有时候，我很奇怪我的愚笨究竟要让我花费多长时间才肯让我穿过层层恐惧看清楚自己，尽管目前我因着这恐惧不会有丝毫的改变。
当我了解了自己的脆弱，便突然懂得了应对它们的方法，拥抱。其实我还很怕不被重视受人辜负和背叛，尽管我以为怀有这样的想法是出于一种自卑，因而不敢承认。可承认也是另外一种形式的自信吧。
也许我们的使命便是在痛苦中完成一切，那少有的快乐和清甜仅是让我们辛苦走下去的慰藉或引诱。生于人世，除非你对所经受的任何东西都不为所动，否则你无论是向往快乐还是逃避痛苦都会被驱使着前行。当然，若是你想或者是喜欢，便是你追赶它，可至于结果如何，全看机缘。
我必须要一点一点的治愈自己，哪怕最后也是孤身一人去面对世界，无法适应、无法建立人与人之间的关系，也要使自己康复起来。
优越感是你自己的，其实别人对你并不怎么羡慕。
你感受过和人相处时，一言一行都要经历过挣扎纠结作出决定才能表达的艰难吗？仿佛每一刻我都要一边努力杀死那个想要不顾一切表达真实感受的我，一边努力假装着正常的淡漠的模样。只是因为这个假装的我满怀恐惧，而这种恐惧是不为人所能理解并接受的。这项工作对于我而言是极为困难的，因为原本潜意识的任务，全被意识所取代，而潜意识只负荷了一项任务，即形成对敏感源的恐惧感，而我的意识却承担了它不应承担的重责，即努力消除这种恐惧，努力将我的行为正常化。这让我的意识在浅意识的影响下丧失了基本的识别判断功能，也因此，我的意识犯下的错误要比它出色的伪装多的多。而潜意识之所以会出现问题，大概是因过多的负面情绪的积累，得不到排解所导致。
空间是有限的，优渥与贫瘠的容量也都是有限的，因而生命便根据各自的不同方面的优劣有了高低之分，其所存之地往往皆产其性，但戏剧诞生于不相匹配的人事之间，即矛盾。个体的容量也是有限的，有些东西多了一点，有些东西便会少一点。但愿你能放掉那些悲伤难过的东西，给快乐多留一点空间。
我发现我似乎理解不了时间，究竟我们是因生命的流逝而创制了时间的概念，还是时间在不断地吞噬着我们的生命。又或者，时间与我们毫不相关，我们只是意识到了它的存在，只是它身边的过客，与它其实并不发生作用。用爱因斯坦的相对论而言，一旦超过了光速，也许在一个个体身上只有五分钟的流逝，可在地球上却跨过了一亿年（兴许是以地球或太阳自转的速度要转上一亿年才能达成个体所走的距离），且地球上的一切都事无巨细全发生了。又或者，这个世界每一个人所拥有的时间单位都是不同的，你的一秒的长度也许只是别人的一半，但别人的也称为一秒。可这是为什么呢？如果是这样，那如果那个体能与地球上的人一直保持通讯交流，或者一直观察着地球上的事，那么他能在五分钟之内做到吗？还是说无论是声音还是景象都快到无法捕捉。那如果时间单位与人类不在一个刻度内的生物，无论是长还是短，是否都看不到人类的存在，要么是因为人类太快，要么是因为自己太快。
我在外面溜达了一圈，我喜欢的人，又重新回到了我心里。
如果每个人都带有一个能量场的话，那我周围的能量场仿佛注定是无法与别人和拍的，走路，吃饭，交流，对于这些日常的人际交往，我一旦感受到那种无法被容纳，无法掌控节奏，无所凭依的孤独之感，我的灵魂便会陷入任由别人摆弄的境地，我的颜面便会变得很奇怪，我的内心就会很害怕，我的身体便会偏离自然，我的整个人都会偏离这个世界，犯下一个又一个的错误，制造一个又一个的麻烦，而我就如同一个佯装着坚强的扭曲的稻草人，痛苦之极。
那种心灵的安静与祥和真是奢侈啊，奢侈到仅有那么几次才会出现在我的心里。我所求，不过宽容豁达的对待过去蠢笨的自己，潇洒自在的安守现在痊愈的自己，简单从容的迎接将来胆怯的自己罢了。
我喜欢的人怎么就那么好呢？
深夜不眠，只是想要守住今日的空闲，锁住明日到来的恐惧。
我突然产生一个绝妙的注意，反正都要死，与其抱着我那虚无缥缈的梦想最后一无所成的自杀而亡，倒不如我把自己累死，无论做什么，无论做的好与坏。
我所想得到的一切，都在以一种我不想要的方式来到我身边，告诉我我的努力不配拥有它们，不够珍惜它们，白白浪费了这一切。可究竟什么是我的呢？
我相信一个人做出来的东西，表现出来的言行，透露着他的灵魂。
我对自己所有的欺瞒，不过是不想承认自己的不好，我对自己所有的自我污蔑，不过是想尽力甩开这个令人厌恶的世界。
对于自身所恐惧的东西，若是想着制服，便可能会有不一样的结局，但是若了解之后发现实力悬殊，便逃为上策。
有时候面临着那些绝境，我想除去反抗，除去逃避，再除去自欺欺人，我大概只能隐忍了吧，压抑着自己的情绪，若是压抑不了，便大胆的释放。
总会有这么一种情况，哪怕受伤也不想反抗违逆自己的心性，所以最终只能任由别人将自己杀死，或者残忍的自杀。
也许我们根本没办法治愈自己，更没办法改变这冷漠残忍的世界一分一毫，不幸的是我们还活着，不幸的是我们连杀死自己都办不到。也许我们依然是那邪恶利益纷争下的牺牲品，但是只要我们坚守着自己微弱的光亮，只要我们还活着，迟早有一日能够照亮一些什么。
所有人对待你的方式都是你应得的，不管是有心无心，你的言行给别人造成了不适，你不冤枉，不要总是把自己想象成一个被害者，你是一只静待时机的猛兽。
每个人当是一个整体。
那是我因害怕所表现出的最懦弱、最令我不耻、最让人感到卑劣的模样，可是就连我自己都知道那模样并不重要，因为它已经过去了。
这世上最难以理解的感受，便是没有得过的病痛之感了。
有的时候我会怀疑我的纠结焦虑恐惧，以及其下的痛不欲生，是不是由于缺乏一些自己所不擅长的东西，而自己的个性又太过软弱太过懒惰缘故。我自己又因为太过感到羞耻，不敢面对，所以将其归因于了心中的恐惧，这种它外在的表现形式，却不思考其因何而生，所以才会痛苦万分。又或者是我因为逃避心理，所以干脆选择了妥协，但又害怕对自己形成不好的影响，无法坦然面对，所以才会如此痛苦。（这是反向激励疗法）。从另一种层面来说，或者这种情况只是因为太过担心恶果的产生而导致，而这原因可能归咎于无法控制的病痛，或者是能力的缺陷，或者是过度的自卑，或者是当下窘迫的境遇，或者是以往种种言行的失败以及应对方法的错误，因为这些因素在逃避和对抗之间所产生的痛苦，忽略了对事件本身的感受受，无法做到和解的缘故。（这属于平常寻因疗法）从另一个层面来说，或者这只是因为无法面对以往的失败所形成的伤痛，在没有治愈的状况下又要一次次面对类似情境，找不到根源所在所形成的恶性循环，在长期的压力下，所产生的思维和言行上的一种错误的惯性，从而埋没了自然天性所具备的能量，并且会因为不能倾诉和释放且心理失衡的痛苦而一遍遍的回忆，想要逃避改变但无法逃避改变，但反而加深这种错误的定势，最后无法控制甚至扭曲，或者为了减除痛苦的感受或早已习惯了痛苦的感受而变得麻木，迟钝，被痛苦产生的情绪所占据，无法产生其它的情感，但回想也并非不无好处，但要加上思考和学习两点，如此可暂从情绪中脱离从以往的情境中一个一个慢慢追溯自己言行和内心，找到最初造成的问题的那一个情境下的自己，分析问题的所在，发生内心思维的转变，心境的转变，对客观事实采取面对的态度，对自己的伤害进行谅解包容呵护，释放自己的情绪，最后慢慢控制回忆的次数，慢慢去感知，慢慢找回自然的天性，好坏都要。最后最重要的一步是用不同的态度应对类似发生的情境，根据对方的反应怎么舒服怎么来，不怕死，但如果是自己有错在先，不要怕丢人，但也不要任人宰割。这是个极少会在意人心的冷漠世界，在战争的时候只看输赢。（自然追溯疗法）
