于是，我在邱深离开沈阳的这一天就被母亲送到了姐姐家里。母亲应该是看出来我哭过，所以连那点随意都收了起来，只剩满脸的严肃，不愿安慰我半句。姐姐家和我家隔了半个沈阳城。母亲特意叫了车，像怕我逃跑似的，寸步不离。
回忆母亲送我走的时候的样子，我真觉得她好像下了什么很大的决心。她这个样子叫我害怕。哪怕是我已经在姐姐家住了一个星期，我收到了邱深给我的回信的时候，偶尔想起母亲严肃的表情，我还是会觉得惊恐，以至于心跳加快。
在把我交给姐姐的时候，母亲一直低头看着地面。我想知道她在想些什么。她是不是在想，她的女儿怎么是这个样子的？怎么让她这么丢脸？还是，她也觉得我不是别人说的那样，但她不知道该怎么表达。我猜不出。我想看看她的眼睛，或许我就能够知道答案。可是她终究没有抬起头来。直到她说了句“那就这样”，拍了拍我姐姐的手臂，然后转身离开，我都没能够再看看她的眼睛。
于是，我想着，也许有什么很严重的事情他们没告诉我。我不只是觉得害怕。我不知道怎么去形容这种感觉。哪怕是被母亲从委员会那间办公室拉到大街上的时候，我都没有觉得事情无可挽回。但是现在，我在姐姐家里，每天读书之余就是和姐姐聊聊她将要出生的孩子的事情，我却是已经相信了。我什么都做不了了。倘若还有什么我可以做来帮助他们的，我就不可能在这里，每天都过的这么轻松。
后来，我意识到，这种感觉是被放弃的感觉。
轻松是判给我的死刑。当活着的痛苦已经不足以惩戒，当惩戒一词主要是为了将来，当将来已经不复存在，套上绞索不过是一个动作，我知道。
当姐姐和我讲她肚子里的孩子是多么的活泼时，我是真的替她觉得开心。可是我不敢说，我知道姐姐很爱她的孩子，我不敢表现出来，其实我心里并不替这个孩子开心。姐姐的孩子将来也会有孩子，那会是很久以后，我不能说到那个时候，人仍旧是如此的处处受限。但看着姐姐憧憬着未来的样子，想象着这样一个新的生命即将来到人世，我总觉得希望渺渺。
在我出生之前，我的父亲母亲会不会也是同姐姐、姐夫一个模样呢？姐夫在家外奔波着，忙着生计，姐姐在忙着打理家事，还要做针线活贴补家用。眼下工作难找也难做，家族里人口繁杂，你来我往皆要费心思。姐姐、姐夫还有上一辈帮衬着，想我父亲母亲之前，家里没有任何积蓄，只能自谋生路。我母亲总是说，供我读书不是要我赚多少钱，而是要我能做我想做的事。我想，大概母亲，甚至也包括着父亲，或多或少是把他们未能得到的快乐先在心里预支给我了吧。于是，我也或多或少地担负着为他们再坚持下去的责任。
在我十六岁的时候，发生过这么一件事，我以为我已经能够把它抛下不想，只是现在忽然觉得它或许早就将我从最深处改变了。如果没有发生过这件事，我想我不会在人生那么初期的时候就想到“坚持的责任”。现在想想，母亲的话很清楚了，是叫我能更自由。可我甚至不懂自由是什么意思。
其实我都快忘记事情发生的始末了。我所记得的只有感觉。学校同学们看我的眼神，偶尔传到我耳边的谑笑，以及我的过度解读。有那么一个姓梁的女孩子，在某一天上学路上将我拉到一边，小声地对我说：“我知道别人都不肯告诉你。大家都是怕你难过。严措薪已经定了他表妹，你别再想了。”说完，一脸遗憾般的神情瞥了我一眼，赶快走了。我这才明白，原来比这消息先到的许多变化并不是因为什么可怕的原因。一时之间，什么“怕我难过”的荒诞理由我就像是没听见一样，我甚至觉得放心了许多。
要说那个姓严的人，我是否真的喜欢？那天下午在学校的草地上，他站在所有人前面，鼓励同学们不要放弃读书，要继续读大学的时候，他讲的慷慨激昂，仿佛每一句话都是他的真心话。我时常想起那天，在心里鼓励自己。大概在那个时刻我真的喜欢过吧。他所描述出的未来灿烂非常。比起现在在日本人的统治下挣扎着求学，出了满洲国，似乎就能够拥抱一个无边无际的自由世界。
我不知道别人是怎么知道了我的事情，又无中生有到了这样的地步。我想置之不理，可是事情超出了我的控制，反过来控制了我。我的书不能被留在课室里，否则就会被划烂。是我天性敏感，所以遇到这些事就变得特别脆弱。走在路上，我甚至不敢四周看，我怕看到别人评价我的眼神，那眼神仿佛是看穿了我，直看到我身后去。有时，我甚至怀疑别人比我更了解我自己，我以为的清清白白的自己是假的。既然他们看见的都是一个无耻地阻挠别人两厢情愿的人，或许那就是真的呢？
这时候我父亲母亲还不知道这件事。正因为我没能把自己完完整整地从事情里摘出来，所以我总回避着父母对我学校生活提出的问题。我不知道他们是否感觉到了我的逃避?总之，事情被我瞒住了，直到之后某天，不知道是谁告给了风纪委员会，我被叫到了年级主任的办公室里。
除去年级主任外，同在办公室里的还有我母亲和一位穿着长裙制服的女子。我看见她的第一眼就注意到了她脚上的那双高跟鞋，倒是不怎么舒服的样子，与她身上的衣服也不搭配。
我刚进门，她就嗒嗒嗒地冲我走过来，一边走，一边将我从上到下一遍遍打量着。我不知道她到底在看什么，所以她的眼神更叫我手足无措。我本来应该装出一副理直气壮的样子来的，凭她说我什么我都不认才对。可我实在不擅长。她的眼神让我想要退缩，我的脑子一片空白。
原来她是来说教我的。她说的那些话我真是一点也不想记住。可我还是记住了，一字不差地。每次这几句话猛地进入我的脑海，它们就占据了我全部的思绪，像是有回声那般，从一边激荡到另一边，我无处可逃。
伴随着她嗒嗒嗒的脚步声。敲击着。
“身为女孩子就更不能给家里添麻烦了，知道吗？”
“退一万步讲，不论对方是怎样的态度，你一个女孩子，是不能做出这种事情的，知道吗！你都不觉得羞耻吗！”
“也是个很好的孩子，你好自为之吧。”
好自为之。
就像是把自己当成了世界的代言，对我是最无可奈何的语气说了句，以后的事情，你自己看着办吧。我们也希望你能好，虽然可能不大，但还是希望你好的。
你可别多想啊。
她说完了，我母亲走过来，拉着我的手，带我回了家。
从那之后，我再也不去在意任何人对我表现出的恶意了。我知道，只要我不在乎，只要我不给他们任何回应，只要我过得就像没事情发生过，甚至是更好，他们就不会觉得痛快。我必须成为一个更好的人，遵守所有规则，尽管我不明其中含义。没人能挑出我的错处，我就不会重蹈覆辙。
后来我知道，我所作出的应对，就叫做麻木。先是学校的同学，然后是我曾经很尊敬的老师，再然后，是我的父母。怀疑是一种本能反应，似乎我自出生来就带在身上的信任被谁悄悄更换成了它的反面，我接触别人的过程都如旧，只是，我再也不愿意与人接近。与其说是不愿意，不如直接说成是不能。
后来有一天，在我得到可以去港大的通知之后，这个姓梁的女孩约我到咖啡厅说话。咖啡厅里很静。这是一个我没办法吵嚷的地方。
她搅动着咖啡，慢悠悠地说：“我真没想到，你真的去香港念书了！啊，我可没有别的意思，我为你高兴。我以为之前那件事会伤害到你，我真对不起。”
我不知道该说什么才好。她的这句“对不起”，真是叫我恨死她了。我怎么可能没有猜到是她出了力？虽然不一定是在最开始的时候，但那天她拉住我对我说的话，后来我想了几千遍，直到那句“怕我难过”我甚至有些相信了。我不想再追究什么，我也想这件事就这么翻过去，最好不要留下任何痕迹。可她这一句“对不起”，似乎算准了我拿她无可奈何，竟这样大大方方地说了出来。
如果我问她，究竟对不起我什么，她会笑着摆摆手说，是因为她告诉了我事情的原委，所以她才觉得自己也有责任。这样会显得她很善良。善良又单纯。
如果我问她，为什么别人会以为我喜欢严措薪？她会先想一想，然后说，她也不清楚。
我能想到她对我说出的话的反应，不论我说出什么来，她都能摆摆手，仿佛是把我说的话挥过去了一样，不痛不痒的。
凭什么她就能不痛不痒的?
她甚至都没有在等我的回应。她自顾自地接着说：“其实我打心底里很佩服你的……我知道你努力，也知道你聪明，可是我没想到你还这么坚强。这些事儿你别看它们都不是好事，但至少它们都证明出你是很优秀的人了！”
我看着她，她没躲避我的眼神。她在表演着一个真心实意的眼神，绝不能被我看出破绽，这真幼稚。我不在乎她是不是真心的。她是否真的佩服我，又或是真的觉得对不起我，我都没心思去在乎了。我只是觉得残忍。
后来，她似乎也无话可说，等着我给出我的态度。最后，我说了一句：“我不怪你。”
我不知道她会不会相信我这句话。或许，我这句话本来就没必要是真心的吧。她想听，我就说给她听，从头至尾，没一句真话。
我想，四年的光阴如此，我已经变了，再也回不到从前。我时常感觉到拖着这一段经历，不论我走到哪里，我总恐惧着自己又站在了被众人窥视的位置。一双双眼睛盯着我的背后，讪笑着，我一回头却只看到浓重的阴影，一张面孔也看不出。我多希望至少在那一刻我能够拥有逃离的机会。就好像我逃到了香港，其实我不是全为了读书，其实我是在逃。不过，我想没有人知道，我也不打算告诉任何人，这是我的秘密。
可是，现在我只能留在姐姐家里，即是重蹈复辙，或许在别人眼里是天下最傻的人，与其说是后悔，不如说，我有些义无反顾。我一定在心中隐隐地担心过，邱深会不会就同那个姓严的人一样，当事情如潮水一般汹涌而来的时候只求能迅速脱身，恨不得将事情说的更夸张些，好像能显出自己的无辜来。这是人能做出的事情吗？可我的确见识到了，不仅是人，还是曾让我受过他鼓舞的人，就是这样做的。我曾以为他所说的是自由，最后却是那些话限制了我，全剩讽刺。
可是，他如何能和邱深比呢？那时候我当然是和他站在同样的位置上，做着对将来的向往。现在，我甚至说不清楚我喜欢的究竟是他，还是他所描述出的那种未来……或许，自始至(zhì)终，都只是我一个人的选择呢？于是，也就和他完全无关了。
可是邱深不一样。
在我脑海中已经闪过千万遍的，初次见到邱深的场景，让我确信，假如我人生中会有一个人比其他人都要特别，那个人一定是邱深。我记得他对我说过的每一句话，却不太记得我是如何回应他的。遇见邱深叫我太兴奋了。后来，我渐渐地意识到我是该冷静，一想到发生过的事情，我不得不先确定他的态度。可这也需要许多许多的勇气，已经超过了我所拥有的全部
现在想来，唯一让我觉得遇见邱深不是一场梦的，就是他居然真的来沈阳找我了。在这场事故中，虽然一切看似无可辩驳，叫人心灰意冷，好在还有些时候我并不需要辩解。他似乎都明白，关于我并非丧失了羞耻心等等，他没有要求过我解释，他甚至问我要不要和他一起去北平。我本来以为逃离是我一个人的事，我没想到我并不是无处可去。
邱深的回信我已经看了许多遍，给港大那位姓傅办事员的信也已经寄出。如果能得到一封港大教授写的推荐信，那么我或许真的可以到北平去读书。一想到这里，我的心便同又复活了一样，在那堆灰烬上充满力量地跳动着。不过，这件事我还没有做好告诉我父母的心理准备。姐姐说，我父母一定会同意的。既然当初到香港去，他们都答应了，北平又近的多，没道理不同意的。可我，怎么说，还是有些担心。
因为要拜托姐姐帮忙寄信，所以她也就知道了邱深提醒我可以转学的事情。开始，对于我的喜悦，姐姐只是敷衍着一同笑。后来，她才说出，她觉得真正妨碍我的不是一封推荐信，甚至不是去申报北平的学校这个过程。真正叫我不能走的是学费。我听了，立刻沉默下来。这是当然的。是我太冲动了。我到现在都冲动。
“可是，既然他写这封信给你，就是说他肯为你出学费，”姐姐坐到我身边来，看着我说，“但你要想好，你要不要他这笔钱。”
“听你说的，我也觉得他还算有担当。可是这一回与之前那些都不相同。你去了北平，事事都要他照料，开销不可能会少。你拿什么回报给他?”
我知道姐姐说的都是对的。我也知道，我没法给他回报。欠他人情之后，就再也没办法逃走了。可是，我舍不得这个能改变现状的机会。在北平读书，尚且不用看工厂主的脸色，也不用读日本人的课本……
“不如，我先写信去港大要推荐信……后面的事情，暂时先考虑着，不做决定呢?”我看着姐姐，看着她把眼神从我脸上落下去，落到她自己的肚子上。
“行。”她最后说，起身从针线篮里拿出两元钱来递给我。
