欢迎来到这里，这个最新的地点，也许我该为这个地方装饰一下。
但这里的灰烬怎么都清理不干净。
我知道你来到这里是追寻着什么。
一个故事，一个能让你开心，或者给你一些特殊感觉的故事。
但这里没有，什么都没有，只是一个快要遗弃的地方。
不如说是我的另一个家。
我在这里不是为了所谓的快乐，我承认我在创造这个世界的时候有这个目的。
但现在目标改变了，快乐也许在过程中会体验到，也可能不会。
现在的目标就是怎么把这个破屋子修一修。
我！我吗？
在这个需要体现自家价值的世界里，我只不过是一团垃圾。
不，应该是清理完垃圾后怎么都去不掉的污渍，但靠一些洁厕灵也许能清理掉。
我自卑，也许是天生的，也许是后天的。
我开始也只不过是个内向的人。
我时常会在哪个时间停下一切，目光停在身体停下的方向发散。
放空一切，进入无。
每当我用漆黑的手机屏幕观察我的瞳孔时，发现似乎比平时大一点，心中就会有一丝满足感。
然后开始一个新的幻想。
说是幻想，也只不过是建立在别人幻想上的一个梦，一个最终会遗忘的梦。
也许哪个梦比较有趣，我会多在里面待一会。
看着这个梦原本的世界，它已被多人所知。
有的人如同我一样，也把自己的梦盖了上去，写出来，妄想改变故事，改变一个已经发生的残酷结局。
他们确实改变了那个世界，但那个世界已经不是原来的世界，是他们自己的世界，原来的悲剧依然存在。
但他们已经满足了，我也是，但只是一时的满足。
我也开始了自己的幻想，为什么我想要来到这个FGO的世界呢？
我看中了主人公和每个英灵的羁绊，我虽然和他们相连，但手机这薄薄的屏幕感觉特别的远。
我想和他们交朋友，听他们的故事，和他们冒险，吃饭，很多很多想做的事情。
结果我真的来到了这个世界，至少躺在这个御主房间的我是这么想的。
现在我是来干什么的？
对，诉苦！
我想要把自己的痛苦向他人倾述。
还记得是小学的时候，一篇文字里面写了一个知心朋友，那时是我渴望的。
我交到的朋友和很少，但知心朋友一两个就够了。
现在想起来，自己就是个白痴，如果那群垃圾算朋友的话，我就不会在那时过的那么惨。
我就不会被冤枉，被老师殴打。
我时常向要和一些陌生人诉苦，但他们都在看到第一句话就离开了。
现实没有那些忽然出来给你开导的陌生人。
我也只能自己玩游戏发泄。
初中，我再次被欺负，我完全不知道自己做错了什么，没有干涉他人，没有伤害他人。
只是因为一个亲人的死亡，我失去了一切，感情和心。
不过游戏依然是个好地方。
直到那天，他们要抢夺我的世界。
我被恐吓，交给了他们。
然后，他们拿着世界的残渣还给了我。
“对不起，弄坏了，现在还给你。”
我看着灰烬，胸口有些难受，就像伤心时那种难受，但我没有感觉，只是感觉有点呼吸不畅。
我笑着说：“没事。”
毕业，各奔东西。
回想起在那片深渊中，黑暗，凛冽的寒风在它出现时就存在与那个地方。
为什么我会在这里？
还记得我在落入深渊时，最后向着天空的光明伸出了手。
两只手握住了我。
我的父母。
我感觉我遗失的心在哭喊着，救救我。
在那一瞬间，我把我的故事，我的经历，我的痛苦告诉了他们。
但他们松开了手。
我不停的跌落，看着迅速消失的光明，耳边只有一句话。
“你学习好了，他们就不会欺负你了。”
没有严厉，没有悲伤，只有这冰冷的一句。
我努力了，但上不去，但我接着努力。
每次一个台阶，每次一个台阶，直到到达一个新的楼层。
他们没有夸奖，只有一句：“这不是能办到吗？为什么不好好学。”
太高估我了。
但我努力了，但现在我的努力也被否定掉了。
唉，我叹气，我也只能叹气，每一次叹气我都想这口气会把一些忧愁吐出去。
夜晚，我时常后静静的躺在床上，手放在心口上，感受着生命的律动。
如果感情代表心的话，这里跳动的这个是什么呢？
唉，为什么我会这样呢？
现在的我什么也感受不到，我想要做些什么，但是我放弃了，蹲在了这个破屋子里。
就这么浑浑噩噩的活下去。
马上就会迎来改变。
究竟是继续在名为现实的地狱里面趴着向前进，还是灵魂摆脱这副被束缚的丑恶皮囊。
时间快到了，改变之时快到了。
黑暗：为了这个残破的心，我要活下去。
