那是认知和感官上的错误，或者说是夸大。它将一切以正常的速度向我驶来的物体判断成朝我冲过来的错觉，顷刻间形成压迫感，从而形成偏差和误区，采取了错误的做法。
有些害怕是正常的，能为人所理解的，有些害怕是不正常的，不能为人所理解的，所以大多数人都是在用其狭隘的理解范围来认知这个世界，甚至抛却了他们自己合理想象以及接纳的能力。
那是一种病态的恐惧，对自己能力的恐惧，对不得不和别人建立联系的恐惧，这是摆脱不了的，哪怕是这种能力的见证者只有我一个人，我还是会止不住的发抖，哪怕是和别人不用面对面，仅靠着电子产品交流，我都会因自己即将暴露人前或者已经暴露人前的言行感到焦虑和担心。也许本质上我就是因为深知自己的无能，才会如此害怕，害怕一旦勇敢便会比别人更加辛苦，比别人受到更多的伤害，而我是不清楚自己是否能够承受得了的，是否能够化解和改变的。周围全是刀山火海，只有脚下是一小方稳妥的岩石，究竟该何去何从，这真是一个世纪难题啊。
我就如同一具只会幻想的空壳，连自己的肉身都供养不起，更别提那美伦美幻的梦想了。
如果我们处在地球之上，抬头看远处的星星，其所发出的光是几亿年前的，那么反过来，地球过去的几千万年所发生的大小事，正在以光的形式向宇宙散播，（假设所有事物存在的信息都被光所记录）除非亲临地球，没有文明能准确探知地球现在的文明。
我们仰望星空，所看到的点点星辰，不知是一片满是疮痍的废墟，还是一片等待新生的荒芜之地，又或者它们中的一颗正弥漫着战火的硝烟，又或者正是顶级灿烂的文明，而这一切都处在那点点星辰的庇佑之下，成了那微弱星光所存有的意义。
人之所以为人，全在一个忍字，忍欲，忍痛，忍苦，忍恨。人之所以为乐，全在一个随性而为，此为天性，若弃之，则非人非兽。
人有时候宁可承担自己的延迟所造成的不良后果，也不愿分担别人的拖延所造成的不良后果，因为那不仅没有了自主权，而且并非真正意义上的帮助。宁可自己耗死，也不愿意被别人耗死。
每一个人都是独立的存在，尽管他和周围的一切都存在着联系，尽管他存活于这个世界。这些瓶瓶罐罐的药品并不能真正阻碍他的选择，包括他自己的身体。
两三年前，无论我做什么，站着或躺着，脑子里全都是那些已经发生过的让我不好过的事和人，我总是带着不好的情绪在回忆那些伤痛或不适，罪恶感，愧疚感，挫败感，自卑感，耻辱感，焦虑感，等等，整日浑浑噩噩，一遍一遍的不断重复，以寻求解脱和救赎。而现在，我依然会被那些东西所侵扰，只不过次数和频率大大降低，多是在我想要做事情的时候他们才会出来干扰我，现在我会试着不去想他们，因为并不多，所以这个方法还是十分有用的，若是实在是难受的过不去，我便采取以往的方法，先把情绪和感受记录下来，然后用思维和理智去寻找突破口，然后制造或发现平衡。
有些不知道的回答，只是为了规避风险和避免麻烦，又或者是因为懒。
人天生对柔软有一种蹂躏的本性，而这种本性有时会强过对其保护的本性。
一旦你对自己和别人都在意的过多，别人便可轻而易举的伤害你。唯有你明白无论如何你都是你自己的时候，你才能摆脱这些枷锁。
若是认真计较起来你会发现这世界尽是些自私自利与无法温暖的冷漠。
真正的爱情是帮助人类走向更好的自己的一次进化历程。
人这一生的经历不过是为了生长，最后的年老死亡不过是静静枯萎归于尘土的沉寂。而人之所以向往着去体验各种生活和情感，不过也是天生对生长有一种渴望而已。只不过在这个过程中，有的一开始夭折了，有的停止了长大，有的长的晚了些，有的长的高，有的长的矮，有的长的好，有的长的坏。所以人终归只是一种生物。
基因的传递，一部分是为了维持，一部分是为了克服，这也是为了进化。从制造这个规律的神来说，一两条生命的终结带来的悲伤好像没什么意义，好像只有疾病和缺陷的载体在承受着那些痛苦和责任，一旦失败便失去一切，生不如死，好像只有胜利的结果才是最重要的。若是这样想着，便会意识到自己的不幸，便会想要违逆神，就此干脆终结掉自己的生命，让神亦不能如愿，可这样又能徒增制定这该死的规律的人多少烦恼呢？想了一下，我还是先努力一下，假如我是成功的那一个，或别人率先成功了，或有人发现了解决之道，神的愿望实现，我们便也自由了。不是一直在努力吗？这个世界。你也要努力才行啊。
从基因的角度来看，这个世界人类和人类之间的关系，不过是传递保留和不断重新融合的关系。
世界本就是充斥着各种各样的矛盾的，生命不过是在这些矛盾中寻找平衡。
我大概是这一场无休无止的苦难里最幸运的一个人了，我的可怜不及年幼者，我的辛苦不及年长者，我的痛苦不及病痛者，只是有的时候，还是会抵挡不住心中那汹涌的酸苦之力，想要一死了之。
有些时候我的心情是轻快的，眼前的任何困难都阻碍不了这种轻快，每当这个时候我是有足够的平静能够支撑我朝生命的尽头走下去的。但有的时候我又觉得自己无比的沉重，无论身处于任何事情都如同陷入泥潭沼泽，徒劳的挣扎不过是平添几分绝望，这么想着想着就怎么也走不动了。
我感受到了生命的软弱与慌张，它在追赶强大的世界的时候是如此的狼狈。而生命的强悍与孤独，在与其对峙的强大世界面前又是显得如此的弱小可怜。
面对羞辱时我的无知、迟钝以及愚笨，事后总是让我无比的气愤。世界怎么可以用它赐给别人却不曾赐予我的东西来轻视我仅有的东西，以作为我惩罚自己的理由。
但凡能没有一丝痛楚和烦恼而快乐活着的人，往往都是踩着别人的苦痛，漠视着世间的苦痛，冷漠自私到只懂得自己快乐的人，是上天所娇惯的最任性蛮横，最可恶之人。我们都希望做这种人，我们又都不愿做这种人。
我的脑袋会不由自主的回想我不习惯，不适应，不舒服的场景，好让我一遍遍体验那种痛苦，以至于对未来的类似场景产生一种莫名的恐惧。
我有一种制造不舒服的能力，这是长久的疾病在我的思想里残留的垃圾或者是形成的痼疾，先是在自己身上，然后通过必不可少的社交传递到别人身上，而我对此是没办法控制的，更没办法去调解，这是一盘死棋，除非我死。
虽然很不想承认，我还是很害怕被人轻视和看不起啊，无论是误解，功名，亦或是品格，所以总要表现的很是孤傲，最终也不过是一个空壳罢了，里头装的还是那个易碎的自己。其实每一个人看待别人和自己都有一套独特的观念，或肤浅或深刻，着重的方面各不相同，而真正重要的不是别人如何去看待你，真正重要的是你的理念对你自己言行的判断，是否足以让你尊重自己。你可以生出任何一套新的理念来免除痛苦，也可以用世俗的旧的理念来不断的加深痛苦，或者强迫着自己用种种理念来扭曲痛苦，但只有真正遵从你的内心才能解决痛苦。
