我的原则一向是，亲情，友情，爱情。
2016年，我开始记录。
2017年我正巧抓住夏季的尾巴，结束。
完结后差不多一个月我都没敢想，没敢看这本书。
在2016年迈入秋季的时候，我那时候上课老是走神，老是想着我和安微的大结局一定是考上同一所高中，然后一个班级，还是我同桌，我大姨妈，我闺蜜，我媳妇儿，或者是不上学了去技校，以后当小老板，逍遥自在，旅游世界。
万万没想到现实给我这么重的一击。
说好一起到白头，她却偷偷焗了油。
我败给了我以为。
七月底我一个人去了那趟电影院，看的重返二十岁，我戴着眼镜，坐在第三排第四个位置，结局哭的稀里哗啦，旁边没人。
从电影院出来的时候，大概五六点，我就坐在路边，直到天边上都镶上了淡淡的银白色，最后彻底混黑。
我再没见到那火烧云。
八月初，和朋友去金城服饰购物，她看中了一件黄色的衣服，说白帽子黄衬衣破洞裤特别搭，我左顾右看，她拉住我，我笑了起来。
她说，咱俩站在一块儿跟情侣一样，我笑着说，咱再去看看其他的款式。
好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。
有人问过我，后悔不？我没说话。
如果我那时能像“周潇颖事件”一样去向安微解释，或许结局会不一样，可我信了所谓的挑唆，她也信了别人的谎言。
后来才想明白，不管真相到底如何，相同的挑拨离间用在我俩之间居然都奏效了。
所以说我再后悔也没药，人家能重返二十岁，我连重返十二岁都不可能。
拿着锅铲戳戳我的良心，再痛也不能生出一窝安微。
我觉得她一定是恨极了我，所以不进我这破碗。
我总是说，这一年一年的过去了，跟闹着玩儿似的，日子过的越来越快呼啦啦的翻了页，我也不景气，老妈在八月二十七日送给了我一个绣花枕头。
自己好像越来越沉默，只是越发喜欢把事情放在心里慢慢发酵，想着总会熬过去的，所有偏执的鲁莽都成了独家武器，再热烈的人情与世事都难以感动。
总是收到信息，打开窗口又不知道到底要说什么，只能分分钟说我去吃饭了去睡觉了去喂狗了去装死了。
被社交软件控制着情绪那得多糟糕，于是下一秒我把软件卸载，然后关机。
不知道我到底什么好，好像我走过的岁月一直重复着伤害着别人，重复着被别人伤害。其实明明就是想要挽回，却又选择被可怜的过往给拖着，总是会怕伸出去手后得到的只是空气与背影，鼓起勇气追上去却发现前方是万丈深渊。
果然啊。
成长就意味着失去。
其实我在网上连载这本书的时候，写了第一章就不想写了，因为总觉得越想越累，好像一想就把很多零零碎碎没有头绪的事情都牵扯出来了，于是就开始跑题，从偶遇安微跑到宋冰倩身上了，然后跑到花心男身上，又接着跑……（？？？）
更可怕的是，我居然对着屏幕沉醉于回忆，情绪简直不要太起起落落落落落落落落的。
学校就是一个小型社会，光是从表面上讲学生就反映了两种阶层，好学生冷漠自私只在乎眼前利益但有“前途”这个盾牌，坏学生扰乱学校教育秩序但是大多数很仗义。
我有一段时间发疯一样学，压力巨大，变得神经兮兮的，出现了幻听，老是在一个人的时候听见脚步声，夜里也是。
当时我就处于两种状态：神经衰弱+生物钟紊乱，虽说半夜感觉床下有人旁边有人头上有人背后有人不会孤单，但是请注意，尼玛我就一个人独处，一旦有这种感觉就不太好了。
然后我就打开手机听歌，不行引来鬼怎么办？戴上耳机听歌，不行万一听见的是婴儿哭怎么办？于是关掉手机，突然安静的好诡异……
我曾一度以为我疯了，甚至问我妈精神病院是不是免费居住。
那种感觉，你不会懂。
我就开始软件阅读小说，想要转移注意力企图让心情得到一些缓和，谁知道一点开页面就蹦出来“白金作家xx重磅回归隆重推出夜间鬼怪小说《xxxxxx》”。
咽了口水，还是继续写小说吧。
然后我就精神抖擞，还给于之清打“午夜凶铃”，询问一些淡忘的片段。
她确认我是在网上挖坑而不是铲屎，就跟我说她们最近的动态，后来我发现，苏泽这货居然也在看。
一个人坐在天台上，俯瞰脚下夜色，小区内寥寥车灯串联成破碎的珠链，风不断地拍打着脸，
手里晃着矿泉水，一不小心甩到了楼下，peng的一声，连同我的世界。
夜还很长，需要留点力气重新等待，等等未知的人。
二零一七年八月二十九日
