我们社会中的许多靠着朋友的力量而成功的人，如果能把他们的成功过程一一研究起来，其实是一件很有意义的事情。一位作家说过这样的话：“现代社会，人们完全靠一个规模庞大的信用组织在维持着，而这个信用组织的基础却是建立在对人格的互相尊重之上。”他还说：“谁也无法单枪匹马在社会的竞技场上赢得胜利、获得成功。换句话说，他只有在朋友的帮助和拥护下，才不至于失败。”
交友不但可以陶冶我们的性情，提高我们的人格，还可以随时在各方面给我们以帮助。而且，我们的朋友往往还会给我们介绍许多使我们感兴趣、获得益处的同性异性朋友来。在社会上，我们的朋友又能随时帮助我们，提携我们，能把我们介绍到不会被拒绝的地方。这些朋友都是诚心诚意，无论是对于我们的生意，还是我们的职业都到处替我们做宣传。告诉他们的朋友说，我们最近出了什么书；或者说我们的外科手术很高明；或者说我们能治得好某种疾病，用药也极有效；或者告诉别人，说我们是水平极高的大律师，最近又赢了一场官司；或者说我们有许多先进的发明；或者说我们的业务非常兴隆。总而言之，真挚的友人没有一个不肯帮我们，不肯鼓励我们的。
做人要有“品牌意识”
“品牌”这个词是这些年随着经济的发展而流行起来的，主要是针对商品而言的，一样的商品，挂上不同的品牌，身价也有不同。而一旦建立了“品牌”，商品的价值就随着水涨船高，如果品牌不好，做再大的宣传也帮助不大。这就是为什么一些企业不惜代价创立品牌、发展品牌的道理。
其实人也有“品牌”！例如一谈到某位有名之人，我们就会联想到一系列与之相关的东西。在日常生活中，相信你也听过某某人“很好”，某某人“很坏”的评语，这就是人的品牌！众人的评语好，说明你给人的印象好，表示你的“品牌”好，反之则品牌不好。
这里我们暂且不谈公众人物，就谈一般的人吧。
人有刻板印象和个人好恶，认为“矮人多心计”，这就是一种对人的刻板印象，因为事实上多心计的人中大块头也不少。喜欢留长发的女孩，讨厌活泼开朗的女孩，这就是个人的好恶。刻板印象和个人好恶会影响一个人对他人的评价，这是无可奈何的事，但我们仍应在这两个因素之外，努力创造自己的“品牌”，尤其是你希望为自己树立的“品牌”。
那么你应该如何创造自己的品牌呢？下面有两个做法。
①第一个做法是不要使你的“品牌”变坏。简单地说，就是不要使人对你作出不好的评语，例如说你懒惰、喜欢投机、不忠、寡情、好斗、阴险……，一旦他人对你作出一项或多项这样的评语，那么他人对你的信赖程度必定降低，虽然你事实上并不是那样的人，而在关键时刻，这些评语也有可能对你造成伤害。这种品牌印象要改变不太容易，就像我们买东西上了当，以后就不信任那个品牌一样。而这些印象也常在无意间造成，人们也常常以“一次印象”来论评你这个人，因此为人做事必须特别小心，有时一有瑕疵，便一辈子也洗刷不清！商品可以换品牌，重新包装，人可不太容易！不过由于刻板印象和个人好恶，可能有一些人特别不欣赏你，并且尽挑你的缺点，有一两个这种人不足挂心，但如果很多人都对你这样，问题恐怕就不小了。
②第二个做法是积极强化你的品牌。也就是通过各种方法，去塑造你在别人心目中的印象，就像商品做广告那样。人的品牌的广告有很多种做法，特意制造一些事件使自己成为新闻或同行的谈话资料是一种方法，但这不太容易，要做也得花不少心思，如果“操作”得不好更会弄巧成拙，因此不鼓励你这么做。倒是有一些做法可以达到同样的效果，也就是发挥长处，避免拿出短处！长处有目共睹，别人就不太在乎你无伤大雅的短处，例如你工作能力很强，但就是有些自私，有些人也许就欣赏工作能力，而不在乎你的自私，好比家电耐用品质好，但不在乎耗电。于是，“工作能力强”便成为你的品牌，这个品牌是“吃喝不尽”的啊！
其实，人的品牌就和商品的品牌一样，商品只要不偷工减料、价格实在，就能争取一定的消费者，建立相当程度的品牌。做人也是同理！
巧妙把握说话的机会
有很多人不善于巧妙地把握说话的机会，这种习惯会破坏说话的氛围。成大事者的说话技巧高就高在能把握住说话的机会！
有很多人想找人谈话，但主要是为了满足自己。一个善于谈话的人，总是能掌握时机，生动有趣地表达自己的观点，不引起别人的反感。如果不能掌握时机，就不能恰到好处地让别人理解你的话。这叫失败。
你一定听过夫妇之间这样的抱怨：
妻子说：“他回到家来，自个儿喝茶，坐下来埋头看报。要是我问他个什么，他就含糊地答一句。要是我想和他聊聊，他的心早就离得远远的，也许还挂着办公室的事。我整天陪着孩子，真渴望能有点精神调剂，可是他却不理睬我。”
而丈夫也一肚子怨气：“我还没来得及挂上门，她就忙不迭地向我唠叨起来：什么菜的价钱又贵了，孩子把杯子摔了，隔壁的老太太又说了她几句了。烦死了……”
为尊重对方，考虑对方什么时候谈话才有较大兴趣，这是必须的。
人们白天忙了整天，下班可以说是带着一天的劳累回到家中的。如果这时在家中的人不体贴这种困苦，一开口又是诉苦，又是告状，再有耐性的人也难免会顶撞。
相反，先把这些“苦”搁在一边，温和地说：“公共汽车太挤了吧，太辛苦了，先休息一下吧。”等安静下来，才把家里的事情说出来，这样，才会得到对方的同情和支持。
你不妨牢牢记住母亲在你儿时讲的一句话：“有什么事，等你父亲吃饭以后，再去请求他……”这真是金玉良言。那是因为饭后的心情稳定。
尽管场合、时机都与人的心境有关，但是，把人的心境单独提出来，作为一个独立因素仍然是必要的。俗话说：“出门看天色，进门看脸色。”看了脸色，才决定说什么话。这种所谓“脸色”，不过是心境在脸部的一种表情而已。在人心境好时，“无所不乐”；心境不好时，“无所不愁”。当你与人说话时，必须把这作为一个前提来考虑。
说话除了要有适当的场合，还要适时。
一个人说话的内容不论如何精彩，但如果时机掌握不好，便无法达到说话的目的。因为听者的内心，往往随着时间变化而变化。要对方愿意听你的话，或者接受你的观点，都应当选择适当的时机。
这有如一个参赛的棒球运动员，虽有良好的技艺、强健的体魄，但是他没有把握住击球的“决定性的瞬间”，或早或迟，棒就落空了。
所以，时机对你非常宝贵。但何时才是这“决定性的瞬间”，怎样才能判明并咬住，并没有一定的规则，主要是看对话时的具体情况，凭你的经验和感觉而定。
交际场合往往会出现这种情况：有的人口若悬河，滔滔不绝，十分健谈；而有的人即使坐了半天，也无从插话，找不到话题。这里有一个“切入”话题时机的问题。
讲话要及时“切入”话题，首先必须找到双方共同关心的基本点。
切入话题要注意双方所关心的共同点，还要考虑在什么时候最好。
在讨论会上，要是先发言，虽可以给听众心中造成先入为主的印象，但因过早，气氛还较沉闷，人们尚未适应而不愿随之开口；若是后讲，虽可进行归纳整理，井井有条，或针对别人的漏洞，发表更为完善的意见，但因太晚，人们都已感到疲倦，想尽快结束而不愿再拖延时间，也就不想再谈了。
据此，人们经过研究指出：最好是在二三个人谈完之后及时切入话题，这样效果最佳。这时的气氛已经活跃起来，不失时机地提出你的想法，往往容易引起关注。
在反映情况和说服人的时候，要特别注意把时机选在对方心情比较平和的时候。因为一些人由于劳累、遇到不顺心或正在把注意力集中在其他事情上时，是没有心情来听你说话的。
请注意下面几点谈话技巧：
（1）勿用质问的语气说话
谈话时习惯质问对方的人，多半胸襟狭窄，好吹毛求疵，与人为难，或性情乖僻，或自大好胜，所以在谈话小节上，他把他的品格表现出来了。
其实除了在某些场合如法庭上的辩论等之外，质问是大可不必的。如果你觉得对方意见不对，不妨把你的看法表达出来，而不必用质问来使对方难堪。
也有些人爱用质问的语气来纠正别人的错误。
“我想昨天是今年以来最热的一天了。”
“你怎么知道。”
对方虽然说错了，但你何必要先给他一个难堪的质问呢？你明知道昨天温度36℃，而前天却达37℃，那么你说出来好了。先质问，后解释，这犹如先给对方一次精神打击，然后再解释一样。这不需要的一拳，足以破坏双方的感情。
虚心、诚实、坦白、尊敬别人，是谈话艺术的必备条件。把对方为难一下子，借以逞一时之快，于人于己皆无好处。你不愿别人损害你的尊严，你也不可损害别人的尊严，如果你想使对方心悦诚服，越是在意见分歧的时候，越不可用质问的方法，当对方被你的质问所窘迫时，在表面上他是失败了，但他必定会抱恨在心。
（2）巧妙的插话技巧
一个倾听能手在倾听过程中如何插话，如何才有助于达到最佳的倾听效果呢？
根据不同对象可采取不同的方法。一般的方法有以下几个：
当对方在同你谈某事，因担心你可能对此不感兴趣，显露出犹豫、为难的神情时，你可以伺机说一两句安慰的话。
“你能谈谈那件事吗？我十分了解。”
“请你继续说。”
“我对此也是十分有兴趣的。”
此时你说的话是为了表明一个意思：我很愿意听你的叙说，不论你说得怎样，说的是什么。以消除对方的犹豫，坚定他倾诉的信心。
当对方由于心烦、愤怒等原因，在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一两句话来疏导。
“你一定感到很气愤。”
“你似乎有些心烦。”
“你心里很难受吗？”
说这些话后，对方可能会发泄一番，或哭或骂都不足为奇。因为，这些话的目的就是把对方心中郁结的一股异常情感“诱导”出来，当对方发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而能够从容地完成对问题的叙述。
值得注意的是，说这些话时不要陷入盲目安慰者的误区。你不应对他人的话作出判断、评价，说一些诸如“你是对的”、“他不应该这样”一类的话。你的责任不过是顺应对方的情绪，为他架设一条“输导管”，而不应该“火上浇油”，强化他的抑郁情绪。
当对方在叙述时急切地想让你理解他的谈话内容时，你可以用一两句话来“综述”对方话中的含意。
“你是说……”
“你的意见是……”
“你想说的是这个意思吧……”
这样的综述既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度。加深对其的印象，又能让对方感到你的诚意，并能帮助你随时纠正理解中的偏差。
