我也和你讲过一些，那时，十七岁很难进厂，爸妈也不想让我很早就进厂。差不多一年都在那里一个人走着，让着一些地方转圈走，希望捡到钱，最过分的时候是在梦里，到处捡到钱，呵呵！
记得之前那个出租屋，是个老房子，阳光也能穿透一些地方。那很奇妙，回想的时候让人不经想要回去，回到那时，那时候，虽然很迷茫，却也很美。在那里一个人，虽然是孤独的，也是自在的，在那里走着好多时候都能感到某些奇妙的感受，一道阳光，在屋子里，那太美了。穿过走来走去的路，没有目的，像是有着一些奇怪的目的，想捡到钱，去上网。
我要走很远才能找到网吧！刚去的时候，那些时候，我很孤独，也有莫名的快乐，走着走着，经过很多地方，有时候买点零食，吃。有时候边走边吃，到了网吧，有种安全感，熟悉感。
在那里，我的一个满娘的一个亲戚叫杨林，比我小，也比我还老实，上网都还不会。不是不会，是没有那个兴趣。
也是他让我知道网吧在哪里，那种黑网吧！未满十八岁都可以上网。
我和他没有成为太好的朋友，估计我在别人眼里，像是有什么心事的人，又像是有什么病的人。有些神秘有些就难以靠近。
那是打工那些岁月有很多事，很多回忆，我想和你说，宝贝呀！这里就先不多说了。
许久后，我认识一个女孩年龄比我大，仿佛我们间像是有那么些感觉，然而，我连人家名字都没有问。后来我再也没可能见到她了才去问过她的名字。
但映像里好像叫“梦莲”。在我还没有怎么注意她的时候，她就用电瓶车带过我。
不止一次两次的带过我，我们交换过礼物，却始终没有提起名字，我是出于害羞吧！还有自己的自卑。
一直以来都是那样胆小，心中还有一股暗流激荡着未来的热烈。要是晚一些，要是在我三夜狂想之后，在上帝之音之后遇见的是她，她是一个美人，清澈。她对我的信任仿佛也是一种爱，我说不清楚。记得阿姨们都说我们很像，因为，我在模仿她的心灵，因为，我爱上一个人之前都会模仿她们的心灵。
而且我会展现出比她们本身还要明显那最美的一部分。这种能力我也不知道我怎么就会。我就是爱一个女孩的时候，是全心全意的，而无关是否错过别人，就算被人抛弃，别人嫌弃过，被人笑话过，我也会对我遇见的女孩全心全意。总归是，不喜欢我的女孩再好，我也不会尝试接近。我发现我动过心的女孩都对我有过信任或者爱过我。
龙喜玉，也是一个好女孩，但我为什么一直在躲闪她呢！他们都没在我最懂得爱意，最懂得怎样去爱的时候遇见我。
遇见梦莲后，我们共事过半年。后来，我就没有去浙江余姚那边了。
来了江苏这边，又和朋友去了东莞那边。爸妈极其反对，我走，而我总想挣脱他们的束缚，我把我的一些委屈搬了出来，自己也哭了。
他们最后没有说什么，和谢鹏在那里我进了一个月的糖厂，后来又回家了。
谢鹏一个月里什么都没做。还拿了我工资充数，主要目的是和我借钱，因为在他家人那里，他可以找任何理由骗。
后来我和同学去学了三个月厨师，被老板开除了，老板看我做事没有积极性，根本不想学厨师所以就开了我，当时我纳闷，自己混的还不错怎么就被开除了。
在那三个月里，自己在一家图书馆里，认识了一本书，叫大哲学家。因为之前看苏菲的世界对哲学有了正确的认识。
后来被开除后，我求助大舅，大舅在佛山，我就去了那里，进了一个厂，我做机修。那种活有点危险。那个带我的师傅说话太骗人了。有次他请我吃饭，我都闭上了眼睛。他说的话太假，说什么自己学会九阴白骨爪，说什么要叫我绝世武功。哎！可能是开玩笑吧！但他总那样说，没完。有次他叫我认一个音响，他说那是吸湿器，然而我当时见识少，真不知道那是什么，所以，他说那是吸湿器，我就信了。我虽然好像不太确认那是音响，但是我那样说了，可是他那样说了，我就信了他说的。
然后他又说那就是音响，这件事，让我更想离他很远。因为他知道了我好耍，只要了解我这个模式，我也会有知觉，他越来越了解我了，我可能会被他利用。因为，他和另一个师傅关系让我看到，这个地方不和谐。而他，也让我不知道他是不是一个成家的人，或者离了婚的人，反正，我的灵魂都在让我远离他。
在最后，我走了，他请了我们认识的人吃饭，钱最后也不是我付。他请了我两次，每次都在骗我的心底，他是在试探。每次我都是愿意付钱的，但是他把钱付了。这是一个伏笔，然而当时我无法知觉那么多心理，我都是凭感觉走了，就是绝不能多和他多待一天。越快走越好。
走了后，我又回到爸妈在的地方江苏这里，就是现在我还在的地方。
来了不久，我经历人生的第二次狂想。
暗流挑拨着，见到每一个人的每一个言辞，每一个言语都在暗示着什么，那时候我写下了很多东西。
被我收录在群星狂想集，“收录”呵呵！宝贝啊原谅我在自己脸上贴金。
那部分的狂想，有关老虎，北极熊，有关万物，有关迈克尔杰克逊，有关孙悟空。
有关很多，我把所有我能看到人都当成自己，我把所有的人，都当成是自己创造的，自己做过所有人。
当时我在狂想自我性，自我是不是可以被复制，有没有独立的灵魂，那么有，假如可以复制身上你身上的所有细胞，那么两个你，那一个才是你。
反正我就是被送进去了。我越来越相信自己想出来的，就是那种状态里，我的情感知觉变得太灵敏了，很容易就被触动，对那些真诚的，对那些，感人的，我几乎能一触及就会哭。
后来，爸妈送我去的时候，仿佛，我要去天堂一样，我珍惜着太阳，我想带走这儿的土地，妈妈也是看着我那样，把一点土吃进嘴里。我想不出要做什么，就是一片阳光里，我感到，安详，仿佛，这人间太美了，就要离开了，那种心境，自己又是创造者，是一个谦虚，自卑的创造者。
不愿有任何神迹的帮助，不愿有任何的超越来显示自己的神力。
那样我就可以自圆其说，因为愿意没有神力，自己才没有神力的。然而，只能那样想，所以我也真诚那样去想了，在我某种想象里我感觉，神和人是没有多大区别的，我不愿做神，我愿做人，我愿拯救悲苦的人们体验他们的磨难，了解他们的噩梦，发现他们的心愿，让所有的心灵都能感受快乐。
后来进了到精神病院里医生又给我开了药方，不过，想想在里面的生活，其实还挺让人怀念的，呵呵！不过我没有心愿在回去，就是不想再去，里面太小了，要做什么都伸不开手脚，尽管在情绪上，在感情里我可以真情的没有遮掩的释放，其实就是哭哭，笑笑，就是那种哭哭笑笑，简单到让人眷恋，很简单，很纯粹，很真实，我才有所怀念的，不过在人间，我也会让自己，到达那种境界，而且我可以更加长久拥有，这是有可能的，尽管在人间，我很少可以感受那种快乐，但我不会去苛求那种环境和境界一定要得到，就是有了就有吧！没有一样可以在人间好好过的。当然现在自己找到了一些很好不错的方法。如冥想，很晚才了解冥想，但我知道那有用，还有走过程，好有自己领悟的平静。就是这些东西，不容那么快就在我人生里延展开来，我不急于求成，但我会做出一些努力。也无关结果一定要好，但我觉得总是想着好的方面去的。
在那里面的事，我也可以和你当面倾述的宝贝！
后来出来了
好了今天就到这里宝贝啊！现在十一点半了。
