②接纳。不论你听到什么，不管对方的表达内容是对是错，先别急着辩驳或去指正，试着去承认对方真的有此感受，才能够使他愿意放下防卫，弱化个人的坚持，进而聆听你所说的话。认可对方并不代表同意对方的观点，只是表示你能够体会到他的个人感受。假若你的他表示：“我受够了你老是对我挑三拣四。”若你回答：“我不是挑剔你，只不过是想要告诉你如何正确地保持干净罢了！”这一番听起来无伤大雅的话，可能会引来一次争吵，因为这句话否定了另一半的实际感受。若能认可对方的感受而回答：“我看得出来我的唠叨、挑剔令你心情不好，真的很抱歉让你这么难受”。另一半唯有感到你接纳他之后，才会愿意聆听你的心声。另外，通过观察另一半传达的信息及其背后的真正用意及深为愁苦的烦恼，才能逐渐接纳对方。
③澄清。学习在沟通过程中给对方反馈，将你所听到的告诉他“你的意思是……”“你是说……吗？”可避免因听错而产生不必要的误会。
④运用“我信息”。许多人常喜欢用“你信息”来沟通，“你不准这样……”“你难道不能……”“你以为家里只有你一个人吗？”容易让对方感到受威胁，而引起反抗心理，或者激怒对方而引发矛盾。
若运用“我信息”，以我当语句开头，后面接感受的词汇，“我觉得……”“因为……”则较无攻击性，让听者有较大的心理空间来思考你所说的话，而且用“我”当开头，表示说话者自己负起这次沟通的责任；若用“你”来叙述，则把过错丢给听者，容易激起听者的负面情绪。
⑤表里如一地沟通。当你内在的想法与表达出来的信息一致时，一方面可能让你照顾到自己内在的需求，不会委屈、压抑情绪或有戴面具的感觉，另一方面让配偶知道你到底要什么，才能重视你的问题。这样的沟通，才能顾及双方的感受。例如：有些配偶表面上回答：没关系、都可以、看你想怎么做，实际上内心另有其他想法。
⑥具体化。说话者要尽可能把自己的感受与期待清晰明确地表达出来，简单、具体、明确能让对方抓住你要表达的重点。每个人的内在状态有如水面下的冰山，并不容易让别人了解，除非你愿意表达出来，告诉配偶你的内在感受、观点、期待、渴望与需求，能让配偶了解你的内在状态。
许多人习惯于表达看法，但只停留在表面的事件讨论及问题解决，很少把真正的感受表达出来，而表达感受却是让对方了解你的重点所在。
⑦多用正向的语意。例如：“记得把用过的杯子拿到厨房放好”，将比“每次喝完开水，杯子总是乱放”这样的沟通来得好。
⑧不可用威胁、羞辱等伤害性或批评性的言语。沟通的目的是希望自己的信息能被尊重与接纳，如果用具伤害性或批评性的方式来传达，对方会产生巨大的防卫心理，可能会引起对方的负面情绪，这样只会让双方陷入情绪化的互动中，失去沟通的目的。
⑨别陷入是非对错之争。沟通的目的在于交换信息以解决问题，增进了解或促进关系。但是夫妻沟通时，常把注意力放在谁是谁非上，意见的沟通变成意气之争，沟通时若不能对人不对事，则容易造成彼此的伤害。而沟通时无法就事论事，主要是受到思维方式的影响。
⑩欣赏与鼓励、包容与谅解。增进两人的情义，随时为两人的情感亲密度加温，可为夫妻之间的沟通打下深厚的基础。
为了维持良好的婚姻关系，夫妻双方必须有能力做清楚有效的沟通，而沟通是需要学习的，如何通过沟通化解因男女差异而产生的矛盾是很重要的。
9.坦诚开放式地吵架
成家之后，夫妻间的争吵在所难免，弄不好会彻底伤害双方，使双方的关系濒于解体。这种争吵属于一种恶性争吵，于事无补，矛盾得不到解决，还伤害双方之间的感情，因而，作为男人，应该学会建设性地吵架，坦诚开放地争吵，这是一种健康的沟通方式，通过争吵，彼此的爱恋会更浓厚，它可以使彼此协调，更加了解相互间的差异和想法。
阿郎和妻子小梅结婚已逾五年，在婚姻中，由于性格的弱点展露无遗，难免产生一些小磕绊。阿郎就职于某国际广告公司企划部，平时工作特别忙，经常和各类客户打交道。晚上回到家后，小梅免不了有些微辞，然而阿郎总能妥善地解决。今年春天的一个晚上，阿郎很晚才到家，小梅为他准备的饭菜早已凉了。更让小梅感到气愤的是，阿郎的身上多了一种从没有过的香水味。敏感的小梅立即变了脸色，大声责问这是怎么回事。
阿郎先是一惊，然后迅速想到是怎么回事，原来下午有个客户是一位半老徐娘，见阿郎风度翩翩，在工作之余，大表爱慕之意。最后携着阿郎去某酒吧呆了两个小时。其实，他们之间并没什么，阿郎自己对这种事也很有分寸，懂得把握彼此的交往界限。于是，阿郎真诚地向小梅解释。小梅涕泪涟涟，又说起去年的某天、前年的某个下午也是这样，还有那天晚上给你打电话的女人是谁？阿郎真的很窝火，因为他从未曾出轨过。耐心的他没有与小梅计较太多，给小梅说了几句贴心话，帮小梅洗完脚，然后钻进了被窝。第二天，雨过天晴，小梅谅解他了。
在这个案例中，阿郎不是婚姻的弱者，他只是通过正确的方式把吵架限制在了一个适度的范围，从他的故事中，我们可以看出进行建设性的吵架要注意以下几点。
①就事论事。是针对眼前的事，而不是把陈芝麻烂谷子的事一股脑儿全扔出来。尤其是女人，常常喜欢翻出陈年旧账。其实，如果夫妻双方把争吵集中在当前事情上，矛盾就容易解决多了，所以夫妻争吵要就事论事，一旦发现有扩大事端的倾向，马上叫停。
②为什么吵架。在夫妻很多次的争吵背后常常潜伏着真正的动机，这种动机可能往往是对方不能满足自己的情感需求。这一点在女人身上体现得十分明显，通常女人不直接开口要求男人满足她们的情感需求，而是通过争吵等其他的方式。因此夫妻吵架之后要仔细地想清楚双方为什么吵架，对方需要什么。
③不争输赢。夫妻之间的关系不同于一般的人际关系，因此也不能按一般的理智的方法去解决。夫妻之间的关系比一般人际关系要亲密，与越亲密的人在一起，我们就越难以听取他人的意见。夫妻之间的吵架是一个互动的过程，没有绝对的有理无理以及孰对孰错之分，因此千万不要斤斤计较，一争输赢。一般而言，正是因为彼此把双方当作最亲最近的人，才向对方使性子发脾气，这也就不难解释为什么妻子总是爱在丈夫面前闹闹任性耍耍脾气。爱是宽容和无私的，夫妻之间如果在平时注意就培养彼此之间的感情，事到临头必能和平解决。
④争吵后主动和解。建设性争吵不可缺少的一环便是在争吵后能够主动打破僵局，求得和解。在很多情况下双方中的一方主动道歉，说声对不起，夫妻二人就能达成和解。很多幸福的夫妻都说“我们是吵过来的”，但不同的是，他们在争吵以后，一方会主动请求对方谅解，这样两人的关系又恢复了甜蜜，丝毫不影响夫妻感情。
10.男人要远离婚外情
从心理学的角度来讲，情人的出现，固然有各种原因，但最主要、最要害的原因是夫妻的关系在某些方面失去了应有的平衡，有了缺憾。为了补偿和弥补这种缺憾，就产生了在适宜条件下的感情转移。比如夫妻性格不合、性生活不和谐，给双方心理造成压抑，处理不好，可能就会在围城外寻觅知音和伙伴。也有因为男方缺少慰藉，有某种孤独寂寞感，于是试图通过与情人交往，以释放自己压抑的情绪。
做了情人和有了情人之后，快乐、甜蜜是暂时的，情人关系是不会永恒的。也许当最惬意的时候，便是悲哀的开始，如果双方都有家庭，那么要断裂与两个家的情链，是很难的。家，不是一个简单的含义，家是情缘、血缘的组合，家是意识、心理、感情、习惯的融合，家还是经济的纽带。要割断其间的联系太难了。不彻底割断上述的关系，又怎能建立起情人间的持久关系呢！一个已婚的男人，家植根于他的感情中、思想中，植根于他每日每夜流淌着的血液中。他割舍不了，因而无法满足情人的需要。所以，婚外情势必会出现紧张、困惑，甚至出现人为的考验，直到渐渐走向情人间的破裂。
已满头华发的张先生今年刚满45岁，但看那满头白发与密如蜘蛛网般的皱巴脸，怎么看也是五十大几的人。记者从他的同事那里了解到，张先生不幸的婚姻全是他自己一手造成的，张先生是恢复高考后的首批大学生和研究生。读研时，他母亲病重，全是新婚的妻子伺候，母亲病逝前最后一次住院时，妻子在病床旁整整陪了两个月。为让先生拼搏功名，妻子从没让张先生做过丁点家务，牺牲了自己的事业。可当张先生事业有成时，却喜新厌旧，向妻子提出离婚。为了丈夫的成功，牺牲了自己的事业、精力、体力的妻子自然坚决不同意，老父与兄弟姐妹及双方的同学、朋友都谴责张的“陈世美行为”，并坚决反对他们离婚。打打闹闹，这婚离了八年也没离成，弄得他众叛亲离，连独生女儿也不再理他这个父亲。就在此时，张的胃出了毛病，他喜欢的小丽人见他情形不好，觉得靠不住，赶紧抓住青春的尾巴，嫁给别人了。伤透心的妻子和女儿也不愿再搭理他，亲朋们恨他当年得意时的行径，都认为是“报应，活该”，谁也不愿帮他，弄得张成了个孤家寡人。但他们名存实亡的婚姻因多方的阻力，却一直维系着。
想有情人的男人和想做男情人的人都忘记了理性，以为随意地得到和做了情人就是最时髦的、快乐的。孰不知，这种想法的背后，掩藏着不同程度的罪恶，因为它践踏了道德、良知和人类的文明。情人的关系是占有别人的婚姻，抢夺别人的幸福，铸造别人的痛苦。情人好比是钻进别人家的老鼠、蛀虫，情人现象几乎像祸水一样冲击着不少家庭的安宁生活。张先生的婚外迷情不仅仅是把自己送入了绝境，同时也毁灭了这个家庭，到头来所有的美好过去都化为过眼云烟。
的确，婚姻不是静止的、凝固的，夫妻双方要把握婚姻的健康发展而不断调整自己，不要冒婚外情的险，婚外情不可能补偿婚姻中的缺欠，也不可能有你所理想的结局。不要让婚外情中的痛苦、孤独和愧疚折磨自己，也不要用婚外情去伤害对方、伤害双方的家人。珍重自己的人格，也要尊重对方的感情和尊严。倘若你已没有了有生命的婚姻，那么，可以从死亡婚姻中走出来，再寻求真真正正、完完全全属于自己的感情归宿。
