第二天晚上，我母亲没有回家，又是我一个人单独度过，可是这次心里不会太难过，似乎知道了很多事情，也就不会想太多。
这是开学的第一个星期，第一个星期对我来说就像是怀旧一样，总是能想起之前的事情，可是这些事情并不能让我太开心，而顾北能做的就是一直陪伴着我。
我从来没有对顾北提起过母亲和颜诺父亲的事情，我觉得，他应该不知道什么，我也不希望他知道什么，毕竟这件事对我来说是那样的不光彩，和那样的不愿提起。
天气变得越来越温暖了，我知道离立夏的日子也越来越近了，可是对我来说，日子过的又有什么所谓呢？是这样的心态让每个人都变得难过起来，让每片天空都变得灰暗起来，总之是不幸福的人，总之也是不快乐的人。
每天上学放学都变成了最基本的事情。而我感到幸运的是，每一次最基本的事情都有顾北的陪伴，这对我而言，无疑是不幸福中的幸福。
从正式上课的这一天起，就发现母亲有很多事情是和我不联系的，就像假期一样，其实一整个假期不联系我，她也还是可以很好的生活着。或许对母亲而言，我变得没有那么重要了，最重要的，就是颜诺的父亲，那个曾经很多年前丢弃过她的男人。
或许母亲是对的，或许母亲是错的，我是那个唯一和母亲有着血缘关系的人，可是能让我变成这个人的人不是别人，而是颜诺的父亲，也就是我现在这个不愿意去承认的父亲。
从这些来看的话，母亲似乎没有义务对我太好，又或者说母亲和他的关系超越了对我的关系，因为他才有的我。
可是母亲不知道他对于我来说是那么的陌生，突兀的闯进我的世界，对我又是那么多的伤害，这些我不知道她能不能理解，总之，我不得不承认我是一个脆弱的人。
我和顾北就在这样一个下午，我很难讲出这样的话，我和他手牵着手走在原本并不陌生的街头，我们似乎习惯了这样，我们很温暖，我们就像是情侣，可是这样我并不快乐，我不知道为什么，我总觉得对顾北有所隐瞒是我做过最错的事情，但是我又不能改变什么，这是我最觉得无奈的，然而那又能怎么办呢！我实在想不出有些问题是可以解决的，我觉得我就是那个最无能为力的人，或许顾北是可以理解我的，但是我始终都说不出来这些话，然后讲给顾北听，颜诺的父亲居然是我的父亲。
原本以为当爱情和亲情撞击是一件很幸福的事情，然而当这件事情真正发生在我身上的时候，却是那样的不幸运，我甚至不敢讲出口对我最爱的人，我觉得这是一种耻辱，尤其那个人是颜诺，或许过得真的没办法理解我，或许真的是我想太多，但确确实实母亲和他的感情我宁愿是不存在的，或者说我这辈子都不会知道，他和母亲居然是最初的情人。
往往是在这样的夜晚，我会觉得自己真的对不起颜诺，开始我并不这样认为，我觉得最起码爱情是自由的，就算我认识顾北比较晚，就算颜诺是我的好朋友，可是至少我爱顾北而顾北也爱我。
两个相爱的人在一起，从来都不会出现什么错误的选择，所以我也没有认为过自己是错的，然而当母亲的事情真的让我知道的时候，我确确实实感觉到自己无地自容，或许别人是没办法理解我的，就好像我没办法理解别人一样，毕竟我的世界从来都只有我一个人，没有人闯进来过，其实我觉得顾北是那个绝对可以闯进来的人，可有时候我依然觉得他不理解我，他不了解我。
我以为这样的感觉它不是爱情，可惜我错了，这种感觉就是爱情，母亲再一次意外的聊天中告诉我，最好的爱情并不是相敬如宾，相敬如宾的也并不是最好的爱情，可惜我还太小，总是觉的爱情本该是这样，顾北对我的那种感觉，没有办法用某些词汇去解决，也许本意并非如此，但是对于我来说，顾北从来都是那个最不同的一个。
我开始发现我是那样的不懂爱情，不懂母亲和父亲的爱情，不懂我和顾北的爱情，总之关于爱情的内容我总是没办法上好那一堂课，我以为的我以为真的不是我以为的，也许爱情真的是最让人难以了解的一门学科，然而我却一直妄想想要去读懂它，真正的理解。
从某种程度上来说，我对母亲的厌恶已经到了一种极致，然而我又不想从身体或者语言上表现出来，我觉得母亲无论如何始终是我的亲人，然而突如其来的父亲，我真的没办法去接受，或许不是年幼的母亲曾经犯的错误，或许真的不能怪他，可是不知道为什么，我就是没办法原谅，没办法原谅这所有这突如其来的事情，和我没办法理解的东西。
生活本该如此吧？然而我却不能接受。
顾北打来电话的时候，已经快要晚上１０点了，十点，本来是我应该休息的时候，然而他却打来了电话！顾北问了我很多关于我没办法理解的事情和问题。
我以为这样就可以了，然后匆忙的挂上了电话，我不喜欢在晚上听一个熟悉的想念的人的声音，这是我的一个不良嗜好，或者是我的一个怪癖。也许说是我的一个怪癖更加合适吧，然而不管是什么？我都不喜欢，是在夜晚，因为夜晚对我来说是一个孤独的词语，原本孤独的意境是不可以有清晰或者温暖的声音出现的，而顾北，在我的世界里，是那样的独特，那样的万中无一。
挂上电话后的我，突然就变得清晰起来，就像脑海里的记忆一样，变得异常清晰，或许是我自己的想法吧，但或许事实真的就是如此，我看着所有关于我的一切，关于我的童年，关于我的过去，有关于我的未来，点点滴滴，点点滴滴。
母亲又没有回来，母亲总是喜欢在夜晚游荡着，我不知道她在什么地方，或许是在我所谓的父亲房间里吧，毕竟他现在也是一个人，或许并没有，总之我什么都不知道，她会在白天疲倦的回来，然后躺倒在床上，又在夜晚出去，整夜都不回来，我已经习惯了这样，也习惯了不闻不问。
有时候我会觉得我是一个冷血的女孩子，我觉得我就像一条蛇，是没有温度的，体温冰凉，就像我的心脏一样，冷得让人颤栗，让人害怕，让人惶恐。至少我是这样觉得的，然而顾北却从来不这样认为，他总是说是我太弱小了，是我需要别人保护，所以他总是在这个时候紧紧的拥抱着我，没有人知道，一个怀抱对我来说是那样的重要，我觉得我太缺爱了，可是我太缺的那种爱过顾北给不了我。
说起来我也是个可怜的孩子，对不对？我总是这样对顾北说，可是顾北喜欢摸摸我的头，然后告诉我，哪有你很幸福。
这已经是好几个夜晚，母亲都没有回来了，我习惯了这样，又不习惯这样，我喜欢这样，又不喜欢这样，总之我是个很奇怪的人，有时候不仅仅是我这样说，我走下床，轻轻的跑去客厅里，然后又偷偷的关掉灯，关掉门，关掉窗，关掉一切透进光的东西，我觉得就这样吧，黑暗吧，没关系。
我真是一个落寞的人，我真是一个落寞又寂寞的人，我觉得自己很可笑，在这个黑暗的空间里，然后紧紧的抱着被子，感觉自己就要窒息了，其实我并不冷，这个房间是我住过最好的房间，甚至要比假期和顾北住的那些房间还要好，可是至少顾北陪我的那个时段，我感觉不到房间是冷的，然而这个房间我却能感到那种冰冷，这种冰冷不是来源于房间本身，而是来源我的心脏，我感觉自己要被冻结了，于是我紧紧的抱着被子，抱住被子，并没有发现有什么好转，而是感觉到自己的呼吸快要停止，真是个可怕的人，我不知道这些话告诉母亲，她会不会嘲笑我？笑我这么大了还不习惯一个人？
就在我关上门，又二分钟以后，听到一阵急促的敲门。
我以为是哪个调皮的小孩敲错了门，然后还是紧紧的裹着被子，没有理睬，也没有给声音，我以为这件事情就这样过去了，紧接着，我的手机铃声响了，是我最熟悉的铃声，我觉得很好听，但是顾北一直都觉得不好听，我不知道为什么我总是和顾北有着不一样的审美标准。
然后我就看到手机屏幕上，亮着顾北的名字，还有顾北那张调皮的照片。
我懒洋洋地接上电话，然后就靠倒在床上，我都没有想过，敲门的人和打电话的居然是同一个。有时候想想自己也蛮是可笑的，顾北通过电流波告诉我，我在门口，你帮我开门吧！
还是很急促的声音，就像他的敲门声一样，仿佛下一秒就一定要进来，如果不进来就会爆发一场意想不到的战争。
嗯，我知道了。
我缓慢地回答着他，然后轻轻地掀开被子，步子很沉重，我不知道为什么，心里原本应该开心的。可是走在坚硬的地板上，始终放不下那颗柔软的心。
打开门，我就看到顾北的笑容，他暖暖的，比过街头的灯，比过锅里的汤。
然后就在开门的那一瞬间，他紧紧的拥抱住了我，这真是让人感觉到温暖的场景，然而不知道为什么，我却笑不出来。
