2018年11月6日星期四天气雨
像被抽干了血液，这个看来世界仅存的一点善意、美好的东西，我都彻底无法再相信了。过去我劝自己、安慰自己，如今看来好像都成了自己编织的谎言。
我真的很失望，说不清是对什么的了，好像是所有，又好像还是心存希冀。我开始相信了，也开始不逃避了，我周围所有阴暗的东西。但我怕把所有人都看得那么不堪。过去我以为我看得清人心，现在看来真的很难。人们伪善的嘴脸真的很讨厌。
这是一种从未有过的心情，和之前的每一次都不同，没有那么难过，但是又好难受。我想我要去找善良的人们，和我一样受过伤的人们。同病相怜的依惜之感，第一次感受到了。想要倾诉于他人，但是知道无法被理解的那种心情，也是第一次那么强烈。所以我只写在这里。我的心情、我的伤疤、我的泪水……我把这些都托付给你。
希望这次不要那么快就结束，希望我可以坚持下去。希望和我一样的人们坚持下去了，那样能够给我力量。
2018年11月12日星期一天气雨
十七岁的某一天，我才开始替她着想，想着她的苦。他们在那样的日子里念着我，而我在今天之前的所有日子里都只咀嚼着自己不易。我还是不能为了别人活下去，但是那些……我大概不应该称之为“别人”。
哭完之后像是重新活过一样，但是没过多久就会死去。
我没办法把很多话告诉她，可能一辈子都说不出。我猜到她去买烧饼了，但其实我已经不喜欢吃了。
想说对不起，因为我这么辛苦。可我为什么这么害怕，不去为她做些什么？你知道吗？好像我爱的人因为我而变得不幸了，这让我怎么爱我自己？
2018年11月14日星期三天气雨
我头晕得厉害，想吐，特别不舒服。除了哭，我什么也没干。以前觉得以后会很好，怎么会是这样呢？
现在是晚上，我以为已经过了一天了。前面的话真想不起来是什么时候写的了，总觉得遥远得不像今天。
今天，安眠药吃完了，不知道晚上要怎么过。我想要喝酒，因为他们说能消愁，不过其实我只想睡觉。我不祈祷做个美梦了，只愿能睡个觉，总是醒也没关系，只要能睡着就行。
我现在不停地发抖，连握着笔的手都颤抖。原来，我害怕的不是某个人某件事，而是整个人间。
我梦见最多的事就是逃跑，有时候跑得飞快，有时候身体瘫软没有一点力气，但是结局一直没梦见。网上说是太焦虑。
你看，现实生活中却是这样的结局。两个月的时间，其实什么都没能变好，反而错过了很多，但是我确实逃离了。可能害怕是因为我明白，我一定要回去。我想起以前她说想生活在抗战时期，能被鬼子一枪打死。那时候无法理解，现在想想好像不错，人不知道什么时候就死了。
人能在最幸福的时候死去，真的不错。那个时候，如果我能死去的话，真的不错。
2018年11月15日星期五天气阴
这是失眠的第二天。
如果我能从悲伤中挣扎出来，那么我大概已经死过了。
2018年12月3日星期一天气阴
我还是没能从悲伤里挣脱出来。
从学校又回来，只坚持了六天。离开的原因很复杂，我说不清楚。以后怎么样，我真的很迷茫。
2018年12月5日星期三天气阴
他们可能不知道，学校对我来说是一个令人窒息的地方，好像只要离开那个地方，我就可以活下去。
