那段时期，狂想在脑海里一刻都不停歇，然而，我变得极其听话，认知失调，认知也不过嚟真假，然而，一切都是一套故事，人间也是一套故事，在未来简史里面，讲过，当然我很早就有这个认识，就是说不清楚，作者也说，很多人都有认识就是说不清道不明。金钱是一套故事，国家也是一个故事，家庭也是一套故事，爱情也是一套故事。山啊水啊！稻田小路啊！都是，拿起筷子有自己一个的故事，洗碗有自己一个的故事，宝贝啊！你能想到的都是，所以在那个时候，我只是超出一个“人间”的故事，我的想象为我创造其他的太多故事。
因为，我没有其他方式释放我的压力，释放我的自卑，释放我心中的爱。
爸妈在送我去，精神病院的时候，开车的司机，放着情歌，我就会伤心的哭着。那时，我仿佛回归童年的感受和认知，因为那种状态里，言语的暗示非常强劲，我对情感的知觉也达到了某个顶点，想象还在肆虐，但是这个方式让我释放着，那些压力和自卑，还有爱和恨。在那种想象中，爱大于恨，甚至将恨转化成爱。
心中的自卑自怜，让我想要变成救世主去善待人间，自卑与超越，估计也讲过，自卑有着他强大的力量。当然，我变成救世主那种情怀是真切的，甚至对我整个人生都会有影响，我那时的心境就像是耶稣的那种心境。可以说是相同的。
司机放着情歌，我是跟着情歌哭的，哭的特别认真，特别伤心。
然而，那时我从来没有谈过恋爱，经过脑海里都是我想的，认知却没有将我想的，判定为假。所以，我感受那些，想出来的情感，是那样真切，我想象和龚思宇的世界。世界，从我开始创造出来，龚思宇相当于一个控制我让我不变成魔鬼的人。所以，她改变着，所以她为了和我相见，为了和我相爱要去挑战，我想象的那些罪恶。
然后我们每次转世，都会相爱。每种歌里的爱恨都是在诉说我和她的，有时候也用着平行世界去自圆其说。
当然，都是我想象的，她和我其实都没有什么接触，就连我和石瑞芝，那种感觉都没有。
仅仅是她的那场哭泣，仅仅是一次对我的信任。再也没有多的什么发生。
那可能是灵魂的吸引，然而，到现在，好像很早之前，我都知道，她不会是我在这人间爱着一辈子的人，然而，我喜欢，尽管人间叫那是“暗恋”，但我觉得那不是暗恋，那只是一种爱慕！那只是一种想让我去保护的感觉。
在几年前，我对她已经不悲不喜，那仅仅是我的一场爱慕，她可能什么都不知道。
因为，不敢表达，其实我也没有真正想过要去想她表白，尽管向她发过消息。现在都想不起来发了什么，然后她把我给删了，我也没有去加她。
那是很久以前的事了，在我第一次进精神病院的时候，我记得，所有的女孩都变成她，都像她的样子。宝贝，在我眼里，每一个人都有自己独立的灵魂。他们间有很多相似的灵魂，你和龚思宇有着同样的灵魂频点。但我知道她不是能和我过一辈子的人，就是在那些时候，一个智力发育慢了的人情感发育却既不受控制，所以，对爱情的幻想，却没有能力为自己创造结果，然而这也是诱导了想象的非常疯狂的一个因素。我对龚思宇动过心的，却没有表达过。所以幻想帮我表达了，就是太疯狂了。不过，对于龚思宇我觉得更重要的是我需要那些幻想，来表达和释放我。
后来，不到几个月我出来了。真的就是不知道为什么就从那种状态里出来了。我感觉那几乎不可能，那种程度的想象，几乎替代所有的人间的认识。可能是药的原因吧！因为当时，我的很多观念都是空白的，不过，也有十几年的活头，关于人间的认识，也很牢固，再说，那是一场爆发，不是特殊原因，也没有在人间里有超过想象里的那种压力，人间里的压力，就是对父母的辜负，其次就是被狗咬过，就没有其他心理负担。而在想象里，有超过人类承受能力的压力，所以那个时候，回到人间的确在潜意识里是第一选择。
药的最大功效应该就是改善睡眠，让我认知失调好过来，其他就靠病人想不想出来了。
所以我就几个月就好了，讲起来合情合理的。
就是咋看一下，不可能啊！认知失调，在那次和我爸的对话里，被确立了下来，他说周转雄，被我害的生病了，我说笑着说，那哪是我搞的呀？笑的意义就是，在确认我爸在开玩笑。
然而，我的想象里，却在衍生我爸说的。就是说，我对词语的暗示，还在我的脑子里活跃。就像一条暗流，从我认知里偷偷走过。
尽管那样，我看着也像是一个人间的人了，所以不久后我就出去了。
十七岁，就和爸妈出去打工了。
那条暗流在很久后再次导致洪水的爆发，是在两三年之后了，自己都忘了具体是什么时候了。
当然现在那条暗流已经被我观察和分析了，我现在的观念，也能驾驭“狂想”了。所以讲啊！宝贝，我是能向你保证不会再有可能要将我送进去的必要了。
以后等我将脑子梳理清晰了，“狂想”就可以帮我完成创作了。
书里面也讲，就某些“特质”来讲，能够在某些地方发出特别的光彩。
宝贝今天先到这个吧！
