原来的作品名叫《生活》，后来觉得以《生活》作为名字，显得有点托大。一个才二十五六的青年又会有多少生活厚度呢？无忧无虑的从小学到大学毕业，做着一份体面的工作，谈着一份愉悦的恋爱。青春飞扬，意气风发。这是人们想象中这个年龄应有的生活，但我不是，虽然我一直希望是。
我的生活是从九七年上高一时发现自己生殖器短小，也就是****短小开始的，其后又经历了性病，口吃，抑郁症，恐惧症，强迫症。绵延至今，整整十年，而且还不知要持续多久。我不知道人生有多少个十年，但我知道这十年的每一天都很痛苦。
就拿生殖器短小而言，女人无法真切的理解其痛苦，但所有的男人都明白这意味着什么。人类从母系社会向父系社会的进化，使得男性占主导的社会格局得以固化，也使得人们对于****的文化图腾成为一种普遍的隐性心理。这对所有的男人来说，是一种巨大的骄傲，但同时也是一种巨大的负担。负担在于****的大小。在所有人的潜意识里，****大就意味着更强壮，更有力量，更有领导地位，更值得图腾与崇拜。连司马迁都要在正统的《史记》里，专门辟出一节，写****之人，文化心理可见一斑。相反的，****小就意味着软弱，意味着低人一等，意味着不是男人。
但人的体质各有差别，不可能一模一样，生殖器有大有小应属正常。其实，对于同一种族而言，生殖器在****状态，长度都差不多。但疲软的情况下，长度差距就很大。但对于性爱而言，其质量取决于****长度，与疲软长度无关的。所以疲软长度短，其实根本不值得自卑的。可惜当时的我并不懂得这个道理，也不可能有人告诉我这些，中国的偷偷摸摸的欲说还休的性教育更不可能告诉我这些。
但今天，我要在书中明白的讲出这些。因为我敢肯定，在中国因为生殖器短小而自卑的大有人在，尤其是刚进入青春期的小男生们，如同当年的我，在这个问题上自卑痛苦，备受折磨，使得本来美丽的青春岁月蒙上了一层重重的阴影。所以这本书，如果能让这些孩子们去掉沉重的心理负担，快乐地成长，不重蹈我的覆辙，也许就是它最大的价值了。
但是当时哪有这类的书，所以当时的我特别自卑，因此我不敢上公共厕所，不敢去公共澡堂，也因此受到几个男同学无情的嘲笑与侮辱。他们骂我是女人，是人妖，还用手捅我的下身，然后欣赏着我的尴尬和愤怒，并引此为乐。我当时真恨不得杀了他们，我无法相信这个世界上，还存在着以践踏他人尊严为乐的人。十年后的今天，虽然理智上我已经原谅他们，但感情上一想起当年的一幕幕情景，依然十分愤怒。
他们的嘲笑与侮辱，让我的性格发生了巨变。我开始变得极度的恐惧，自卑，懦弱，不安，焦虑。我就像一只受伤的小鸟一样，每天惴惴不安的活着。本应美好的高中时代，也因此成为炼狱。直到现在，我几乎都不跟高中同学联系。同学会也不参加，因为我真的不愿回首那段岁月。在我的意识深处，我想跟那段岁月彻底告别，因为我不想痛苦。
但痛苦的事，还有更多。我没想到自己居然得了性病，非淋菌性尿道炎和尖锐湿疣。我没有和别人发生过性关系，怎么会得性病呢？真是荒唐，而这种荒唐的事就真实的发生在我的头上。其实，后来我才知道并不荒唐。性病并不只是****这一种途径才能传播，唾液，血液，甚至与患者共用毛巾，脸盆，床铺都会被传染。我很有可能是在澡堂洗澡的时候，因为那种公共床铺而得上的。我不敢去澡堂，但肯定还是要去的，我不可能一辈子不洗澡的。但天意弄人，一波未平，一波又起，又搞出这么个性病来。在中国，谁要得了性病，就是道德败坏，没人管你是通过什么方式得的。
还没完，又得了口吃。其实，准确地说，应该是口吃又加重了，因为小时候我就有些口吃。口吃，大家都不陌生。生活中，谁都碰到过口吃的人。口吃可谓是世界上最奇怪的病，表面看来与常人无异。但一说话，就结结巴巴，语无伦次，真正的有苦说不出。人类发展至今，语言已经成为每天都要用的一种重要的交流工具。语言一旦出现问题，痛苦可想而知。但世俗社会对于口吃，永远的都是嘲笑。
口吃还没完，接着就是抑郁症。这个我一点都不惊奇。得了，正常。不得，才不正常。每天都处于那种紧张，恐惧，绝望，消沉的情绪中，长达几年，怎么可能不得。没有自杀，已属大幸。
以前，抑郁症是不被人理解的。其实，在中国，任何的精神疾病都是不被理解的，都是理所当然被嘲笑的。得了精神病，除非迫不得已，是决不会就医的。不过，现在好多了，随着越来越多的名人，尤其是崔永元抑郁症的公开，人们慢慢地开始接受精神疾病。但仅仅是开始，要达到完全的接受，还要很长的时间。
抑郁症的同时，又得了恐惧症。其实，很顺理成章。我恐惧学校，恐惧男同学，恐惧厕所，恐惧澡堂，恐惧说话，恐惧目光接触，恐惧身体接触，恐惧人多的地方。我真想找一个孤岛，与世隔绝，了此一生。
还没完，同时又得了强迫症。这更是一种痛苦的疾病，它几乎让我丧失了思考的能力，让我成为废人。具体情况我在书中会详细介绍，这里简单地说一下。强迫症，分为三种，强迫观念，强迫动作，强迫意向。因为它，我会不停的默数“1，2，3”，一遍又一遍，不数就感到很焦虑。因为它，我大脑会突然产生许多怪诞的念头，而这种想法是我根本没想过的，也根本不会去做的。说了这么多，相信很多读者一定是一头雾水。也难怪，这种病完全是一种冷暖自知的病，未得者根本无法体会。不过，目前中国，得强迫症的人倒越来越多了。
我现在每天都很恐惧，我不知道还有多少罕见或不罕见的病，等着我去得。我现在已经相信，我前世一定做了天大的孽，所以今生要用这么多病痛来赎罪。天意如此，吾当奈何！
写这本书的初衷，一是发泄，二是给跟我得同样病症，同样痛苦的人以安慰，三是给健康的人一个可能，能够重新地思考一下幸福，思考一下生活。诚能如此，我心足矣。
抬头望窗外，夜已经很深了。刚下过雨的深圳，还带着些许的凉意。这凉意让我的思绪，又回到了那段不堪回首的岁月，真希望那是一场梦啊。
