啊。”“谁啊？”“公交车司机。”
3860多年前，在火车站，手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着，突然见一角落里扔了很多，刚离手，不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子：罚款5元。我说：这里扔了这么多。他悠悠答道：都交了罚款的。
3861公司的单身汉小王问已经结婚多年的老李：“为什么法律规定一个男的只能娶一个老婆，不能娶两个、三个？”老李沉默了一会儿，语重心长地对小王说：“等你有了老婆之后就会发现，这条法律绝对是对男人的保护啊！”
3862记得小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。老师牛B哄哄的告诉我：“这些道具都是学校专门特制的，外面买不到。”听完我崇拜的五体投地啊，现在回想起来，尼玛，当时用的不就是马桶刷么。。。
3863失眠多梦生个娃吧！保证你一躺下就能睡着！洁癖生个娃吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。乱花钱生个娃吧！买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！做事不专心生个娃吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！脾气不好生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带上火的。生娃，专治各种不良习惯。
3864有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到…
3865酒后头疼：蜂蜜水。酒后头晕：西红柿。酒后烦躁：酸奶。酒后反胃：葡萄。酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子。。。
3866弟弟惹我发飙我快动手的时候，我爸在旁边劝我说：“要对你弟弟好点，不然以后你嫁人了被老公欺负挨打都没人帮你忙。”我妈轻笑了一声说：“呵，你想太多，她这样能不能嫁出去都还是个问题。”
3867晚上女朋友刚躺床上，我想跟她要点零花钱：亲爱的，商量个事呗，耽误你一分钟时间。女朋友听了立马脱了衣服，摆好了架势。我觉得这种行为深深的伤害了我……
3868有些女生上学期间谈几个男朋友，把男生18—25的黄金时代榨干了，自己补的皮肤水滑，胸挺臀翘，一扭一扭毕业了。可怜男生只留下满身伤病和前列腺炎。我对这些不负责的女生充满鄙视，道德舆论要谴责她们。
3869一个韩国同事的朋友刚刚见过Its skin的管理层。卖蜗牛面膜的Its skin知道吧，主要成分就是蜗牛爬行时拖在地面上的分泌液。管理层说他们卖的太火了，蜗牛已经满足不了需求了，现在他们成天就想着怎么能让蜗牛爬快一点。
3870一天，妈妈对女儿说：“女儿，你造吗，你出生那天产房里有七个男孩儿，就你一个女孩儿！”女儿高兴的说：“那我岂不是白雪公主了嘛！”妈妈神回复：“那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀！”一定不是亲生的，哈哈……
3871一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流哎，老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？学生：天上的星星参北斗哎，老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走哎，老师无奈：你有病吧！学生：你有我有全都有啊！
3872男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！
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这是真事。。。我妹妹在我前面坐着，我要过去，就随口说了句：“好狗不挡道，挡道非好狗，你是好狗还是坏狗？”我妹妹一听，立刻站起来，让出位置，说：“我是好狗”哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。
3874朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。
3875女子刚生了孩子，因奶水太充足，胸部发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了？”
