如果说礼仪致歉是促进人际交往的“添加剂”的话，那么衷心致歉就是改善人际关系的“润滑剂”了。走路时无意踩了别了的脚，撞了别人的肩要致歉；别人正在谈话，要插话时先致歉；收录机音量过大打扰了别人要致歉；打电话时因故暂停与对方通话要致歉；约会迟到要致歉；造访人家，打扰了别人休息要致歉；交谈中不慎触及对方的隐痛要致歉；做错事情损害了对方要致歉……
回答致歉的语言看似平淡、重复，却很重要，它表示对致歉者的宽容和谅解，使交际双方感情得以交流和平衡。
同时，致歉的应酬语言主要有以下几种模式：
1.否定式
其特征是委婉地否定对方致歉的必要性。如：“哪里哪里”、“哪儿的话”、“瞧您说的……”等等。
2.趋同式
即故意表现自己在某一方面与致歉者的行为有相似性、一致性，从而打消对方的歉意。如主人因家里不整洁而向客人致歉说：“真抱歉，瞧我家里乱得……”客人也不妨故意“贬低”自己以趋同：“我家里也挺乱的……”
3.让步式
即话语中暗含承认对方的损害并接受对方的致歉之意。如“没关系”、“没事儿”、“即便如此，我并不介意”等等。
4.缓轻式
其特征是努力减轻对方的内疚与不安。如约会时一方因姗姗来迟而致歉，另一方虽然准时到达但仍然说：“我刚到一会儿。”表示自己并未因久等而不快。
5.欢迎式
不速之客无意中“闯”了宴，总是很尴尬的，因此每每以自嘲作为致歉：“我这是不请自来了。”主人却表现出热情：“欢迎欢迎，要请您只怕还请不来呢！”
九、交际应变
在社交场合中，我们总是会碰到一些意想不到的事情，或是自己失言失态；或是对方反应不如预料的好；或是周围环境出现了没有考虑到的因素等等。这些猝不及防的情况，往往会令人啼笑皆非，狼狈不堪，进退维谷，陷入窘境。身处窘境，如何解脱？那就需要随机应变。
随机应变是口才技巧中一种很高超的能力，要达到这一点，必须具备极敏捷的思维，这应得益于长期有意识的训练、学习和模仿。
应急的语言技巧很多，主要的有：
1.不动声色，应付尴尬
尴尬局面的出现，往往是刹那间的事情，如果缺乏镇静，大惊失色，那只能是手足无措，乱上添乱。如果能在心理上保持平衡与稳定，神色不改、镇静自若地面对出现的问题，才有可能巧妙机智地应付尴尬。
2.转移话题，摆脱窘境
在社交中，有时会遇到自己不想公开或不能公开，而别人又偏偏要打听的事；或是自己偶然触及对方的伤痛、忌讳及隐私，出现了尴尬的局面。这时，以场景为媒介，迅速转移话题便是一种普遍有效的应急措施。
3.急中生智，自圆其说
话语脱口而出，一有疏漏，就需在瞬息之间发挥随机应变能力，适应变化的情境和话题，修正自己讲话的内容，对话语进行快速而严密的变换、调整。
4.运用幽默，巧解矛盾
在人际交往中，当矛盾发生时，善幽默者的幽默的语言在某些情形下会产生一种神奇的效果，使僵局冰释，使一个窘迫难堪的场面在笑语中消失。
善于拒绝也是一门艺术。当人们向你提出各种各样的要求，但一时办不到，或时机不成熟，或悖理违章、不能办的事等等，该拒绝的，还得拒绝。如何才能既不违背自己的心意和原则又不伤害对方的自尊或感情呢？可以用下面这几种方法：
1.直截了当的拒绝
对一些不适宜、明显应该拒绝的事，在一开始就直截了当地拒绝。这种拒绝一定要明确、坚定，不似是而非、模棱两可。但同时语气又一定要诚恳、含有歉意。要耐心解释你的处境，这样更能得到对方谅解。
2.委婉的拒绝
对一些不宜立即回绝的请求，可以用缓兵之计。时间的延宕，可以使对方的请求变得不那么迫切。有时可以找些托词，婉言拒绝。
3.寻找借口拒绝
对方提出的要求咄咄逼人，解释徒劳，回绝又会激怒他，你一时难以招架。这时你可以采取转移话题、答非所问、寻找借口等方式暂时把对方说话的焦点转移开而达到拒绝的目的。
4.不用“不”字来说“不”
对要拒绝的事，说行不好，说“不”又不好，最好的办法便是用巧妙的方式不说“不”，而又能达到“不”的效果，让对方接受“不”的意思。
5.用态势语言来表示拒绝如果面对请求，你想说“不”却又实难启齿，那么尽可不必开口，而用一些体态和动作来暗示自己拒绝的意图。如表示身体不适、疲劳，使对方不安；摇头；突然中断原有的微笑；或目光有意避开对方，注视别处等等，用态势语言表示委婉拒绝。
十、交际解释
解释是人们在日常生活中进行的一种言语活动，它在交际中不是初始行为，甚至不是反应行为，它是第三步行为，是反应的反应。比如，甲方说出一句话，或做了一件什么事；接着，乙方对甲方的言语、行为产生疑问或责怪；这时，甲方就可能做出“解释”。正因为是一种对对方反应的反应，所以，他在言语内容表达上会出现一定的分离趋势，具有自己的特点。
“解释”的言语内容是对自己的先前言行的阐发或匡正，但在行动上却是对对方言行的反应。这样，总体来说，“解释”具有以下功能：
1.澄清功能
当对方对你过去的某一行为、言语产生误解时，人们常常会说明真相、消除误会。这时言语主要不是就行为、言语本身而立论，而是就行为、言语后面的动机目的作解释。
2.解答功能
这有几种情况：一是对方对你提到的某个概念、观点疑惑不解时，需要解释；二是对方对你言语行为的真实含义或动机目的不甚明了时，也需要解释。这些解释都常和“陈述”、“证明”等言语活动揉和在一起。
3.道歉功能
在自己对对方犯有某种过失时，常常会进行解释。行为大多是撇开自己先前某种言语的结果不谈，而对这种言行的动机进行解释。说明动机是好的，或是无意伤害对方的，只不过是结果不好，超出了自己的想象。
4.亮底功能
在言语交际中，人们常常会先说出一句悖于情理或令人迷惑的话，对方提出疑问后，再进行解释，使整个对话富于趣味与波澜，达到幽默效果。
虽然解释在人际交往中处处可见，人人都会，对人际关系与交往有不同的功用，但落实到某一个具体的“解释”上，却既有可能取得理想的效果，也有可能产生不良的影响。要使它取得理想的效果，条件有很多，其中关键的是语言技巧，以下四点是在运用中值得一提的：
1.要认准该不该“解释”
该解释时就解释，不该解释时千万别乱解释，否则就是“画蛇添足”了。例如当别人向你提出个请求，你实在不想应允而坚决拒绝他时，由于真实理由又不好明说，你千万不要找些借口来解释，因为任何假设出来的“解释”都会遭到对方的反驳。
2.要把握解释的语气
有两点特别重要：一是自信心要特别强。解释者都应该以一个最有发言权的口吻说话。只有你具有博学的自信，对方才相信你的解疑释难；只有你具有知情的自信，对方才会相信你对真相的澄清。否则，解释的解答功能与澄清功能就无从谈起。要使自己的解释具有自信，要做到三点：首先，吐字要清晰干脆，不能含含糊糊，吞吞吐吐；其次，条理要清楚连贯，不能兴致所至，随口道来；再次，尽量少用“可能”、“大概”、“也许”之类的词语。做不到这三点，对方就会认为你要么不懂装懂，要么是你在有意欺骗。
解释时还应特别把握好的另一种语气是：诚恳。在说明真相、消除误解、赔礼道歉时一定要态度谦恭，诚恳备至。如果语气轻浮，言语随便，甚至强做解释，那么只能使误解加深，使事情更加纠缠不清。
3.应与其他言语行为配合好解释是为了达到某一交际目的而发生的行为。在现实的言语交际中，为了达到同一交际目的，人们往往不只是进行一种行为，更多的倒是使用几种交际行为的互相配合。解释也常常和其他多种行为交杂在一起，因此，我们也要处理好解释与其他言语行为的关系。
4.要掌握一定的解释技巧解释不要罗嗦，更不能重复，除非是应对方要求。有些人解释疑难时生怕对方没懂，解释真相时唯恐对方没听清，于是就再三重复，令人生厌。最为常见的是人们在道歉时不断地重复申明自己不是有意的，认为只有这样才能表示自己的歉意。
十一、交际批评
人人都喜欢表扬、称赞，批评总是令人难堪的。但是“人非圣贤、孰能无过？”如果我们发现了别人的错误，没能及时地指出，甚至还随声附和，那么，我们也同样犯了错误，自己的内心也会同样感到不安。
因此，许多青年人都渴望掌握批评的技巧。批评是交际中最难把握的一种表达方式，要考虑到时间、地点、对象等各种复杂要素，其宗旨是要照顾对方的自尊心。
在生活中，我们常会遇到这种情况：如果我们不讲方式，在公众场合，倚理欺人，居高临下地指责、批评对方，试图把自己正确的观点强加给对方，往往会事与愿违，即使对方感到自己有错误，也会强词夺理，或者拂袖而去，弄得不欢而散。如果我们换一种方式，私下与其交换意见，委婉地表达自己的想法，并与他摆事实，讲道理，分析利弊，他就会心悦诚服，真正接受你的批评和帮助。
可见，批评的方法是关键，方法不同，效果就截然不同。
有人曾把批评成功的基本条件凝炼地概括出三点：一是心要诚；二是要有彻底、中肯的分析；三是运用恰当方式。这里，向您介绍几种具体的批评方式：
1.启发式
批评是针对对方的错误而言，错误的改正还是“内因”起决定作用，而批评者的“外因”只是有一定的辅助作用，对方从根本上改正错误还是要靠自己的“良知”。所以，高明的批评者，总是逐渐地“敲醒”对方，启发他的自我批评。
2.警告式
如果对方犯的不是原则性错误，或者不是正在犯错误的现场，我们就没有必要“真枪实弹”地批评。可以不指名道姓，用较温和的语言，只点明问题，或者是用某些事物对比、影射，也就是平常所说的“点”到为止，起到一个警告作用。但是，如果遇到自我意识差，依赖性大，不点不破，不明说不行的人，也可以用严肃的态度、较尖锐的语言直接警告他。
3.委婉式
委婉式批评又叫间接式批评，它一般都采用借彼比此的方法，声东击西，让被批评者有一个思考余地。其特点是含蓄蕴藉，不伤被批评者的自尊心。
4.幽默式
幽默式批评就是在批评过程中，使用富有哲理的故事、双关语、形象的比喻等，缓解批评的紧张情绪，启发被批评者的思考，增进相互间的感情交流，使批评不但达到教育对方的目的，同时也能创造一个轻松愉快的气氛。
幽默式批评在于启发、调动被批评对象的积极思考，它以不太刺激的方式点到被批评者的要害之处，含而不露，令人回味无穷。但是，使用幽默式批评方式不要牵强附会，生拉硬扯，否则，将弄巧成拙。
总之，批评的方法要以教育为主，用事实教育人，用道理开导人，用后果提醒人，从而达到使对方心悦诚服地改正错误的目的。
机智善变的交际技巧
一、寻找借口，摆脱困境
人生在世，免不了遇到各种各样的麻烦。其实，所谓麻烦的事，绝大多数并不麻烦。倘若将处事行事的办法灵活变通一下，麻烦往往随之消失。
制造借口就是一种很有效的办法。
在某个偶然的场合中，你见到一个非常想念的人，如一个你倾慕的异性时，你很想再见到她。但太直率地闯去，未免会令人尴尬。这时候不妨寻找一个借口，比如，你在离开时，装作无意带走一样东西，或似乎粗心地忘了一些什么，于是，你可以再次很自然地拜访她。
约会时迟到了，对方明显地不悦。这时人们自然而然地会为自己制造借口：“车太挤”、“表停了”、“我的上司正找我有要事商量”，等等。
但这些借口也许太平淡无奇了，以至于很难形成冲击力，消除对方的不快。
你可以这样说：“怎么，我给你同事打过电话呀，告诉你我要推迟半个钟头，接电话的人没有转告你吗？”这是一种以攻为守的借口。
“对不起，我刚才已经来了，不过我们主任就站在你旁边等车，没注意到？就是那个穿黑西装的，我不太好意思过来……”这是出奇制胜的借口。
一个巧妙的借口，可以把需花费半天口舌也未必能解释清楚、甚至还会伤害彼此感情的麻烦化为乌有，它为我们的日常生活起到了类似润滑油的作用。
借口还可以借助于某种媒介很艺术地制造出来。比如，电话就是一个极好的工具。
一个语言罗嗦但你又不能得罪、怠慢的人在你的办公桌前，滔滔不绝地说着无用的话，你无法让他停下来，也不能推托有急事而跑开。这时，你不妨写个小纸条递给身边的同事：“到隔壁打个电话给我。”
几分钟后，电话响了，你边听边说：“什么？马上去？不行！我这里有个很重要的客人，他的事很紧要。什么？非去不行……好吧。”
于是，你可以非常抱歉地送走那位饶舌的来客，而且也不会伤害他的自尊心。
借口不是欺骗，欺骗有明显的损人利己的功利性，而借口则不同，借口实在是一种非常有用的交际技巧。
二、通过暗示，表情达意
有时候以暗示代替直言，同样可以收到预期的效果。
暗示是一种特殊方式，指的是暗示者出于一定的目的，采用一定的方法，含蓄、巧妙地向对方发出某种信息，以此来影响对方的心理，使其不自觉地接受一定的意见、信念，或改变其行动。
交际暗示的方法主要有以下几种：
1.以故事暗示
某乡党委为了加强机关干部管理，在工作考勤等方面作了一系列规定，并决定由一位老同志负责考勤登记。这位老同志认为这项工作易得罪人，不愿意干，说自己过去就是因为办事太认真，得罪了不少人，正在吸取“教训”。
听了他的话，乡党委书记委婉地讲了一个故事：某电影导演，为拍一部片子四处寻找合适的演员。一天，发现了一个合适人选，便通知他准备试镜头。这个人十分高兴，理了发，换上新衣，对着镜子左照右照，总觉得自己两颗“犬牙”式的牙齿不好看，于是到医院把牙齿拔掉了。然后，他兴致勃勃地去报到，导演见到他，失望地说：“对不起，你身上最珍贵的东西，被你自己当缺陷给毁了，影片已经不需要你了。”
故事讲完了，这位老同志懂得了“坚持原则，办事认真”正是自己最珍贵的，他便愉快地接受了任务。
2.以笑话暗示
某单位几位老同志反映，晚上机关宿舍住在楼上的青年同志不注意保持安静，老同志在楼下睡不好。党委书记和这些年轻人闲谈时，讲了一则笑话进行暗示：有个老头神经衰弱，稍有响动，就很难入睡，恰好楼上住了一个经常上晚班的小伙子。小伙子每天下班回家，双脚一甩，鞋子“噔噔”踢下，重重地落在地板上，每次都将好不容易才入睡的老头惊醒。
老头提了意见。当晚小青年下班回来，习惯地把脚一甩，突然记起老头的话，于是轻轻脱下第二只鞋。第二天一早，老头埋怨小伙子说：“你一次将两只鞋甩下，我还可以重新入睡，你留下一只不甩，害得我等你甩第二只鞋等了一夜。”
笑话说完，小青年们哄堂大笑之后悟出了笑话的所指，以后就注意改正了。
3.岔题暗示
请看一段对话：
甲：老何这个人什么都好，就是有点好大喜功。
