江南的秋雨就像惆怅的少女的心思，没完没了，淅淅沥沥，带着深秋的寒意，把天空压的很低很低，让路上的行人还没到清明节就已经断肠了；银杏树叶落了一地，金黄的叶子围绕着灰色的树干，湿漉漉孤单单冷冷的。路上的车似乎也少了许多，繁华的街道也落寞了许多，就像这江南的秋雨，让人失魂落魄，悲从中来。走在街头撑着伞，冷冷的雨打在伞上，也打在了心上，隐藏在心底的往事伴着这哀愁的街景一起涌上心头，带着诗人的惆怅，在街上飘荡。这一切都去他妈的吧！我为何要为这禁锢的人生去认真的生活？为何要为并不喜欢的职业去努力？为何要为这悲苦的生活去伪装自己？为何要为了顺应这世俗的社会去谄媚？为什么呢？
知道我为什么要走在这冷冷的秋雨里吗？因为姐姐我今天终于勇敢的突破了自己，姐姐把干了十年的工作辞了，并且没想要再找同样的工作。实话实说，我的内心还是有些许的忧虑，我不知道这样做对不对，也不知道将来的路我要怎样走。这雨太冷了，我的手几乎都握不住伞柄了，我在颤抖，我现在需要一点热量。
街角有个咖啡店，我收了伞走了进去。点了杯热巧就坐在了角落柔软的沙发上。我的衣服和包包已经被雨水打湿，拿出纸巾用力的擦拭，好像我能把它们擦干似的。暖和多了，热巧可以顺着我的喉咙流进我的胃里，好像流进了我的血液里，血液顺着血管流到了我身体的每一个细胞，顿时感觉舒服无比。抬头看见寥寥几个人散落在咖啡屋里，人人都在拿着手机在认真的阅读，虽然我不知道他们在读些什么，但他们都是那么的入迷。咖啡屋的灯光悠悠的照着一张张精致的小桌子，外面的雨也在淅淅沥沥的下着，才午后，仿佛已经入夜。
温暖的液体流进身体，让我冰冻的大脑开始解冻，我又可以思考了。来这里十年了，已经十年了，这是我第一次这么放松的坐在咖啡屋里，享受这饮料的美味；第一次这样大胆放肆的去挥霍这完整的午后时光，想到这里我咧了一下嘴角，我自己都不知道这是笑还是无奈。打记事儿时，我的父母长辈老师都在告诉我，要好好学习，将来才能有出息。他们所谓的出息就是找个好的工作或是当个官，有个丰厚的收入，然后嫁个同样的“优秀”的男人。这才是一个完美的人生。
我于是按照大家眼里正确的道路努力的去走，我没有想过我喜不喜欢，也不会去思考，因为所有的小孩都和我一样，都是这样的去学习考试然后再学习再考试。我贴在自己书桌上的座右铭就是“吃得苦中苦，方为人中人”，至于人中人是什么样的人，是不是我喜欢的人，我全都不知道，我就埋头读书，读书再读书。直到我读了一本让我爱不释手的书被老师批评被家长骂，我才迷茫了。于是在传统书的掩护下读了五遍《红楼梦》，然后考试成绩一落千丈，于是被老爸狠狠的教训了一顿，挨打是不可避免的了，这次就连一项维护我的老妈也不说话了。老爸把我借的这本《红楼梦》撕的粉碎，我愤怒的看着他，“只要再让我看到你看这闲书，我还给你撕了”老爸气的发抖的对我吼着。我什么都没有说，就是愤怒的看着他，我知道我的愤怒的表情让老爸更加的生气，他随手拿起了我妈整天拿在手上掸灰尘的鸡毛掸子，朝向我的屁股就是一通狠狠的抽打，我妈看不下去了，把我拉走了。我能感觉到我的脸很红很红，但是我没有哭。此刻我不能坐，我的屁股已经被老爸打肿了，我妈哭着说“以后不要再看这闲书了，能当饭吃吗？你看你这次考的，我都不好意思在同事面前说，也不能怪你爸生这么大的气，你学习好是为了谁，还不是为了你自己吗，不好好学习将来能做些什么，只能像我们一样穷一辈子，以后你要是再这样我也不管你了”一遍说一遍抹泪“你先在床上爬一下吧，我给你做点吃的”“你就是一活脱脱的王夫人”我对着老妈不耐烦的说。
晚上我哥回来了，这是我亲哥啊，一个爸一个妈的，他听说我挨打了，乐的好像中了大奖似的，“你也被揍了，哈哈哈哈哈，不过你也是的，打你怎么不跑呢，哪怕你像青青一下，碰一下就鬼哭狼嚎，也不至于落到这部田地吧“果然是我亲哥，之前没有挨过揍，没经验，以后只要我爸打我，手都没有落下来我就开始大哭，哭的五邻六舍全都知道了，这样老爸就不再打我了。我哥经常被我爸打，不是因为学习不好就是因为和人打架，但每次挨打他都撒腿就跑，所以受伤程度远不及我。
那天晚上，我真的迷茫了，为什么《红楼梦》是闲书呢，那什么不是闲书呢，我为什么会喜欢上闲书，我是不是品质有问题呢？我不知道。我还在为一件事苦恼，爸爸把书撕了，这可是我借的呀，我拿什么还给人家呢？这本书可是我班长的呀，一个我暗恋了许久的帅气的小男孩，唉，想一想都感觉好难为情啊，这脸真是丢大了。心里恶狠狠的感觉老爸就是那个贾政，我就是那个贾宝玉。
外面的雨还在下，我估计这几天是不会停了，走到哪里都是潮潮的感觉，就连被子感觉都能拧出水来。街上的行人越来越少了，只有几个孤单的人影撑着伞急匆匆的在街头走过，傍晚时分外面已经很暗了，路灯下可以清楚的看到雨丝细细的密密的爽爽的落下，无声无息。热巧克力已经变凉了，我要回家了。
