今天，不管是网络语言还是街头巷尾，出勤率最高的两个字莫过于"创业"了，自己当老板几乎成了每个人的梦想。诚然，金融危机的风暴席卷着整个大地，成千上万的农民工的回流，再就业的模式已经悄悄地发生了改变。"宁做一元钱的老板，不做一百元的打工者"的创业理念再次被提到了一个高度。在创业呼声满天下之后接踵而来也更让人头疼的就是资金。
的确，无论多好的项目都需要投资，因而很多人的创业梦想被摧毁了，不甘心却又无可奈何地寄人篱下。资金就那么难拿吗？"巧妇难为无米之炊"只是一个老话。我们想想，如果什么都有了，那人人都可以做"巧妇"了。在不是"巧妇"之前，我们不妨试着先尝试做一下"巧舌妇"，拿到资源再让自己做一回巧妇。
要想拿人家的钱首先有一个原则：找有钱的、找有关系的。
我们先说说什么叫有钱的。百万富翁叫有钱的，还是亿万富翁叫有钱的？如果是这样定位，那绝大多数的人一辈子都别想借到钱。什么叫有钱的？我们有这样一个终极定位：不管钱多钱少，能有能力借给我们钱的人就叫有钱人。这样，我们能拿到钱的范围就大许多了。说到关系上，亲友的关系当首当其冲了。
最信任的、最可依赖的、最大度的、最无私的、最密切的莫过于亲友了。说句笑话，刚出生的婴儿都会有自己的关系网——亲友团。
"朋友是拿来利用的"这句话虽然显得卑鄙，却又是一个不争的事实。不过，朋友之间也流传着一句话："别提钱的事，伤感情。"为什么会伤感情呢？因为一旦你开口借，而他又没借给你，会伤感情；另外一种情况，你借了钱猴年马月不归还，他不得不开口索要，这种事也伤感情。但是，亲友之间总是抹不开的面子。说白了，开不开口那是你的事儿，借不借给钱才是亲朋的事儿。
金钱是有价的，情义却是无价的。在打好借钱创业这张牌之前不得不考虑好借钱的方式和方法，免得在借钱无望之时还弄得亲友反目成仇。
摩根是美国经济发展史上一个重要的人物，也是20世纪初期美国最重要的实业家，不过他的第一桶金是靠借钱赚来的。
摩根大学毕业后进人父亲朋友在华尔街开设的邓肯商行里实习。一次采购途中到了新奥尔良码头，正巧碰到一位陌生白人向他兜售咖啡。那人自称是往来于美国和巴西的货船船长，此次受托到巴西的咖啡商那里运来一船咖啡。没想到货到了，美国的买主却破产了，他只好自己推销。因为时限的原因，他准备以半价出售，但只要现金。
摩根随船长看了咖啡的成色，觉得物有所值，就想买下这船咖啡。不过，当他带上咖啡样品到新奥尔良所有与邓肯商行有联系的客户那儿推销时竟没有一家肯接受。客户们好心地劝告他："谁能保证船上的咖啡与样品一模一样呢？知道以前发生过的船员欺骗买主的事吗？被欺骗一次就会破产的。"
摩根决定以邓肯商行的名义买下来，他与船长进行过简单的交涉，认为眼前的船长并非旁人眼中的骗子，他相信自己的判断力。可当他电告商行买下廉价咖啡的消息时，得到的却是严厉的指责。商行不允许他擅自使用公司的名义，并责令他立即取消这笔交易。
初出茅庐的摩根只能向父亲求助了。他知道父亲一定会问邓肯商行的人一样，阻止他的行为。因为他们同为商人，一定会把资金的风险放在第一位。因而，要想从父亲手里拿到钱就必须靠诱惑力，说得他心动。想了想后，他给父亲发去一份电报："我在新奥尔良看到一批顶好的咖啡，都是从巴西直接运来的，成色相当好，令人不可思议的是它的价格非常便宜，只需市场批发价的一半。我仔细查看过了，非常值得购买，可是公司不同意我擅用公司的名义，而对方又需要以现金支付全部货款，你愿意借给我钱，帮我做成这笔生意吗？"
在得到精确的报告后，他的父亲吉诺斯立即询问了当地的行情，觉得这笔生意具可操作性，便同意了用自己伦敦公司的户头偿还原来挪用邓肯商行的款项。拿到钱的摩根还在船长的介绍下买了其他船上的廉价咖啡。不久，巴西天气极度严寒导致咖啡大幅度减产，咖啡价格暴涨，摩根的人生出现了历史性的转变。
在很多人眼中，找父母要钱、找朋友要钱是天经地义的事情。难道父母、亲朋就真的是冤大头，是你的金库？说最实在的一句话："谁欠你的！"如果说摩根也怀着这种心态找老父亲要钱，估计我们也不会知道世上还有摩根这号人物了。这就说明一个最值得我们探讨的问题——人性。要想"利用"别人，就必须要抓住对方的人性弱点。
吉诺斯是父亲同时也是一位商人。作为父亲，他会相信摩根，会尽可能地帮助摩根；但是作为商人的他，首先只有在见到利益的情况下才会慷慨解囊，否则即便是父子关系也没门。
因而，摩根就要把话说到父亲的心坎里，"咖啡成色好，价格便宜"这对商人来说是当头一击——物美价廉必定大有赚头；"只需市场批发价的一半"证明了自己已经考察过市场，是以商人的眼光在作判断，并非一头热，因而我的话值得信赖；"公司不同意我擅用公司名义"我不是最先想到自己的家族要靠山吃山，而是已经找过公司，只是公司有规定不放行。
一个懂得考察市场的商人看到了物美价廉的咖啡，能错过这个机会吗？自然不能，因而他的父亲愿意汇款给他。如果摩根直接给父亲发个电报："父亲，我看到了一船咖啡觉得有赚头，需要现金买下来，请你给我支援。"吉诺斯不仅不汇钱，还可能训斥："什么叫赚头，钱是那么容易赚的吗？"
的确，关系到钱的问题，即使最亲的人也会慎重考虑的。
毕竟投资款不等同于零花钱，如果你说自己没钱吃饭了，父母会怜惜你，朋友可能救济你。但创业资金就不那么好拿了，如果你不让对方吃下定心丸，即使是父母也不会支持你。他们一样会盘算：我不指望你养老，但也别把棺材本给赔进去了。甚至会劝导："别干一些没把握的事，好好找份工作上班吧。"
既然是这样，找出向亲友借钱的关键点就尤为重要了。我们不难发现向亲友借钱有这么一个最大特点：借钱没抵押、没担保。借钱容易，还钱难。说真的，人心隔肚皮，不怕一万就怕万一。没抵押、没担保。怎样才能让对方吃下定心丸？就凭你是他大伯、二叔、三舅子？七大姑八大姨？同学、密友、亲兄弟"话有三说，巧说为妙"、"一句话说得对方笑，一句话说得对方跳"。不解决事情的根本问题，就算你有这样的本事，就算你有十张嘴，恐怕也枉然。
要得到亲友的信任，首先要让对方确定你有能力归还。
找亲友借钱时千万别说自己没有钱，而只能说自己的钱不够。一旦你说自己没钱，朋友就会狐疑了，你现在没钱，那么往后呢？你保证你有钱，因为即使你赚到钱也可能花光光，否则这么些年你不可能没有钱。把钱借给不懂得理财的人是最不安全的。因而，当你需要借5万时就得说："我看好一个项目，需要投20万，目前拼拼凑凑再加上自己一点积蓄还差5万。"这么一说至少证明了自己平常懂得理财，赚到钱也不会乱花，肯定能还上。
不过，让别人相信自己有钱不可以"报花账"，诸如"某某借了我的钱还没还"、"我的钱没到期不方便取"之类明显企图掩饰自己囊中羞涩地说词大可不必，这些看似体面的外衣容易让人觉得不爽，甚至有夸口的嫌疑，口若悬河也会被当成不安全因素。
其次，我肯定还。再好的朋友也怕借出去的钱被赖账，有时候不是故意耍赖，而是贵人多忘事，一不小心忘到九霄云外去了。当然，在借钱时单凭一句"肯定会还"是不足以为信的，立字为据。即使哪一天真的不幸被"忘了"，对方还有个凭证来索要，再闹得不好翻脸了走法律程序也不会被赖掉。
第三，什么时候还。借钱出去的人也怕当自己需要用钱时钱收不回来，所以资金流动量大的人不太愿意借钱，哪怕是再好的朋友。借钱的人容易开口，要钱的人就难为情了。因此，在需要借钱时必须把你准备还钱的时间讲清楚。当然，时间不能太久，借10万块不可能等到若干年后，人民币已经大幅升值或贬值再还。
第四，借出的钱只会涨不会少。正所谓亲兄弟明算账，再好的朋友也必须一分一厘算清楚。比如说你借10万，可能要一年以后才能还，那么在借钱时一定要把借钱的条件说透："就当是在我这儿存个定期，一年半之内还清。下个月开始按银行利率每月付给你利息。"再吝啬的人也不好拒绝这样的条件。
再则，借钱的人不是担心你忘了还钱吗？你每个月还利息就代表你没有忘记借了他的钱，而且没忘记借钱的数额。
找亲朋好友中借钱的技巧就是拿来的一些方法，或者可以说只是一些原则。"巧妇难为无米之炊"，在物欲横流而又缺少资金的情况下，不善于开口借钱是难以成就大事的。没有启动资金，再宏伟的创业目标，再完美的计划，离开钱都只是水中月，镜中花。因此，懂得拿来是具有十分现实的意义。
试图创业打造自己的天地时人们最先会考虑资金问题。借多少才可能让对方接受？创业者在筹备资金的第一时间会将身边的亲戚、朋友作为可供挑选的借款人群，那么，在罗列出他们的姓名后自然就要会对其经济背景有一个大致的估计。有人说多找几个人，从每个人手里少借点，这样成功的几率比较大。
确切地说这不是上策。
阿坤是一家医疗器械公司的业务主管，公司经营了几年后，老板个人作风出现了问题，成了名符其实的败家子，弄得公司几乎经营不下去了。阿坤得知公司的经营权很快就要被卖掉，自己也有可能被当成附属品"卖"给别人当劳力，心有不甘，决定自己来当老板。
不过公司的注册资金是500万，加上零零碎碎的货品、应收款等至少要30万现金。对于别的老板级人物而言可能微不足道，可对阿坤而言无疑是个天文数字。他握着存折看了又看，算了又算，即使把衣兜翻个底朝天也凑不足10万。于是他想找熟人借，希望能在一周之内筹到30万。
朋友之中倒有两三个小有存款的哥们儿。不过他知道，借了他们的钱无疑等于抽龙筋，哥们儿同他一样一分一分地存钱就指望有辆车有套房。当然，可以肯定地是，只要他开口，哥们儿忍痛割爱多少也会凑点儿。
在找朋友凑了6万块钱后，他想到了曾经在业务上帮助自己的恩师——-带他出道的老业务员老洪。此人现在是自己为自己打工，如今车房都有了。凭他对这个行业的了解，老洪是最合适的借钱人选。想到这儿他赶紧拨通了老洪的电话："师傅，徒儿遇上点困难想请你帮个忙，你看你什么时间有空，我们当面谈。"
师傅很慷慨，听说徒弟有困难立即应承："既然有困难就今晚见面吧，时间地点你定。"
"文宾楼吧，离你那儿近，我能在7点钟之前赶到。"
见面后师徒两人边吃边聊，在听完阿坤的叙述后老洪赞赏地对阿坤说："这是个机会，你能有这种魄力师傅支持你，说吧，需要多少钱，只要别让我卖车卖房来支持你就成。"
"就借20万吧，我按银行利率付利息。"
"成，我借10万给你，也别算什么利息了，另10万算我人股，明天我去取现。"
阿坤没想到师傅这般慷慨，本该高兴的他却在心里懊悔：
应该借30万的。现在已经说好20万就不方便再改口了，他更懊悔的是没有第一时间找老洪借钱，说到底是因为面子。
后来老洪得知阿坤还向其他朋友借了几万块钱，指着阿坤的鼻子说："原来你是走投无路才想到我的？你觉得我不够耿直可能不帮忙？或者怕我放高利贷或者怕我多分红……"问得阿坤哑口无言。
中国有句古话叫"一事不烦二主"，能找一个人帮忙解决掉的事情就不必再找另外的人，否则帮忙的人会不高兴的——你是瞧不起我的能力吗？你同时找几个人帮忙，尽管他的支持力度最大也不可能"集万千宠爱于一身"了。同样的，你只欠一个人的人情总比多欠一个或几个人的恩情来得更轻松。
作为借钱的人必定会担心自己"狮子大张口"令对方为难，最后借贷没有成功反而伤了和气。其实不然，你找某人借钱必定考虑过他的经济实力，绝不可能找一个月收入只有一两千块钱的人借10万、20万。那好，既然能估计到他借款的能力，就宁可多而不可少。因为这也是给自己的一条退路。
你需要5万的资金，找的人自然是有能力借10万、20万甚至更多的人，因为不可能让别人把家底全掏给你。那么，你就借5万吗？不，得往高处说。
很多时候朋友之间关系不错，你们常有往来而且你也帮助过他，本来你认为自己有困难时他一定会帮你，可是到了关键时刻他还是掉链子，无论你开口借多少他都不借，声称自己没这么多。本来你只需要5万，而他完全拿得出来，结果他还是拒绝，是不是很扫兴很尴尬那么我们就不可以只借自己所需要的5万，而是20万或更多，甚至超出他的能力范围。他拒绝了？这是预料之中的事，要的就是这个效果。你曾经帮助过他，他拒绝了你必定心生歉意，怎么说也是朋友。这时再把数量往下降："要不10万吧，救急如救火。"对他而言这也不是小数目，虽然掏得出来可依然舍不得借，老朋友已经急到这份上了，怎么着也得表示一下吧，否则自己就太没人情味了，最终他开口了："作为朋友真的很想帮你渡过难关，可我真的没那么大的能力，最多能帮你凑5万，你只能再想想别的办法。"
成了，要的不正是这个结果吗？需要的钱终于"拿"到了。
别不好意思，有决心创业的人早应该把脸皮拉下来装进衣兜里，就是对方拒绝也不要紧。当然，我们开口借钱的目的不是为了得到拒绝，而是为了创造一个"门面效应"，也就是"欲得寸先进尺"。
门面效应是利用对方的补偿心理而达到目的的一种手段，大概意思就是：如果你对某人提出一个很大的要求而又被拒绝后，接着向他提出一个小一点的要求，他接受小要求的可能性，比你直接提出这个小要求而被接受的可能性要大得多。因为人都是好面子的，给对方留面子也是给自己留面子，所以都会在拒绝太多之后答应最后一项比较小的要求。
所以在找亲朋好友"拿"资金时不能照着鸭蛋买蛋箍，而是先提高要求，然后再佯装退而求其次，换句话说，就是想要得寸先要求尺，故意让对方拒绝，给自己留下所需的退路。
也许有人说可能没那么悬，我的朋友是：我说多少，只要他有，就会借多少的。如果真是这样的话，那么还款日期呢当一个人把10万、20万借给你周转时，久久不见你还款他会不会心生忧虑：会不会忘了呀？事实上你没有忘，只是一时半会儿还没足够的钱来还。那么，多借一点就有备无患了。
如果你差5万块资金，在朋友那儿借到了。当初约定半年归还，可是你到了约定期限却依然没周转过来，尽管你给朋友打过招呼说了抱歉，可能要晚一点点时间再还。他心里会不会因此而忧虑：半年了还没弄好，天知道什么时候才能还了，万一还不了就惨了。钱成为朋友之间的敏感话题原因就在于此。
如果你差5万资金而借了10万呢？情况就不同了。因为你只差5万，那么多借的5万就别动了。到了约定时间你还不了，没动的5万就可以先还了，并且腰板不软："比我预期的效果还差一点，剩下的5万可能要暂缓一两个月才能还了。"也许对方不是特别满意，但也不会为自己的资金担忧。因为多借，账期反而延长了，又不伤和气，不是很好吗对于吝啬之人便不能一口气吃成大胖子，而是要反着来一多借几次。你突然开口借10万、20万那根本就不可能，因而你得先借1000，他不肯，给你200："拿去花吧，不用还了。"不，一定要还。晚几天再借2000，他已经没那么担心"有借无还"了，数量不多，借到了。再过几天借5000，他已经相信你的为人了，借去吧。过几天你依然如数俸还。
其实你并不差这些钱，或者说这些钱对你来说办不了大事，但对积累你的信誉度却有很好的作用。多借几次，你在对方心里便是"有借有还"的诚实守信之人了，当你需要大量资金的时候，能借到的可能性就增大了，当然对方能得什么好处就是你自己拿捏的事了。
这种做法有点类似于利用"登门槛效应"。如果你很突兀地向别人提出比较高的要求，对方很可能不答应，而你先提一个小的要求等对方接受了再逐步提出更高的要求。人们爱面子，再吝啬的人也不愿意承认自己吝啬，而愿意让别人认为他慷慨大方。当他答应了你的小要求后，在确认自己不会蒙受损失的情况下，他会极力维护这个慷慨大方的角色，所以即使要求再高一点也未尝不可。一级一级攀升，你便可以得到自己所需要的结果了。
