今天是高二开学的日子。我被分到了文科二班。之所以选择文科，并不是因为多么喜欢文科，只是因为理科实在搞得我头大，很讨厌理科。我在生活中的很多选择也是这样，我不知道自己喜欢什么，擅长什么，所以每次需要做出选择时，我就先逐一删除我不喜欢的。
我走进教室后毫不犹豫地走到了教室左侧倒数第二排靠窗的位置坐下。我太爱靠窗和后排的搭配了，这会让我整个高中生涯都美妙无比。我在何时何地，都会优先选择靠窗的座位，离窗户近的话，会让我觉得放松和自由，至于后排，确实是能在上课不老实的时候给自己提供一些安全感。
后来蕙子趁着阳光走了进来，来到我身边坐下。我俩在高一暑假的时候约好了要坐同桌。因为我觉得我们都是班干部，坐在一起会比较方便。还有就是，蕙子长得特别好看。
她坐下后，没有说话，独自整理着桌子。阳光透过窗户，零碎地洒在她白玉一样干净的脸上。我看着她，看到了初秋的晴朗。
麻雀叫了几遍，教室内窸窸窣窣。我俩却安静了半天。忽然蕙子递给我一张纸巾说：“你擦不擦桌子？”
安静破碎的那一刻，我却莫名感到了一丝尴尬。
我与蕙子在高一时相识。那时我坐在她前面。机缘巧合的是，无论班级怎样变换座位，我俩总能成为前后桌。又因为同是班干部的原因，所以我俩关系比较亲近。于是暑假时我对蕙子说：“让缘分来得更猛烈些吧。”
然而当缘分变得猛烈的时候，我却突然不知道如何与蕙子相处了。是因为两个月没见的后遗症吗？还是因为从来没有离她这么近过？或许是因为第一次和女生做同桌吧？
这个季节，会是怎样的呢？
麻雀不停地叫，可它也没有告诉我答案。
之恒
2013.8.21
转眼就来到了秋末。
我向来很喜欢春秋两季。阳光刚好，温度刚好，除了一树一树的枯黄，一切都还算圆满。
我与蕙子，好像是建立了一种特殊的相处模式——斗嘴。好似我俩总有那么多合不来的事情，大到班级事务的决策，小到零食的口味，总要斗嘴计较，然后谁也不搭理谁。直到她拿出手机递给我一只耳机，或者我递给她一张纸条，上面写着：同桌我错了。
日子就这样过着，秋天的阳光，趴在桌子上的蕙子。那些被嚼碎的零食和时光，融入到自己的生命里后就不会消失了吧。
之恒
2013.10.21
秋天离开的时候，我与蕙子又闹矛盾了。
蕙子把自己发尾的一小把头发染成了绿色，因为染得很少，所以几乎不会被发现。那天开班会的时候，班主任提起了仪容仪表的问题，我就抓起了蕙子那一片绿色的头发说：“老师，这儿就有一个奇装怪发的。”然后全班同学都看了过来，随后哄堂大笑。
我并非有意伤害蕙子，让她难堪，我只是，平常总爱跟她开玩笑。
……
所以，这次我是过分了吧，不然蕙子怎么会哭呢？
午休的时候，蕙子拿出了手机。我刚想趁机说些什么，她却把两只耳机都带上了，并没有像往常那样递给我一只耳机。那一瞬间我看着蕙子，突然地心疼，随后是对自己无边的讨厌和自责。
这个秋天，我感到了难过。
我像以往惹蕙子生气时那样，写好了一张道歉纸条。我轻轻点了点蕙子的胳膊，可她并没有理我，只是趴在桌子上，把头埋进胳膊里。我又低下身，想把纸条塞进她的桌子里。可我却我听到了她一丝丝的抽泣。
我撤回了我所有的小动作，失落地趴在桌子上，静静地看着蕙子。脑海中不断地循环着她笑的样子，值日时候的样子，从我窗边走过的样子，与我打闹时候的样子，那些转瞬即逝的美好，那些以为已经与时光一同流逝的画面，是何时在我脑海中扎根的呢？然而面对着现在在我面前哭泣的蕙子，我很心疼，却不知所措。我很想去抱住她，告诉她我很抱歉，告诉她请原谅我，告诉她，我以后不会再伤害她。
可我没有那个勇气去抱住她，去说出这些话。这种行为对于我的年龄而言已经出格了。所以我还是就那么看着她，就算后来鼓足勇气，也只是递给她一张纸巾。她伸手接过后。我慢慢靠近她，用手点着她的胳膊，对她说：“同桌，对不起，我错了。”，一遍又一遍。
后来这个画面被我的后桌用手机记录了下来。他在我和蕙子和好如初的那天，用这张照片调侃我俩。我记得那张照片，蕙子趴在桌子上，我也趴在桌子上，离蕙子很近，额头几乎碰着她的头发，我就那么看着她，一根手指点着她的胳膊。
我还记得，我和蕙子和好的那天，她穿着一件蓝色的外套，趁着阳光从我窗边走过，又来到我身边坐下，像曾经无数个午休时那样，拿出手机，递给我一只耳机。
然后冬天，就在温柔的节奏中开始了。
之恒
2013.11.21
最近因为班里一对儿同桌情侣被发现了，所以班主任找我了解了班里男女同学的关系。班主任提议不让男女同学坐同桌了。
我心里忽然地难过，甚至脑海中开始组织着反驳班主任这个提议的言语。当我发现自己无法有理有据地反驳后，我开始讨厌起那一对儿早恋还不知道低调的情侣。
可我实在不想和蕙子分开，我也说不上来为什么。或许是习惯了和她坐一起，或许是和她在一起很有开心，总之一想到会和她分开，我就觉得难过。于是一通胡思乱想后，我竟然对班主任说：“我跟蕙子还继续坐同桌吧，都是班干部方便点。”说出这句话后我就后悔了，生怕班主任因此误会我和蕙子也在谈恋爱，从而更加刻意地分开我俩。没想到班主任停顿片刻后竟然同意了。我惊喜极了，但很聪明地掩饰了自己的情绪，故作平淡地点了点头。
我不知道班主任为什么会同意。或许是应了那句老话，最危险的地方也是最安全的地方。我在这个敏感的时候提出不要和蕙子分开，反而让班主任觉得我身正不怕影子斜。
但我确实没有跟蕙子恋爱，以后也不会，我不想和她分开只是因为我习惯了和她坐在一起。
后来我强压兴奋，故作深沉地回到座位上，对蕙子说：“咱俩要分开了，班主任不让男女坐同桌了。”蕙子听后并没有太大反应，只是哦了一声。我又追问：“你舍得离开我吗？”蕙子说：“舍得，赶紧让我离开你吧，烦人精。”
烦人精，是蕙子给我起的外号。自从上次染发的矛盾过后，我对蕙子，几乎不再像以前那样肆无忌惮地开玩笑，不关注她的感受了。取而代之的是，我越来越爱黏着她，时不时撒个娇，告个白，煽个情。
后来我对蕙子说：“可是我舍不得你啊，我会想你的。”蕙子毫不客气地给了我一个白眼。我接着说到：“但是班主任没让咱俩分开。”蕙子皱着眉头，笑着说：“哦，不。”我拍着蕙子的肩膀，笑着说：“哎，不用装了，知道你舍不得我，放心，我不会离开你的。”蕙子看我一眼，拉长了声音说：“哦。”
于是之后的冬天，我和蕙子，依然坐在一起，重复着每天都会做的事情。
为什么大家总爱在冬天离别呢？我不明白，反正我不要和蕙子在冬天分开。
之恒
2013.12.21
春天的时候，班主任安排了学期最后一次调换座位，这次是按考试成绩的名次来的。成绩好的，优先选择。调换座位的工作，依然是我来组织。我站在讲台上，用粉笔画下班级座位的布局，当我画到我和蕙子的座位的时候，我感到了害怕。我依然不愿意和蕙子分开，没有理由的坚定，可越坚定，就越害怕。我想很多时候也是如此。当你快要失去一个人的时候，那份不安全感反而会让你更加确信你在乎这个人，然而当你确信你在乎这个人的时候，你就会更加没有安全感的害怕失去她。
后来我回到座位上拿成绩单。蕙子突然对我说：“我还选这儿，这儿应该没人选，一般大家的位置只要不是老师安排，基本不会变动。大家都想跟熟的人坐一起，千语她们几个我问过了，都选好了。”
我看了一眼成绩单，蕙子在第五名，我在倒数第七名，中间隔了将近20人，这让我不安极了。但我相信蕙子说的，座位不会有太大变动。于是我说：“好，那我也还选这儿。”
其实我心里很感动蕙子说的那一番话，换做是平常，我一定又要拿她说的这番话当黏着她的理由。可当时我的脑海里只有一个念头，我要如何才能不和你分开？
我站在讲台上，挨个地念起同学们的名字，看着她们将自己的名字写进空白处。事情果然如蕙子之前预料的那样，位置基本没有变动。我心里安稳了一些。等念到蕙子时，我看着她走到讲台上，把名字写进我俩约定好的位置上。我俩相视一笑，之前的约定，应该能够如愿以偿了。等我把蕙子最后一个好朋友的名字也念完的时候，蕙子名字的左边依然是空白的。我长舒了一口气，脸上不自觉地挂起了笑容。名单上剩下的人，除了我，显然都不会选择蕙子坐的那个位置。于是我加快了念名字的速度，一个接一个，我期待着蕙子旁边的空白，被我的名字填满。
事情也如我所愿地发展，名单上剩下的人，大都是男生，要么就是关系还没有好到要跟蕙子坐同桌的女生。所以我和蕙子，并不会分开。
我朝蕙子看过去，冲她眨了下眼睛，她当然也懂我的意思，笑了一笑，好看极了。我曾无数次感到蕙子的美丽与可爱，可这一次，却让我有一种想要守护她的欲望。
后来我又念了一个女生的名字，她走上讲台，盯着黑板看了半天，犹豫不决。
我问她说：“没有想选的吗？”
她说：“有啊，我想选前排这儿。”
我说：“那你选呗，犹豫什么呀？”
于是她拿起粉笔，踮起脚尖，准备将名字写进前排的空白处，可她又停了下来，犹豫了一下说：
“算了，我英语不好，我还是选这儿吧。”
于是蕙子旁边的空白处，一瞬间被填满了。
那一瞬间的感受该如何形容呢？像忽然地无疾而终，像一场侥幸的逃生过后转身又跌入万丈深渊，有那么一刻，心脏那里忽然地疼痛，眼眶发热。
我看向蕙子，她也正看着我。四目相对的时候，我们在春天分开。
后来我把名字写在了教室最右侧最后排单独的一个座位上。
我想，如果你身边的名字不是我的话，我宁愿选择孤独。
之恒
2014.3.21
好像我与蕙子之间的同桌缘分是到尽头了。
高一的时候，无论班级座位怎么调换，我俩总是前后桌。在高二分开的时候，我还期待着这种奇妙的缘分能再次发生。可它却变了质。它变成了无论如何，总能把我和蕙子错开的缘分。无论老师安排也好，自己选择也好，或者我努力提高了自己的成绩也好，每一次我觉得我能够和蕙子重新坐在一起的时候，这个变质的缘分就会来把我们错开。就这样，一直到了高三。
和蕙子不坐同桌的这段时间，她经常跑来我的座位前边跟我聊天，有时候会和我商量这次调位要坐哪。可两人计划得再好，终究还是落空。我曾想过再一次用班干部工作方便的原因和班主任商量让我和蕙子坐在一起。可我怕再一次用这种说法，班主任会有想法。毕竟从高二下学期开始，学习任务就变得繁重，班干部的日常工作也相应简单轻松了很多，所以这个理由，已经不适用于这个时期了。
我总在上课的时候走神，隔着大半个教室看向蕙子。我也不知道自己为什么爱看她。或许是她长得太漂亮了，好看的眉毛，好看的眼睛，好看的嘴巴。我时常看着她发呆，尽管我也不知道自己在想些什么。蕙子也会经常看向我。但更多的时候，她看向我总是因为我上课又不老实或者问我要不要她的笔记。其实我已经老实很多了。以前和蕙子坐一起的时候，我经常让蕙子帮我看着老师，方便我在我的小世界里痛快一番。如今自己坐在这里，干什么都没了兴致。
日子就这样过着。在我看向蕙子的目光中，时光无限地延长，从晨曦到日暮，一天像一个季节那样漫长。
之恒
2014.10.21
高三下半学期的时候，班级里的学习气氛越发紧张起来。蕙子也不太经常来我位置上找我聊天了，我也不想去打扰她学习。因为我知道蕙子一直有一个想去的大学，她这一年格外努力。但我知道我们的关系并没有因此疏远，反而有时候会觉得分开后，蕙子对我倒像是热情了一点。以往坐在一起的时候，我俩的相处模式是斗嘴，后来就是我黏着她，她嫌弃我。自从分开后，蕙子经常跑来我位置上，或者在QQ上和我聊天。几乎每一个夜晚都是在互相的晚安中度过的。起床后我总爱问蕙子什么时候出发去学校。因为我知道她出发的时间后，我能大概估算一下她到学校的时间，然后结合我到学校的时间，我可以挑一个时间点从家里出发，从而制造和蕙子的偶遇。这招刚开始并不奏效，因为蕙子的出发时间不固定，所以一个星期下来也并没有几次偶遇。后来不知道为什么，蕙子的时间固定了起来，所以几乎每天都能偶遇。然后我陪着她去停车子，跟她一起去教室。从前那个特别抗拒去上学的我，现在每天都看准时间去上学，生怕错过一分一秒。
前段时间举行春季运动会的时候，学校要求每个班都要为运动会开幕式准备一个节目。我们班准备的是舞蹈。因为我还担任学校舞蹈社团的队长，所以我们班的舞蹈节目由我来编排。
可没想到我与蕙子竟因此发生了矛盾。
那天由我为同学们安排舞伴。因为考虑到个别同学不善交际，在班里没有特别好的朋友，所以我没有让同学们自行选择，而是由我与各位班委商量后指定分组，免得个别内向的同学落单。然而蕙子更想和她的好闺蜜一起跳。她来找我商量时，我没有同意。我对她说：“你是班干部，我也是班干部，如果你都不听我的安排，同学们又怎么会听？我私自给你换，同学们会怎么想？大家都要换了怎么办？”
蕙子说：“就换一个没关系的。”
可我还是拒绝了她，并告诉她说：“换你一个，别人要换我就没法拒绝了。要跳你就好好跳，要不跳你就走。”
蕙子有些生气地说：“那我不跳了。”
我说：“不跳你走。”
然后蕙子并没有走，但是她也不理我了。往后那几天，除了给我送笔记外，再没有多余的话题。手机的呼吸灯也不在晚上闪烁了，上学的偶遇也只能偶遇了。
而我还是经常隔着大半个教室看向蕙子。我想自己是不是小题大做了？我想如果还是同桌的话，会不会就不这么生气了？我很想去跟她道个歉，告诉她那天是我态度不好。
在我这个年纪，情绪总是很奇怪的一件事情。明明只隔了几个座位的距离，却足够分裂掉以往那样找她的勇气和心思。
于是四月的运动会，就在蕙子和我的冷战中开始了。
我报名参加了跳高比赛。这是我第三年参加跳高比赛了。因为我还从来没有得过第一名。第一年的时候，我拿了第三名。第二年的时候，我拿了第二名。我想今年应该能拿第一了吧。同场竞技的选手在平常训练时也互相了解过各自的实力，所以我是有信心拿第一的。为此我特地邀请了蕙子来看我比赛，尽管她依然不想理我，但她还是来了。我看见她坐在草地上，安安静静地看着比赛，一如既往的好看。
每当我上升一个名次的时候，我都会冲她眨一下眼睛。尽管她不予理睬。后来比赛进行到了决赛，场上只剩下我和高二的学弟。我把号码牌摘了下来，本打算递给身边的同学，但我看到蕙子后，我改变了主意，我径直走到她面前，把号码牌递给她说：“帮我保管着啊，我给你拿个冠军。”
我本没有期待蕙子回应我什么，然而蕙子却说：“好，加油。”
于是我得寸进尺地摸了摸蕙子的头，说：“相信我。”
蕙子伸手打了我一下说：“别碰我。让你那些学妹粉丝看见了不好，比你赛去吧。”
我看着蕙子笑了起来。我虽然害怕蕙子生气，可她生我气的样子却总能让我感到她在乎我。
我回到赛场上的时候，身边的同学朋友都来为我加油，甚至班主任也来现场看我比赛，因为我们班在这次运动会中还没有取得过第一名的项目。所以大家特别期待我能为班级拿个第一。我从加油呼喊的人群中看向蕙子，她依然沉默地坐在那里。我感到有些失落，我在想，一直这样下去关系会疏远的，要做些什么才能让我俩彻底破除这次冷战呢？
裁判员的点名让我回过神来。我调整好呼吸，找到合适的助跑距离。我又看向了蕙子，她也正看着我。我在心里说，希望这次比赛能让咱俩的关系缓和点吧。
可让大家没想到的是，我还是失败了。第一次跳的时候，起跳的位置过于远了，第二次的时候，身子已经过去大半，可小腿却把横竿碰掉了。于是我在大家的遗憾声中，接受了自己又一次的与冠军擦肩而过。我的模样看上去失落极了。
比赛结束后，我走到蕙子面前，声音低沉着对她说：“把号码牌给我吧，我还给老师去。”
蕙子把号码牌递给了我，没有说话。我正转身要走，蕙子说：“我跟你一起吧。”
我说：“嗯。”
声音听上去有气无力。
蕙子就这么默默地陪我走着。把号码牌交还到老办公室后，我转身上了教学楼。蕙子叫住我说：“你不看比赛啦？”
我说：“你看去吧，我想歇一歇。”
教室里空无一人，我回到自己位置上坐下。片刻之后我听到了脚步声。于是我赶忙把头低下，埋进胳膊里，露出一只眼睛，眯着，期待着楼道外的动静。果然，是蕙子来了。我看到她停在窗户前看向我，然后走到教室里来，脚步声离我越来越近，然后我座位前边的椅子传来了被拉动的声音，其次就是蕙子的声音：“喝点水吧，给你买的水。”
我闷着声音说：“不喝。”
蕙子沉默了一会儿，然后试图拉开我的胳膊，她说：“不高兴啦？”
我说：“对啊，拼了三年都拿不到冠军。”
空气凝结了起来，周围变得沉默，蕙子没有说话，安静地坐在我面前，我还是低着头，表现着巨大的难过。
其实这一切都是我计划好的。故意输掉比赛，装作伤心的样子（尽管我真的有些遗憾）。然后再以这副伤心失落的模样去跟蕙子道歉和好，蕙子心软，一定不会拒绝的。这种小心思，只要我不说，没有人会知道。
后来蕙子递给我一张纸条，打破了这短暂的沉默。蕙子在上面写到：不要难过了，你难过我也会不开心的。
我既感动又开心，但我不能表现出来，不然会露出破绽，同时我觉得道歉的机会来了，于是我在纸条上写好“对不起”，递给蕙子。
蕙子看到后又在纸条上问到：什么意思？
我回复到：那次选舞伴的事，是我态度不好，当时有部分同学也要求换舞伴，排练时间又紧张，所以我有些着急生气了，冲你发了火。你能原谅我吗？
蕙子回复到：看你这么可怜的份儿上，就原谅你了。
我在纸条上问道：你确定？不许反悔啊！
蕙子回复道：确定！不反悔！
纸条来往的过程，我一直保持着把头埋进胳膊里的失落姿势。当你演技不好又想表现伤心的时候，这确实是一个好用的姿势。每次蕙子传来纸条，我都把它放在课桌里面看或回复。
我偷偷抬起视线看了一眼蕙子，她正看着窗外。齐肩的短发，清澈弥漫的眼睛。我想，是不是时光有时也会对一个人手下留情呢？蕙子的美丽与温柔，与我初见她时一样。
我轻轻拉过蕙子的胳膊，拍了两下，然后毫不客气地枕了上去。蕙子无奈地说：“你怎么心情一好就开始腻人呢？”
我闭着眼睛，故作正经地说：“不，我只爱腻你。”
蕙子拉长了语气，皱着眉头笑着说：“哦。”
我该怎么描述你的美好呢？你就像永远都不会离开的朋友，就连你嫌弃我的表情和语气，我都会觉得可爱。蕙子啊，其实我是故意输掉比赛的。我很想得冠军的，可我更想和你和好。比起冠军，我想我更需要你。
之恒
2015.4.21
