也许我把自己用一些文字语言包装的太可悲了。
至少在他人眼里，我没有记。经历过什么。
我的内向让我不敢太多发言，导致我的存在感在任何情况下都特别低。
我微弱的存在感让他们忽视了我，等到他们发现我时，已经是被欺负完，伤都已经消失的时候。
恐惧一直抑制我，但愤怒是火，是无法阻止的火。
我爆发了，我殴打了老师。
原因是因为我脚受伤，走的慢，没有在他过来时回到教室，他打了我。
表面上没什么，但我是一个一直被老师这个职业伤害的人。
除了音乐，美术老师，我几乎被其他所有科目的老师伤害过。
无论是语言，还是身体上。
没有什么太过严重的原因，只是因为我小声的一句话，或成绩不太理想。
我很努力，每次在进步，不会的问题问她们。
她们说只要问了就会教，但迎来的只有两个巴掌，“这种题都不会，说了多少遍了！”
结果每次我什么都没学到，只有从同学那里获得的答案和一顿殴打。
小学6年，5个老师，初中3年，7个老师，高中1个老师。
欧
哦对，我因为那次爆发被开除了。
这么多老师，整整9年，最少有7年，我都在被老师殴打，疯狂的殴打，殴打时破坏的公务全推到我身上，只是因为我害怕的说不出话，不会狡辩。
她们总是冠冕堂皇的说：“我打你是为你好，你89分，我打了你，也许你就努力一下，就90分了。你可以讨厌我，但你不能讨厌这门学科。”
呵呵，哈哈哈哈哈！
太搞笑了，如果一个小孩子被老师打了，真有这么容易就不去讨厌这门学科吗？
至少我是做不到，我败给了仇恨。
我还在努力是因为害怕受到伤害。
父母也是这样的，他们的话是这样的：“她打她的，你学你的，你管她干什么。”
真是太好笑了，好笑的是，我当时尝试这么做了。
我恨她们，不过现在我似乎该感谢她们，我现在因为失去的那些，让我现在干一些事情喜欢追求效率。
也许在感情这方面我也因为麻烦选择了效率，导致了一些不好的事情。
至少现在我没有想到我失去了什么东西。
要说有的话，也许是亲人的信任吧！
在他们失去我的信任后，他们对我的信任已经无所谓了，只不过胸口有点发闷。
我的仇恨一直堆积着，那我是怎么发泄的呢？
答案就是伤害我自己，肉体，或精神，也许能从这些伤害中感受到什么。
呼，一个我的故事，也是一个我写出的主人公的过去。
我现在有种奇妙的感觉，虽然只有一瞬间，但我确实感觉到了。
那种升华，那种创造，塑造一个世界时的那种感觉，我感觉一一瞬我成为神。
不过马上就逝去了，我以后也可能不会追求或感受到的快感。
我得到的反复重生的能力，满足了我想要伤害，不！爱我自己的能力。
我想要满足我的食欲，吃掉我自己。
我们的故事已经差不多了，那么接下来就要该正片了。
黑暗：人的感觉是很奇妙的，他们会选择性或被动性的忽略什么，而被忽略的往往都是我们。
