二零一零年，岁末了，我用细小的声音把这一年，诉说给自己听。我轻轻打开记忆的阀门，往事潺潺流水般泻到眼前，仿佛水幕电影一般宁静温柔，却使我的眼眶里盈满泪水。我伸手掀开窗帘往外看，黎明的早晨没有太阳升起，天空阴沉沉的。宿舍只有我一个人躺在被窝里，享受着没有阳光的早晨。他们，昨夜未归。
年初的时候，那些日子里的事情仿佛没有发生过一样，在我的记忆里没有印象，想不起，也不去想。也许是在某个寒冷的夜晚我回到了陕北老家，走在未清积雪的庭院，睡在老屋良久未见烟火的土炕。我一言不发，默默经历着，感触着。那天是我的十八岁生日，那天有爸爸妈妈，姐姐姐夫陪着我，十八年前的那天我就出生在那里。我安静的躺回家乡的心脏，放一放纷扰的感情，放一放淫乱的俗世，放一放喧嚣的过往。我在凌晨两点半的时候仍然拿着手机，写入一行文字，然后输入一行数字，再然后文字和数字一起在夜晚的空洞中消失。无边的黑暗，带给了我无尽的思念与渴望，躺在被窝里思前想后，很久没有住过人的家微微有些冷，不知什么时候把我带入梦乡。天亮之后，我再也不会想起那行文字的内容和那是属于谁的一行数字了，那一切，就随着那个夜晚地过去过去了。
当所有人都在为高考大战日夜兼程的时候，我毫不紧张、毫不匆忙、毫不在乎的穿行在家与学校的两点一线之见。我堕落了。我可以在上课的时候玩手机、发信息、上QQ、写文章，全然不把老师和一天天迫近的高考当回事，准确的说是不把自己和人生当回事，但那永远称不上游戏人生，我的生活态度一直都是阳光、积极，活力四射的，我喜欢晨露，喜欢晒太阳。我也可以理所应当的把数学考到四五十分，然后理直气壮的说数学（这里的数学指函数等高难数学）没用。或者这也只是一个少年狂傲不羁的标志，或者只是无知少男对青春华年一句无力的自嘲。
曾经的我是多么喜欢回忆过去，在高考日渐迫近的那段时间，陷入了对往昔的痴迷。我迷恋于过去所有美好的瞬间，那些关于以前的记忆铭刻于心，时时刻刻在我的眼前闪现，我开始幻想，我的生活开始变得虚幻，全然放下了学业，甚至放下了生活，踱步于校园之中，闲行在大街小巷观看世界、观摩人生。至于梦想，坦白相告，从来未曾有过。
光阴荏苒，渐渐地我开始喜欢上越来越深、越来越静的夜晚，虽然以前也会偶尔喜欢。我越来越多的写诗，或者是写一些像诗但又不是诗的东西。一直在想，哪一个深到尽头的夜晚，我写出了一首好诗被所有人称赞。然后这首诗就成了我的名字，你们都忘记了我以前的名字。我越来越喜欢夜晚的自己，真实、自然，我仿佛成了夜的孩子，有夜的细胞，夜的血液，夜的姓氏。我安睡在夜的怀抱中，好像我的朋友更加的爱我，这个世界更加懂我。
还记得曾经我也有过海誓山盟，还记得星空下那一对天真无邪的许愿孩童，还记得雪地上相挽相抚双双跌倒的阳光少年……不管以前有多少美好，多少伤心，都已刻骨铭心，我不会忘，你也不会忘，尽管时光把它们一点一点扯远，尽管现实让我们无可奈何望而却步，我们永远游荡在光阴之中守候着曾经的梦。
作为一个拥有生命和青春的人，我不得不学着万千古人感叹光阴易逝。似水流年总在不经意间带走身边的一切，不知不觉中已经长大，我不能再做一个孩子，不能再有孩子的性情，不能再像一个孩子一样在生活的大地上信马由缰。
本以为遥远的高考，说到就到，走过它之后，不管怎样我都要长大。不管成功或者失败（事实上也没有一个可以界定两者的界线），高考对我来说都不会有第二次，也绝对不会允许出现第二次。作为学生，我是一个不喜欢学习的学生，从小到大一直都是。现在社会对学生有太多非议，学业或者大学对我来说没有什么太大刺激，我宁愿把安静的自己献给无语的深夜，或许她会听到我内心深处那些承载着过往的伤痛，或许只有它愿意耐心的等我闭上眼睛之后再去休息，或许有一天是她安慰了我的疲惫，而当我有心情回头看她的时候她已没有力气睁开眼睛，我才发现属于我的夜晚死了。
高考结束之后，在那一个雨水缠绵的下午，我安静地离开高中校园，好像学习生活了三年的地方对我来说没有一丝留恋，整个人淡若平常，整个心情静如止水。身旁的一切似乎与我毫不相关，我走得干净利落，像当初来的时候一样，不喜欢携带一点多余的东西。然而就在我走出大门口的时候，不由得放慢了脚步，频繁的回头。我在寻找什么？我在等候什么？猛然发现，身后的一切都已不属于我，像是一个遥远的神话传说。
我知道，那时的我告别了中学时代，我作为一个孩子的岁月也随之戛然而止。万千莫名的思绪涌上心头，站在雨地里不知所措。来来往往的人，弄花了我的眼睛，一种想哭的冲动无法抑制，任泪水滑落脸庞……
今年的六月，像幅水墨画一样铺展开来，漫无边迹。我照旧停留陕北高原那一个偏僻遥远、不为人知的小县城里。我打过工，十天，四百元，只当作是一种经历，或者都无法成为我的记忆写进回忆里。我不会为这些东西心动。与所有走出高考考场的同学一样，我也在等待十几年寒窗生涯公开宣判的那一天。
524，我知道只能在西安上一个二本，我满足了。或者这对我来说是最圆满的结局，一个教育极度落后的地方，一个学习极度懒惰的孩子。然而在我的身后，一大批朝夕相伴的同龄人名落孙山，我的结果惹红了所有人的眼。我听到了他们的抱怨。或许高考之后，我还可以作为一个优胜者出现，这听起来多多少少有些可笑。过完六月、七月，在八月的头一天，我收到了来自大学的录取通知书。之后的四年，我将在西安文理学院学着怎样啃食书本，或许最后我只学会了堕落。之后的四年，我将起居于古老长安的某一个角落，这不正是我曾经日夜期盼的吗！走进都市的喧哗人流，我们不再拥有距离，可是我们又会拥有什么？
这个难得难过不会再有的假期里，我写了很多诗，开始频繁地登录博客玩弄那些不属于我的文字。我感到这个圈子的广阔，曾经的我何止是一个井底之蛙，我只是散落在黄土高原上一粒小小的尘埃，而且还是落在我家乡的土地上。我先后认识了这些活跃在文坛的90后朋友，由衷的感到快乐，感到自卑。张文胜，潘云贵，张玉学，李柏林，王彦庆，李滕，李达，还有我的尼姑妹……你们一个个先后出现在我的眼前，而后，我们成了朋友，或者有着某种牵引并不单纯的朋友。遇到你们之后，我渐渐感到在青春华年里，或许孤单寂寞的远远不止我一个，或许我并不是孤单寂寞的一个。青春，阳光的我们爽朗的笑，不言说忧伤，满眼的泪花闪动着一颗颗心的迹象……
九月是我生命中最伤的季节，不经意间，邂逅了十八年前同年同月同日生的人。短暂的停留，我们擦肩而过，那个人影走失在茫茫人海，我只是你生命中连回忆都不会进入的过客，而你的经过和停留却在我的心上留下了一道深深的伤。那个时候，我的名字就叫“九月，少年伤”，过完那个让长大的少年流泪的季节，我将永远不谈过往，迎着下一天的朝阳，继续成长。
日子总是在浅吟低唱中悄悄度过。2010年，前半年我是一名高中生，后半年我是一名大学生。我前前后后生活在两个截然不同的世界，前者偏僻落后，后者繁华开放。我仿佛实现了人生最为华丽的蜕变，我不再是山里的孩子，可陕北高原那片赤红的土地永远温暖滚烫！
在关中平原这一个千年故都的现代大都市里，我学习、生活、成长，但并不感到陌生，因为我们曾经相逢过。重逢故人，谁不是满心欢喜！
安安静静，忙忙碌碌度过了之后的日子。在这年最后那一段日子中，过得平淡朴素。往来于宿舍与教室之间，穿梭大街小巷，看尘世浮云，览人生百态，以素有宁静恬淡的心态感悟生命。我在睡梦中会听到灵魂拔节生长的声音，我依然会在深夜独自咀嚼孤寂，往往思前想后，并不会感到寂寞，但总少不了心中隐忍的疼痛。渐渐地我终于知道，那是十八岁在我心底落下深深的沉重……
不管怎么说，高考、文字、青春或者其他都只是人生路上的一种点缀，短暂的一瞬，认真去做就好，而生活是必须放在心上全心全意去过的。每一秒钟的过去，都会成为记忆，写在这里也只为有一天我能够把它当作回忆记起。
在宁静还有月光的夜晚，对即将过去的这一年深思熟虑。二零一零年，我走的辛苦，举步维艰；二零一零年，我走的随意，无所顾及；二零一零年，我走的圆满，硕果累累；二零一零年，我走的匆忙，丢了青春和梦想……然而生活总是充满鲜花的美丽芳香和阳光的柔软温暖，短暂的2010，不平凡的人生，可爱的人们，被铭记的过往。那些美好的一切，那些一切都是美好的，我说不完，只能让岁月铭记双眸中闪烁的泪光……
