2018年10月10日星期三
今天陪我妈去配药，回来的路上有一个女孩令我很生气，她打量着我，眼神里带着我熟悉的鄙夷不屑。
事实上我还是很在意。我终于明白了一个道理，是今天才明白的。其实谁也不需要我的原谅，那些人根本不会觉得那是错误，而我所纠结的是否原谅只是自我惩罚，自己陶醉在自己的悲伤里，另一种方面的自恋。
当然我不是一个大方的人，所以对于他们所犯的错，故意也好，失误也罢，大概会怨恨一辈子。
流言和目光是可以杀死一个人的，这大概是我十几年来明白得最彻底的东西。
2018年10月15日星期一
他们都以为我不在意，总是催促我。这个世界要把我挤压变形吗？一遍又一遍，像地狱的呼唤似的。
2018年10月23日星期二天气阴
想写的东西提笔又忘了，所以我总是反复回忆那种心情。可是总是为了记录而记录，我不喜欢，就好像我原本不想写字似的。
一开始，我只是想记录下幸福快乐的事情，可是现在我只想用文字发泄情绪。因为开心的事情很少，所以纸上的文字，大都悲伤。
我想坦然面对自己的虚荣心，承认我的嫉妒心，我犯过许多错，我就是这样一个劣迹斑斑的人。我心胸狭窄，难以原谅他人包括自己，但是现在，我要努力原谅自己。我不想继续在愧疚中挣扎了，我想活得更加自私一点，也许那样会快乐一点。
我最近还是焦虑得厉害，没有能缓解的办法。请假了那么久，十一月就要回学校月考了（说好请假期间会回学校考试的，结果后来还是没去），不知道是好事还是坏事。我在家里落了很多课，落得越多，就越不想补。对比我虽然很着急，却还是一直逃避。
我不敢告诉家人我现在是这样，可能我不是自控能力差，而是根本不敢面对现实。装作很努力的样子，不敢被人发现我的懒散。害怕被期望，又害怕不被期望。
其实我真的很害怕，害怕得想哭，害怕我一直这样下去，我还不想放弃。
我不想再逃下去了。但是从明天开始，明天再学习，可不可以？
2018年10月24日星期三天气晴
给我一点力量吧，让我坚持下去。我果然没有坚持学习。很失望，对我自己。
2018年10月30日星期二天气晴
我为什么要这样呢？我想不通。我真的变得好奇怪，很可怕，我会不会真的疯掉？
我知道我在得寸进尺，但我不想承认我错了，犯不着任何人来指责我，因为我讨厌否定。我竟然有想把一切摧毁的冲动，甚至不认为这种冲动是错误的。可能我一直是个疯子，忍耐，是为了让自己像正常人一样，因为我害怕被看穿。可是这样真的奇怪吗？是不是人们都会这样呢？——生气、愤怒，不是只有我有啊！可是奇怪的是，我好像无法深爱别人。所以我不需要别人深爱我，因为我无法付出同等爱。因为我不值得。所以愧疚，是我对人们最多的情感。可我还是觉得我不是坏孩子，不过我不确定，至于原因，我还得再想想。
2018年11月3日星期六天气雨
不行，我不能放弃，今天再困也要坚持下去。我已经错过很多东西了，一定不能和初中的时候一样。我的人生再糟糕，我总要拼搏一次。奋斗吧，少年！这一次我要打赢的是我自己。
不行，我实在太困了，我要去睡觉了。唉，我竟然又输了。
