与那些整日忙着奔赴各种饭局的成功人士不同，每天下午下班，我基本上都是怀着归心似箭的心情，朝着家的方向马不停蹄地赶。只要回到自己的家，就意味着身体和思想不再绷得紧紧的，可以完全放松面孔和心灵，正正常常而又自由自在地做自己该做和想做的事情，吃饭、睡觉、看书、发呆……我绝不是故作清高，因为我本俗人，是个自知不可能发财，也不图功名不求闻达的凡夫俗子。这样就没有必要胸怀什么远大理想，同时也就少了很多关系需要去应酬，没有多少非得一定要参加的社会活动，落得个清闲自在。
不是自我安慰，而是我发自内心地想，如果你承认自己说到底只是普通人，那么你也得承认普通人的一生，算下来其实还是在家的时间多，真正属于普通人的一方天地，其实只有自己的家。家对我来说，不仅是日常生活的天堂，而且更是灵魂的安稳住所。作为一个爱呆在家里的男人，我喜欢禅宗公案里慧海禅师的“饥来吃饭，困来打眠”的故事：有个僧人问慧海禅师最近在用功参禅吗？慧海笑咪咪地说，天天都在用功啊！这位僧人又问，那您是怎么用功的呢？能指点我参悟禅理吗？慧海微笑着告诉他，我现在饿了就睛看到的多么生动呵！这么繁华的影像，这么多的人，色彩斑澜，景象流动，目不暇接。看着早早怒放的霓虹灯，看着面容疲惫浮躁的行人，我突然想起一个词语：沧海浮生。刹那间，我觉得世事如海奔涌，天地一片苍茫。车载着我在城市深处穿行，红灯停绿灯禅理啊。慧海心平气和地告诉这个僧人，不同啊，世上的好多人，要吃饭的时候不肯好好吃饭，要这要那，百种思索；要睡觉的时候不肯安心地睡，想这想那，千般计较。我喜欢这个故事，主要是觉得人确实应当简单一点，该做什么就做什么，不要有太多的非份之想。我不信佛，但把家当成自己的神庙，居住身体的五脏六腑，也是安放平凡的心灵，吃饭睡觉即是修行。忙忙碌碌地度过一个白天后，终于结束了纷繁的工作，单位上复杂的人际关系也可以暂时放到一旁。回家，不用听凯丽金用萨克斯吹奏的舒缓旋律，感觉也是那么的好！黄昏的城市，静爬在夕阳的残照中，散发出一种温暖的橘色。汽车、广告牌、商店、公交车站台……一闪而过，还有行色匆匆的路人像蚂蚁一样浮动。我坐在汽车里面，一路上隔着贴了膜的车窗玻璃看着这些，像是在观赏无声的影片。不知道为什么，声音似乎在我耳朵里消失了，但我眼行，并道，环行，迂回，如果不靠交通标志，人就会轻而易举地迷段落散文集失。城市很大，我很渺小，在城市的钢筋水泥丛林里我觉得自己小得可怜，这种对比让我鼻子发酸心生无奈。记得小时候，不论贪玩的我游荡到哪里，一到傍晚，我总能听见母亲焦急的呼喊，在渐渐暗下来的暮色传来：“天快黑，该回家吃饭了。”我还记得有好多次，我莫名其妙地生了病，吃药打针都不见效，母亲就按照外婆传授的方法，为我招魂。端着一碗白米饭，上面放一个煮鸡蛋，站在家门口，母亲虔诚地拖长声音一遍又一遍喊叫：“儿呵，回家吧！儿呵，回家吧！”经母亲这么一喊，我就真的慢慢好了起来。
城市的路灯，往往是昏黄而洒满淡淡伤感的。我经常在这种暖，当然也让我感到忧伤——他们提醒我看见了自己的沧桑，看见自己的影子，在所经过的一盏盏昏黄的路灯下，拉长、缩小、重合、变形，毫无规律地反复。我发现我的影子很古怪地在水泥地砖铺成的人行道洇开来，轻薄而清晰，没有分量，却又实实在在，除了孤独和忧伤之外，我也能感觉到某种力量，这股力量不为人知。有时，影子不紧不慢地总是走在我前面，我怎么也追赶不上——影子在前，灵魂只能跟在后面。有时，影子若即若离地跟随在我身后，它追踪着我，让我无处躲藏。我常常忍不住回头去看地上的影子，我看见自己在夜晚的城市里画下的影子犹如一个逃亡者的影像。这种时候，如果人行道上除我之外没有他人，一种突如其来的慌乱，差点儿让我抱头逃窜。好在有一个声音，反复在我心里面回响：儿呵，回家吧！于是，我忘记了害怕，也找到了回家的方向。
小时候，仁慈的母亲，总是为误入歧途的儿子喊魂。长大以后，我发觉城市其实就是一张巨大的灰网，我们身陷其中不能自拔，肉体被死死禁锢，灵魂却到处漂泊，不知道谁能够为我们迷途的身躯招魂。不想成为这个灯红酒绿的城市里的孤魂野鬼，我只能在心里一次又一次地自己为自己大声叫喊：天黑了，快回家吧！
