我渴望得到爱情，也为漂亮的女同学被别人抢先追求感到惋惜，但我不屑于身边的男同学盲目地给漂亮的女同学写情信那样的做法，我认为那不是得到纯洁爱情的方式。
然而，那些看似盲目写情信的男同学，一开始遭到女同学拒绝后，再经过坚持不懈地追求，往往也能和女同学在一起。我开始思考一个问题：爱情应该先于追求？还是追求应该先于爱情？
我自己当然更倾向于爱情先于追求，我认为得到这样的爱情才更纯洁。但我却否定不了那些看起来追求先于爱情的同学，经过一段时间坚持不懈地追求，最终也得到爱情的事实。不论怎样，我的想法更倾向于等待爱情到来或者产生后再去追求，而不是通过激烈的追求得到爱情。
一个冬天的早晨，天气阴郁，我的情绪也莫名地陷入消极和忧郁。我昏昏沉沉地坐在教室上早自习，教室读书声环绕耳际，我却沉浸在低落的情绪中一言不发。
某一刻，一个穿着一件柠檬黄羽绒服的女同学进到教室。看到她的那一刻，我的内心为之一颤，低落的情绪一扫而光。
女同学叫苏婉妮，同学们都叫她小苏，我想她那天是我在天底下见过的最漂亮的女孩儿。还有那柠檬黄，也是我见过最漂亮的颜色——我第一次喜欢上一种颜色。
想我就在那一刻喜欢上她了。从此，在我心中，柠檬黄就是属于她的颜色。每次一想到她，首先映入我脑海的就是她穿着柠檬黄羽绒服的样子。
我决定要接近她，进一步了解她，然后给她写情信追求她。但我难有机会接触她，我只能悄悄观察着她，欣赏着她。
那时，学习生活单调而枯燥，每日教室、食堂、寝室“三点一线”，在课堂上绝大多数学生都死气沉沉。苏婉妮却是个例外，她总是积极而充满活力，表现出简单地快乐。她喜欢跟着老师讲课的节奏，然后以一种天真的自作聪明的声调附和老师讲课的内容，调动着课堂的气氛，哪怕犯错后引得教室一片哄堂大笑，也不改本色。下课后，她又像一只活蹦乱跳的小鸟，叽叽喳喳叫个不停。有人觉得她挺烦，我以前也厌烦这样欢闹的人，但现在我却觉得她这是个性鲜明。她的快乐和活力，能平衡死气沉沉的班级学习氛围。更重要的是，她欢乐的性格和属于她的柠檬黄色彩总是可以缓解我内心莫名的消极和忧郁。
我决定要做些什么，增进我们之间的了解。我尝试着变得积极和开朗一些，希望创造一些与她接触的机会。每天早晨，我总是刻意踩点礼貌地向她问早，她也总是礼貌地笑着回答我。我喜欢看她天真灿烂的笑容。
我决定要在高中阶段找个合适的机会向她表白。但我不着急一时，表白之前，我希望对她建立更多的了解，也让她多了解了解我。但我又担心，我的迟疑，会让她被别的同学抢走。我安抚自己：如果她是一个聪明的，对待爱情认真谨慎的女生，一个值得我爱的女生，他就不会像其她一些仅仅外表漂亮的女同学那样，被一两封情信轻易骗走；如果我与她有缘，她终将会等到我的情信的，我们会产生两情相悦的爱情，她最终会是我的。
我通过班级QQ群加了她为好友。我在网络上和她聊天，总是绞尽脑汁想一些撩拨人心的溢美之词，希望在她心中建立好感。但她往往是礼貌相待，偶尔也和我玩笑互动，让我的自我感觉良好提升一个级别。回到现实中，我却少有勇气和机会与她交流。倒是在某些集体活动中，有一些接触她的机会；但我当时的性格变得忧郁而安静，总是装着一副清高的模样，表现并不突出，令人印象淡漠。此外，我和弟弟在一个班级，许多同学都不能对应上我俩的人和名，小苏也一样。
每当想念小苏的时候，我总是陷入苦恼。我怀疑自己“爱情应该先于追求”的观念，是在追求理智而纯洁的爱情，还是自己面对爱情时懦弱、胆怯和迟疑的表现。我没有勇气跨出第一步，有好几次情信都写好了，却没有勇气交给她。我知道她对我还没有爱情，通过盲目地、不懈地追求，即使得到这样的爱情也不纯粹；真正两情相悦的爱情是不需要一方强力追求的。我知道我们彼此还不够了解，她不欣赏我，甚至不熟悉我。我也不想盲目地追求她，导致再被拒绝，我也害怕被拒绝。我还是希望和她彼此都再多接触了解一些后，再送出那些表白信。
然而，上天没有给我足够的时间和机会与她接触。高一下学期还没有完全结束，她就转到市里一所学校上学去了。我感到无比惋惜，我还没有来得及向她表白呢。但想想她可以去更好的学校上学，我只能暗地里祝福她。如果现在我有机会去更好的学校，我也会选择离开这个不如人意的地方。
她离开后，美丽的身影却留在我脑海深处挥之不去。我总是会在许多时刻——沉闷压抑的课堂上，阴郁寒冷的早晨，嘈杂的早自习教室，夜深人静的宿舍，银杏树叶飘落的时节——无端地想起她。我总是幻想着未来人生的某个时刻能和她邂逅，也许在大学校园，也许在未来某个城市的某个角落。如果能再有机会相遇，她未嫁我未娶，我发誓要向她表白。
我的想象总是很“丰满”，但现实却甚是“骨感”。每次从想象回到现实，我就发现这一切是多么的不切实际。世界何其大也，人来人往何其多也，错过的人再相遇何其难也。
幸运的是，我留了她的QQ号码。偶尔通过QQ联系她时，她依然礼貌地回复我。有一段时间，学校加强了对学生上网的管理，我有两个多月没和她联系，再次QQ联系她时，她终于彻底忘记我是谁了。我也不知道为什么，最后那次我没打算再告诉她自己是谁。
我可怜的爱情就这样还没有开始就已经结束。我不打算再轻易喜欢和追求一个人了，我实在无法接受自己再抛弃对小苏的美好爱情，去追求下一段爱情。我实在无法再面对自己轻易地喜欢上不同的女孩儿，我讨厌对待爱情总是见异思迁的自己。我讨厌自己总是为获得下一段爱情，找借口抛弃上一段爱情。现在，我想我应该检视自己：为什么要那样随意地放弃一段爱情？为什么会三番五次爱上不同的女孩儿？我心中的爱情还是神圣和纯洁的吗？我想，或许我还不了解爱情，再没有弄清楚“爱情是什么”这个问题之前，我不打算再恋爱。
