前天一天闷闷不乐的,是因为读了太多相爱,分开而后归于平静的故事么?至始至终都是一场经历,没有所谓的结果,不过是心态上的一种调节,在一起彼此开心,起起伏伏后归于平静,最终的大智慧也是归于平静么,到达一种无欲无求的点。晃晃悠悠竟然都有些想不起是怎么飘到23岁来的,怪怪的,又把自己置于一种真空状态。人有了欲望之后,便去消灭欲望,除了社会给正常人设定的角色扮演,内心还存在些小欲望,然后撑起自己的世界。情绪的投放点到达最大化后,不是归于平静,便是两败俱伤,灰飞烟灭。伤痛会愈合,但是疤痕会存在,提醒自己,发生过什么,学到了什么,下次应该怎么做。上学,上班,结婚,生育,不知经历了多少代经验的总结,探寻出这四件人生必须要做的大事。
表面看起来一片平和美好幸福的小生活,如果背后把所有人性都暴露出来,估计社会早就呈现出一番爆炸光景。仿佛真的没必要去思考那么多毫无意义只会占用时间,让自己伤神伤心的事情,可我真的控制不住,仿佛性子里生来便带了如此忧闷调性。没过几天,刚刚平复的心情殊不知碰到了哪个点而后又反思,一发不可收拾。
好像是得了抑郁症,又好像没有,好像自己是一个正常人,又好像不是。是因为自己一直是个很拧巴的人么,渐渐的不喜欢跟人群接触,不喜欢跟不喜欢的人打交道,做什么都是自己一个人的样子,就算有能够进入到别人心里的机会,都是潜意识在逃避着。没有多少时间可逃了,只是内心那种独占而暗黑的情绪投放在另外一个人身上的时候,估计没有几个人能受得了。
并没有憋出内伤,因为怕自己受伤,当初没使出多少力气,也没有尝试过把这份热情占有的欲望消解掉,因为找不到办法,任由情绪呼啸而来,呼啸而去。懒懒的于是便顺遂了这份性子,并被它控制。所谓的心魔是不是这个样子,不不不,我还是能够回到正常生活中来的,因为我一直在正常生活,只不过想象多了些,黑暗现实是什么样子我是知道的,我没有逃避,只是在努力迎接更好的那个自己,而后抱以感恩和微笑。
昨天又因为工作的事情和猴儿交流,仿佛是一件再正常不过的事情。又感觉心里暖暖的,这次是在电话里,对于电话交流的恐惧仿佛轻了些,只是很正常的在交流。虽然当你打过来的第一反应,还是有点怯怯的问为什么。再高傲清冷的本性在你面前又瞬间缩回到了那个小姑娘,什么都不想懂,什么都不想学。世界仿佛瞬间安稳平静,如之前在一起某一段时间的小确幸。
而后接着做方案,欢快的吹起口哨,越发没有感觉,越发问自己是不是不爱了,放下了。分手后还能做朋友,说明没爱过?怎么可能。不然当初我为什么那么狠狠的要逃避。
鬼知道我在想些什么,方案更新完毕后翻来覆去便睡不着了。只知道脑海中不断浮现一些画面,只知道身体里的小电流又开始剧烈撞击心脏,一波接着一波。有那么一瞬间的冲动,好想给你发微信问你什么时候回来,告诉我返程日期和到达站点,我去接你,等你。不谈感情,不谈之前,不谈以后,只是想安安静静的抱着你睡觉。而后自己把那种冲动压了下去,因为人在黑夜总尤其显得孤独而感性,此时的思维状态不能代表正常的思维状态。从2点入睡,4点醒来,便断断续续的折腾到6点,7点,8点,中间起来上过两次厕所,却还是精神奕奕的对着镜子傻笑,而后回去接着躺在床上翻来覆去睡不着。
鬼知道我在想些什么,只是还能和你说说话便觉得暖暖的,真好,没有两败俱伤,没有所谓的黑暗苍凉。你是激起小电流的那个发电机,恩,鬼知道我在想什么,鬼知道我在乐什么,第二天一早果然,清醒冷静了很多,不由得,一半是责怪,责怪自己为什么要把那股冲动压下去,一半是甚感安慰,自己总算学会控制了,如果傻傻的说出那番话,你又会怎么看我。