我是在1979年的暮夏时节，由中师毕业分配到这家工厂的子弟学校。E女士和我妻子当时在小学部，我在中学部。所工作着的校园里，四周生长着美丽的白杨树。我来的那年22岁，E女士在四十三四岁上，人长得年轻，而且穿着打扮利落，腰板挺直，就像白杨树。她的鼻梁突兀，显得眼窝沉陷，这么说吧，像中亚血统的女子，美丽而不失高雅的气质，那温和的目光以及安稳的微笑，总是给人以心无设防的信任感。不像有些女人，嫉妒成性，爱插尖买快，那眼光让人看着就有点不对劲儿，发散出的不是柔情似水的波光—这样的女人，需提防着点，指不定什么时候就要喷溅些妒嫉的汁液，令善良者深受其害。我的生活中留存过这样女人的齿痕。E女士在我的印象中，一直到她安详地闭上眼睛，脸上都充满着母性的光辉。正因如此，在她猝然离去后，我对她的默默怀念便成为一道用心灵演算的加法。
相识E女士时，她已经是四个儿子的母亲了。她的年岁与我母亲相仿。与她的交往，好像我童年的恋母情结在冬眠中苏醒。第一次在校园里与她的目光交流，我的直觉就在潜意识里告知我，这是像我母亲一样的人，都类如自然界里的食草动物，她们不会也不懂得去伤害别人。像我前面所写及的那样，她们面对着伤害采取着两种生存方式：忍受或逃离。我母亲多采取后种，不消停地将家搬来搬去，然而伤害还是像影子一样地出现在她的生活里。E女士则具有着强韧的耐力，好似沙漠里的骆驼，或者耐旱植物，以内在涵养的情感、外在平静的微笑，来冲淡生活的苦恼，缓释生存的伤害。似乎她的情感世界，也出现过波诡云谲的幻象—我私下里听说，她现在躺卧病床的爱人，曾背着她做过不忠于爱情的错事，她背着孩子和同事淌过伤心的泪，然而转过脸来，阳光照亮的仍然是温文尔雅的微笑，这是许多女人都难以做到的事情。
记得，我刚来工作不久，在一个星期天到她家转告学校里的一件事。当时，她住在火车站附近的一座日式的旧楼里，楼的东侧便是日本人的神祉遗址，至今那里尚遗存表皮龟裂的水泥门柱。我沿着发出呻吟声的木楼梯上了二楼。她家住在阴面，房间逼仄，光线暗淡。E女士正在护理着重病的丈夫，充满着耐心的温情。她将我介绍给病床上的人，我没有走上前去握那双瘦骨嶙峋的手，只是点点头作了冷淡的问候。我的敏感神经对伤害者总是很难做到宽容，像E女士这般雍容典雅，说真心话，我从心里往外做不到位。E女士一直微笑着，像侍候孩子一样将丈夫护理到平静地闭上眼睛。丈夫走的那天，她哭得坐在地上，女同事们搀扶着她，心中不平地劝慰E女士不值得为这样的人哭坏了身子，而E女士内心却充满宽容地说：他到底是走了，你们就让我哭一会儿吧！—我的妻子为我讲述这段往事时，还充满着伤感的语调。
至今，我的妻子还记得E女士给我们刚降生不久的小女儿织的一双毛袜儿。那时，E女士的丈夫病故还不到一年，就为我女儿这个新的生命送上了一件亲手钩织的礼物。所幸妻子提及，否则我的记忆对这件事已经构成了遗忘的死角。那副婴儿的毛袜，藕荷色穿插着白线条，有如她为我诗集封皮所描绘出的野百合一样简洁而美丽。后来，女儿的脚长大了，这只毛袜又穿在亲戚家的另一个婴儿的小脚上—在E女士走后的一段时日里，我和妻子夜间散步时，还时不常一边走在冰雪的路面上，一边温暖地回忆起逝者的好处。善良的人即便走到另一个世界里去，美丽的人间也还会有跳动的心在默默地怀想着她的，因为情与爱的赐予，不会令人遗忘。
不曾遗忘掉的还有一件往事。记得最初与E女士真诚交往时，正逢工厂组织会演，学校抽调十名青年教师来朗诵《小草在歌唱》，准备让我和另位女教师领诵（妻子后来回忆说女领诵选了她）。当时，我觉得这个节目过于冗长，而且吃力不讨好，索性就犯把“虎”，应承去唱首歌，众人如释重负。E女士主抓此事，便带着我去厂里找手风琴配乐。记得，上台演唱的是《在那遥远的地方》。在那个思想刚解放的时期，这也算是“初生牛犊不畏虎”了，每与妻子回忆起来，聊作一笑。有了这次接触，我便求助E女士能否为我誊抄所写的短诗，我喜欢她的毛笔字。她爽快地答应了我，于是在教美术课之余便认真誊写，大概二十天左右，即成此孤本。最后的一首诗誊写于1980年4月12日，是我前一天喜聆中央文件，传达为刘少奇同志平反之事所作，诗如下：
清明过后雪飞降，
疑是天下凝泪伤。
可晓世间泪更多，
浪潮悲喜漫堤墙。
E女士猝然病故于上世纪九十年代初， 我参加了她的葬礼。那日早晨从阿什河东岸升起的阳光，照耀在她失血过多的惨白面庞（腰部血管瘤破裂），依然平静而安详，像从前我所认识的那样，充满着母性的光辉。妻子在家照看着孩子，让我带来了她痛苦的泪水。在祭奠现场，我还看到了她的已离婚的大儿媳送来的一对花圈儿，于晨风里飘动着雪白的挽带，善良的媳妇哭成个泪人。爱者不会再醒转来，我在心里吟诵着上面她誊写下的最后一首诗，将曾经献给伟人的诗篇，转呈给E女士的灵魂，我想，这应当是我有生以来对所有生活在自己身边的逝者最高的献辞了。
§§§第六章 现代男科医院
我患前列腺炎已经有五六个年头了，拖拖拉拉地一直没有去医治。妻子为此没少抱怨，自打病灶显现以后，我喜欢穿肥大的裤子，裤头也要穿那种直筒的。三角裤对于我简直是一种刑罚，兜裆、兜臀部。初始，以为发胖发福，怨责现代流行的裤型，已不适合于中老年人来使用。显然，这种缺乏应有的保健意识，已走向了与男性病背离的误区，这让我最终付出了双重—金钱与精神上的代价。
我之所以拖延去看医生，一是这种病时隐时现，既不影响正常的饮食睡眠，也不太妨碍夫妻间的生活。二是就像一本医学保健手册所写：讳疾忌医，误认为前列腺炎“熬”得过去。其实，藏在这里面的另一个心理因素是，我羞于见医生，特别是怕碰上女医生，检查时来个阴私大曝光，这着实让人难堪。
以前我听过这样一个故事：一位疝气患者在术前接受阴囊除毛时，不时宜的生理勃起，遭到了女护士的“维权”反击，结果阳萎了。—讲述者言之凿凿，这是一个真事，就发生在他工作的医院，我怀疑这是被移花接木过的黄段子。不过，它所残留于我记忆中的印象，是生理上的想象刺激和亲历者的尴尬。听闻后我还暗自庆幸自己的生理健康，没有见不得人的病儿。
我讳疾忌医的另一重心理压力，是我三年前亲历了父亲治疗泌尿系统的痛苦，亲见了他尿道插管时的面部抽搐，以及在重症监护室两臂同时吊瓶，犹如“耶稣”受难般的刑罚，漫漫长夜熬得人心力交瘁，我真盼天快些发亮吧，这样老父亲所受的罪也就结束了。
也就是在陪护父亲的同时，我看到了“泌尿科”的真实内幕。清晨，阳光洒进了病房，患者都醒来，这时，身着白帽、白衣的女护士推着消毒车走进来。有的女孩子戴口罩，露出来一双美丽的大眼睛，楚楚动人；有的露出光洁鲜艳的面庞。她们一脸的端庄，对患者进行换药、换尿袋、撤管、消毒以及检查，工作态度极其认真而无羞赧或目光躲闪，一切都司空见惯，而患者无论老少，也都极其自然地接受她们的治疗，回复她们的询查，诸如尿道是否灼痛，排尿是否有血丝，以及我们平常难以启齿的诸如勃起的次数，等等。尽管我为陪护（亦有女陪护），初始还觉得不自然，有点难堪的感觉，似乎体内有热燥的气流，或许是自然的生理反应吧，谁知道呢。这就像一些国人出国，充满好奇心地跑到大自然角参观一样，沙滩上的裸男裸女在或躺或卧地享受着海风的吹拂、阳光的照射，一派天然，而睃巡岸边的穿衣者，反倒有些显得不自然了，目光躲躲闪闪，仿佛心怀鬼胎一般。还传说有人裤裆间因生理的反射，支上了“炮架”—自然，这又是现代流行的黄段子了，不足信。我想，某些国人的丑陋不至于如此丢人现眼吧。要说私心里的情欲蠢动，丹田血热，或许还有那么一点感官的刺激，这样来作描述我还是有些相信的。说真心话儿，倘若我一旦身在这种情境下，我不敢保证心理上所产生的“肮脏意识流”，瞬间的电闪会划过情欲的神经。虽然明晓这是一种不可示人的阴暗意识，但事实上它却丑陋地存在着，坦露或伪装都没有意义。在我看来，证明一个人的高尚与圣洁，不在他瞬息的“阴暗”意识，而在于他持之以恒的“明白”行为。西方人的临终忏悔得以宽容，是因为死者，而非活人，要死得让“牧师”或亲朋明白，如是洗罪后圣洁而美丽的天堂，就会接纳一颗逝往的灵魂了。而东方人，大多在死前的意识里要遮丑，他们想体面地死去，让活者为之悲哀，开追悼会，给予评功摆好，似乎这样他们一颗曾经“丑陋”过的灵魂就不会进道德与精神审判的地狱了。我常常为后者的虚伪以及死不忏悔而悲哀，而无声地愤怒。然而，我又必须直面：这就是大多数东方人的精神传统，从古至今，靠着一张伪君子的画皮而活着。而我自己又何曾敢斗言，我不是其中的因袭者之一呢？揭掉灵魂的画皮同样会出乖露丑。
还是回到我陪护父亲治病的话题上来。只因了这一次的耳濡目染，使我的心理有了预演的准备，也为此有了下面“重蹈覆辙”的人生故事—我与一个女孩儿的情感交流和心灵对话。我真实地把它讲述出来，绝不走样，而且不煽情、不虚饰。虽然是短暂数天的邂逅与接触，但却穿越了我前半生的“灵魂隧道”。这是一次飞升情感星空的失重感觉，在没有污染的人生宇宙的大气层里，我为之完成了太空舱外的一次精神行走。我只能这样来宣称：我征服了从前自己的卑琐与庸俗，至于伟大的崇高我既不敢奢望，也不敢戏言。
其实，一个人很难做到从行为到心理的完美崇高，尤其是意识流的电闪而逝，没有任何的火眼金睛能够识破。瞬间的阴暗念头每个人都存在，何时露头，何种场合发电，只有“带着正负情欲”的电荷者自己知晓，他不忏悔出来，就将以伪崇高的完美带进另一个只有神灵或许破译的世界。
我这样讲，是用来说明我暗藏着一些伪崇高的意识，我无法保证不被“美食美色”所诱惑，我拒之的盾牌—道德底线与理智防线—或许会在某一瞬间被击穿，我披着铠甲的灵魂将会成为欲相的俘虏。那样的话儿，我曾经百倍努力所塑造的人生坍塌了，成了一堆为时间遗弃的粪土。我不想活到这样的结局。虽然我最终看不到我营筑的完美，但我却慰之于对境界完美的追求与塑造。
亲爱的读者，在这里我恳求你们能耐心地读完这些枯燥的文字，否则你们就会很难理解后面的一些对话—我与这位女孩儿的坦诚交流与交往。
我选择现代男科医院来诊治，是很有些想法的。在省城，名牌医院诸多，哈医大、省医院都是老牌子，而且拥有先进高超的医术和先进的治疗设备，在这两所医院我都找得到熟人，诊治费用也无需担心虚高或被“吃回扣”的高价所宰。我避开那里，是因为那里没有“家”的感觉。现代男科医院—就这名字便让我感到一种温馨的感觉。在古老文明的中国，在已知的古典医籍里，大概（恕我寡闻）只有妇科，而无男科的名目出现。或许，历朝历代男人们的野心与私欲太多了，都想争当国王，争做王侯，争之拥有“三宫六院”、“三房四妾”的权力，因而坚挺的私欲使他们忘乎所以，既无视占有之外的生命存在，同时也漠视着发泄情欲之后的人生与人性的毁灭。也似乎两性之间，唯有在上帝的眼里寻找着一种平衡，男人们享受到了权力的刺激而失去了男性的健康保健，而女人反之，她们因了传宗接代、繁衍人类的生产，因了被充作性工具及性压抑的苦难，而受到了神灵的佑护，赐之以“妇科”的医学关注—当然，这只是我的理论与谬说而已。
在北方夏天的一个晴朗日子，我走进了男科医院。门诊员—同样是一位女孩儿，十分自然地拿出一张自检卡，让我根据自我感觉来选择挂号科。我指了指“睪丸隐痛”一项，她微笑着说：前列腺科，就这样我成了“前列腺科”的患者。主治医生与医助皆为男性，诉诊与检查自然而愉快，尽管查前列腺液让人痛苦十分，但还能挺得住。彩B主检者是位中年女性，加之房间光线稍暗，虽阴私暴露，而无难堪之感。我曾经在俄罗斯工作两年，那里的浴堂习俗我已经习惯，自更衣始，直至沐浴间，皆为中年女性来提供服务、清理卫生。俄罗斯的男性洗者自然，而走进走出的女工作人员亦无拘无束，习惯成自然。记得一次我和四五位同事，大体洗浴完毕时，不巧赶上停电，更衣间一片漆黑，无奈之下抱着衣物，赤身裸体地跑到有窗户的大厅里来穿衣服。看到这景象，女工作员及女售票员都乐了，她们目光自然，没有躲闪回避，而我们也一边自然地说笑着，一边不紧不慢地穿着，仿佛在家中的妻子面前一样。
有了这样的阅历，我之彩B检查以及在普通间的“直维、直灌”都很正常与自然。在此需交代两笔：
这里的普通病室，床与床之间拉隔半透光的幔帐，可以看见走动的人影，但瞅不着“私处”；而且不许陪护人员进入“特区”，这样利于保护男性的阴私。二是这里的病室（包括洗手间），都挂些穿三点式的女体画。我第一天诊治的病床墙上，就挂一张两手撑床、臀部高翘的外国女人画，还是比基尼装，瞅你的眼光有些大胆而泼辣。初始治疗，我准备不充分，没有带书来，寂寞中只好一边听着医护人员播放的音乐，一边闭目养神，有时一睁眼，便看到墙上那个“野性”的外国女人。我想，这样的装饰应当是有些讲究的，恐怕是向外国人学的，尤其对来这里疗治性功能障碍者，会有一个温馨的视觉，产生心理暗示。
第一天，还有两个小插曲，也值得述之一乐。但我讲的不是黄段子，而是亲历。主治医生开出测量尿流与勃起的单子，在导示下，我进了一间屋，还好检测者是位男孩儿，心里便自然了些。然而，不自然的事还是发生了，测过尿量后，男孩儿让我躺在床上，半裸下体，随之给我避孕套和视听耳机。我摘下高度眼镜，两目茫然地盯着画面，听着音乐。三维画面模糊着赤裸的身体。我恍然明白这是在刺激和测试我做为男人的功能，对此感到一种好笑和沮丧。这样的环境，这样的年龄，还怎么能像年轻人一样诱于刺激性和充满躁动的渴欲？我与男孩儿商量，放弃了这项测试，我说你就随便写吧，反正我的性功能还属正常，不是阳痿者。男孩儿笑了一笑说，自然你只是前列腺有病。我有些宽慰，因为我们男人最忌讳有人说雄风不再。我也有这种心理，谁让我生下来就是男人呢。
