29的晚上，在很纠结又很疑惑的我不知这么了，糊里糊涂的接住了他1200的把柄钱，此时的我就像是一艘小船被周围风浪吹进一道的河道里，就此停拘在此，自己就没有勇气踏出这一条狭小的小河，因为我害怕走出去之后，会遇到更大的风浪。当他拿出钱给我的时候，他的神情迟疑了片刻，还特意的用4跟手指和大拇指之间的距离用力愣开了手上的钱，看了一眼，感觉是那么的看重，但他又把这一种特别看重的情绪低落的压制了下去，把钱递给了我。我也是很迟钝的就把这个钱收下了，为什么当时我不说？如果真的要拿钱的话，那不如做陌生人了，怎样最起码这样做没有那么多的约束。
或许在这一段婚姻里，起初没有开始的时候，我不知道我想要的是什么？想过什么样的生活，能做些什么。
做出这样的选择，是因为妈妈的看好和恐吓，也是因为目光短浅，妈妈也在问我预算今后要是遇上一个会家暴的，游手好闲的。我有一些犹豫了，没有那么平静了。
妈妈所说的这一些话忽然间进入了我的心里，仿佛像是在我的脑海里打印好的照片一张张的一闪而过，这让我有些毛骨悚然，在着；是因为内疚、总感觉他提那些东西来我家过意不去，又害怕别人的议论和贬低，以此充满了恐惧。在他第一次来我的时候，我有想过这些，但我不知道怎么表达。而面对这些爸爸也特别细腻的考虑了这个问题。就问；如果提亲不成功的话，这是物品该怎么处理。他的姐夫听了这些话，就特别精明的举了一个例子，某某人向某某人提亲，女方不是特别的喜欢男的，所以在男方起身准备要离去的时候，女方家就提起礼品让男方带回去，结果男方一出女方的家门，觉得有损脸面就随手把礼品抛向了路上就走了。这并不是所谓的繁文礼节，而是对彼此的尊重。在种种的综合的作用下，我答应了这一门婚事，起初是想用各种理由来搪塞他，也想到过说自己有男朋友，可这样说出去会有损自己的名誉，对自己也是一种不负责，也没有想出更加的办法，对双方都没有损失的办法，那就是制止他，让他以后不要再来了。这样远远不够，还要拒绝他今天所带来的礼品，然后再对他鞠躬道歉。说自己做得不够拒绝，让他产生误会，就是没有想到这一点，我也害怕他追求我不成功之后会贬低我的为人处事和自己的名节，所以我在万般纠结的情况下答应了这一门婚事。
起初还以为他真的喜欢我，可他的一个举动。让我看明白了这些及其复杂难以揣测的人心。或许我的穿衣风格并不是他喜欢的，他只是找一个合适自己人将就的过罢了吧！或许我们都是一样的人。
做出如此的举动都是来源于一个原因，就是那所谓看不见、摸不着、猜不透的东西，就是那优柔寡断、瞻前顾后、犹豫不决的人心。这些顾虑都来自于自己迫不及待想要维护自己的尊严，可这样让我们错失的更多，就像慢腾缠住自己的双脚无法前进。或许世上的所有人，就是因为这一点东西去奋斗、去拼搏。就是所谓的名誉和尊严而去奋斗、拼搏的原因，都想要活的有声有色、有头有脸、不被世人唾弃。
可这些就像那雾水，看不透，摸不明。就像看是一片外表看似寞静的丛林，可林中深处就有不同的鸟用尽气息惊叫嘈杂的声音，嘈杂的小鸟；也以此证明自己有生命、有气息。以此证明这里有过自己的存在，自己来过。我的躯体何尝不是像这片寂静的丛林，可内心何尝不是那只鸣叫的小鸟，内心波涌。或许有时候这片寂静的丛林，顺其自然、不迫切的去捍卫什么？这样才不使自己迷失。在这婚姻件事里，我非常的迫切捍卫自己的尊严才会使我失去得更多，包括自由和理想，一；因为时间。二；因为孩子所以自己迈不开脚步。可这时在面临婚姻的重大世界里，在万般纠结的情况下，我首先考虑的是自己的名誉会不会受到损害，而不是去考虑今后的生活。可婚姻这些的东西，就是去买彩票，即又模糊又迷茫。没有人能判断它的对与错，因为婚姻的这条道路上，是两个人共同经营，互相理解的结果。成与败，问题就出自于两人的珍惜与不珍惜、看不看重、所谓他在自己心目中或是自己在他心目中的重要性，形成了一个比例；什么样的角色。以及他在自己的生活中和不在自己的生活中有什么样的区别和感受。
世界上有各种各种的人，也有各种各样的理想，有的想尽快的成立一个家，以此成为自己的目标。有的想仅靠自己的努力，实现自己的梦想以此过上自由理想的生活。而我就是属于后面的一种，哪怕我在今后的婚姻生活中，即便有了孩子，我都会有一些不甘现状生活。
2014农历一月二号的早上，我们吃了早饭，就站在外迁晒太阳，我和妹妹都是靠在窗子墙边的，他蹲在围坎上面向我和妹妹，我和妹妹都是有说有笑的，讨论着要去哪里玩？此时的我正在向他献媚，可能有些过头了，让他觉得反感，所以他很亲切的叫了我妹妹的小名。顿时的我很气愤，但我没有发泄出来。忽然我恍然觉悟，不是我后悔我所谓的献媚。而是看明白了他真正的思想，我可能在他的心里无足轻重的，只是在农村没有正常的职业，周围的舆论，别人的鄙视。又没有正常的伴侣，年龄也不停的在生长。所以迫切的想要维护自己的尊严，因为他没有可取的条件再选择称心如意的人，也因为年龄一直在长，又没有足够的资本自己所喜欢的，是被迫的，此时的情景让我怀念想起去年的场景。
我和妹妹去五岩洞玩，其实就是为了吃凉粉，一个吃了五六碗。还打两碗凉粉提着带回家去给妈妈们吃，结果通了马家沟，两个都嘴馋，就把它吃了，没有筷子，就劈路边的树枝丫子当筷子。看见有人来了，怕别人看见取笑我们，狼吞虎咽的样子，来不及了，只能把凉粉扔在地上，慌忙的走进草丛里，怕别人看见我们油腻的嘴脸。结果还是被他们看见了，他们看见我们的的样子。“哟”的一声，你们两姊妹买凉粉提到这里来吃啊！
我们害羞的笑了笑，嘴边的油腻都还没有擦掉。当他们走了，两姊妹又一个看着一个，她指着我笑了“你看你的嘴巴”
我举起手把嘴巴上的油腻都擦干净，又说她，你还好意思说我，你还不是一样。
想想去年的我还那么幼稚、这年就谈婚论嫁，太不可思议了。又成熟了多少？
想想那无忧无虑、没有压力、不伪装、自由自在也不用刻意的压抑自己的言语举行，真好。可转眼间，一年过去了，我都在做些什么？又成熟了多少？只有我知道。
在从学校刚刚出来的时候，爸爸打电话给哥哥，让他拿50块钱给我，让我坐车回家。当初还认为我赚了，50块钱，我身上还有一两块钱，我就在心里打起了盘算，20块钱坐车回家，还赚30。但真的是这样吗？是以愿为啊！还提上了本钱。
我从人民广场坐公交车去马牙路口，但我没有分清方向。走一哪一面？犹豫了一会儿，就开始上车了。可坐了两站之后，我发现与我要去的地方是相反的。到了公交车站，我又慌忙的下车，既然到了麒麟公园。看看时间，已经不早了。怕回去晚了，没有车了。我打了一个出租车，要20块钱。心里觉得很亏，一块钱的公交车，竟然还要坐20块钱。但不管了，还是上车吧。到了马牙路口下车，我要出20块钱坐摩托车，在这一条路上我坐过一次，我就跟他说到登操丫口，还好我认得看车牌号，看人貌相老实、安分、我就问。要不然……
而他走的路，竟然和我走的那一条路不同，心里想，是走近路。但在路上，看见那些房子不同，才意识到走错了。就让他拉我回来，我说我走的那个登操丫口。还有一个名字叫储水洞，是往开平新发乡的地方。就没有想到，一个名字却有不同的方向。
我让他拉我回来，他就说“要给他10块钱他才拉我回来”
我说好吧！走吧。
因为我清楚的意识到，我不敢得罪他。如果他把我丢在那里的话，那就惨了。他拉我回来，那里刚好还有要去开平的车，我就坐上了车拿钱给开摩托车的那一个人。
他还问我要30块钱，我拿了20给他，这十块钱我要留着做坐车了，你看我现在掏出抱抱给他看我没钱了。这时的我看起来好卑微、无助跟丑陋啊！
居然没想到到了半路就堵了两个小时的车。
天已经黑得模糊了看不清啊！我借了别人的电话打给爸爸妈妈，让他们拿起手电筒来接我。因为时间坐的太长，我有一些想捡小便了，没有厕所，所以我就到黑暗没有人看的见的地方去。
可到了登操丫口，我撒了一个谎。我说我的钱掉了十块，只有十块。我还装作慌慌张张的样子在车上找。坐车的人又说，可能是我下车的时候，掉了吧？
我又接着说，可能是的吧！
因为我不敢说真话，说真话，我怕被骂，我又说，要不等我爸爸们来了拿给你？
我就给司机说，我身上只有十块钱。等我妈妈们来了拿给你。
那个司机突然说出来一段话，其实读书人也挺可怜的，父母拿好多就是好多，算了，拿这十块那十块不拿了，我就下了车。在漆黑的夜里背着我的书包，提着装着衣服的口袋，慢慢的在路上行走。此时的我并不感觉到害怕，只是想早一点到家。走了八九分钟的路程，爸爸和妈妈拿着手电筒在路上接应我。这时的我并没有生气，而妈妈在我的身后急滤的解释道；兴奋的叫着我，幺儿啊！你打电话给我们，不是我们不想早一点来接你，是你爸非要说要小林骑拉着我们车来接你，才耽误到现在。而爸爸的这一举动，也是很爱面子的。也想体现出自己在别人心中的价值感。
之后的一月我就在家喂猪、做饭、妈妈在这一个月的期间里说过这样的一段话，这时我正在外迁的缸里打水喂猪，他在地里务农回来，正在打水洗脚。忽然间他就说了这样的一段话，你在这里做什么？将来都是别人的。不管是将来你想拿走什么？别人不开口。你都不可能，还要看别人的嘴脸。果你自己成立了自己的家，那什么都是你的，又有尊严。忽然感觉好无力，像被抛弃了的感觉，无依无靠，也很失望，又有一些反感。
