昨天是元宵节,周末过得还好,不快不慢,心情也很稳定。只不过刚刚在4点阳光满满中睡去,而后在6点的黑暗中醒来的时候,有一丝怕怕的。正如一直不知道自己在怕些什么,可能是不断流逝的时间,或者内心无法控制的虚无感,又或者是始终找不到平静的失衡状态。
有一种预感,可能我要永远在北京一直漂下去了,又或者,待不了几年,被时光所唾弃的时候,自己还能如现在自豪般仗着年轻,说出万千该打脸的话么。那份由你带来的恐惧,到现在还会偶尔蹦出来。爱情这种东西没那么简单,更不应该开始。我还是把自己伪装成一副笑嘻嘻的嘴脸,感恩自己所遇到的幸运,背后大概是要伪藏那些恐惧,如压破最后一根稻草便万千滚滚汹涌而来的恐惧。
以后不会再把自己置于那般恐惧的境地了,用天塌了来形容,仿佛有些过,也可能真的是情绪失控,只顾自己,说出太多不该说的。现在回想起当天晚上的对话,还是不争气的又掉下眼泪然后哭个不停。因为年轻,因为不懂,所以总要犯错是么。只有犯了错,人才会成长,才会懂得珍惜,才会懂得整理好自己的情绪。我逃避了,却又一直不停的想,不停的想,如果当时没有逃避,剧情又会照着什么结局来写,是不是你会做我的平衡,然后我们永远不分开,但愿一切都是最好的安排。
有些人,有些事,仿佛宿命般,来来去去。昨天和闺蜜逛街,想着如果牵着的是你的手,看见的是你的笑脸,多好。到现在都不知道自己为什么要来北京,更不知道自己想要得到什么。不,自己身体里天生带着一种征服感和掌控欲,人太多了,声音太多了,信息太多了。身处洪流之中跟着漂啊漂,挣扎于一丝存在的温暖里去找寻那份平静。会不会有一天,自己的世界观会被撕得粉碎,不过也没有什么好奇怪的,整个世界也都变来变去的,出现了那么一个想要去抓住的人,但是好像真的无能为力呢。
该经历的成长总是要经历,正如痛苦不会永远存在,我只愿那份喜欢,那份爱会一直给予温暖,没有永恒的结局,没有永恒的经历,只是在尽自己最大的努力,让自己变得正常一点,正常的拥抱黑暗,正如我拥抱阳光一样,正常的面对离别,让自己在你眼中的样子会更好看一些。我们都太理智了不是么,理智的有些可怕,理智的当在一起的时候,会安慰自己说,享受当下,理智的笑笑说,如果你考了博士,我会变得更优秀,优秀到有一天即使你离开了也不会难过。不,其实想说的下一句是,优秀到能拿更好的自己来配你。
我恐惧了,我不知道你为什么理解不了我会恐惧,我哭着打出那段话的时候是恐惧的,在情绪失控说出一堆废话的时候是恐惧的,当你决定要离开的时候,我更是恐惧的,真的是恐惧,不是简简单单的分离,不是简简单单的害怕。那种恐惧,正如前面所提到的,依然会在想起的时候让我哭个不停。已经过去四个半月了,我算是走出来了,还是一直在骗自己。活着好难,恩,我应该是不爱你了,因为你不懂我失去你的那种恐惧,你会放任自流的看着我哭,看着我难过,看着我心疼,看着我们两个人之间的距离越来越远,然后说一句,对不起,我怂了,你不是我要找的那个姑娘。如果你也会心疼,你也会难过,想来你的心疼,你的难过,你的自我唾弃,你的暴躁,你的失衡,在遇到我之前都已经用的差不多了。