在街上转悠了一圈，他小心备至，却一直未发现小偷光顾，不由好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”
回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条正欲撕碎，却突然发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了狗熊的钱包！”
光有钱并不幸福
法官对被告说：“你不但偷了人家的钱，还拿了人家的表、戒指和珍珠等物品。对吗？”
被告说：“是的，尊敬的法官先生。人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福’吗？”
法官：“……”
念及老母
法官当庭质问：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈体衰的母亲吗！”
被告感到很委屈：“怎么不想呢，法官先生，可我每次实在是找不到适合她老人家用的东西啊！”
以枪代账号
柏林市中心一家银行。
“我要提一笔款……”
“对不起，先生请问您的账号是……”
“少废话，我要有账号，还拿手枪干什么？！”
日夜不分
“你好大的胆子，竟敢在光天化日之下动手抢劫银行！”
“警察先生，我干工作是从来不分白天黑夜的。”
强盗的勤苗
正直的法官横眉怒斥强盗：“你好大胆！一个星期里你竟接连抢劫了8次百货商场。”
“是的，法官先生。”强盗接口说，“如果所有的公民都能像我这么勤奋，那么我们的国家定会繁荣昌盛的。”
检察官的启示
法官：“你作案的真实过程与检察官所述说的完全符合吗？”
被告：“不，不完全符合，法官先生，不过他所说的这一套方法对我确实很有启发。”
不知何时合适
法官：“你竟敢在大白天闯入民宅行窃，简直太大胆了！”
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！’请问法官先生，我到底该什么时候工作才合适呢？”
各有难处
一天，新来的监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有8年了，但家里人却一直都未曾探望过你，他们做的也实在太过分了。”
约翰应声道：“这可不能埋怨他们。因为他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！”
无主的车
法官：“你为什么要偷走那辆山地车？”
被告：“我认为那辆车一定是无主的。”
法官：“为什么？”
被告：“因为那辆车停在墓地旁边。”
“捡绳子”
从前，有个人因盗牛而被沿街披枷示众，他的一位熟人不解地问他：“你到底犯了什么罪？”
他接着细细诉说了自己的冤枉：“这真是晦气！昨天我打街上走过，看见街边有一条绳子，我觉得丢了怪可惜的，便拿着走了，哪知道就犯了罪！”
他的熟人又问道：“捡一条绳子怎么判你那么重的罪呢？”
这人懊丧地回话说：“哪知道绳子的那一头，还系着一头小小的牛呢？！”
铁栏杆
新入狱的偷盗犯比尔问牢狱的管理员：“这里的窗户上为什么要装铁栏杆呢？”
“这是为了安全。”
“先生，我真奇怪，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”
诚实的贼
“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不到食品柜拿吃的，却把保险柜里的钱全都偷光了呢？”
“这很简单，因为我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱的。”
备液遗传
在美国纽约有位小偷被市民当场抓获，法官质问说：“你已多次因偷窃被抓获，怎么仍恶性不改呢？”
小偷说：“我曾接受过两次输血，很不幸，法官先生，后来我才发现那个输血给我的人原来是个惯贼。”
时装
两个小偷经过一个报刊杂志零售摊时，其中一个忽然说：“等一下，我去买本时装杂志。”
“买它有什么用？”
“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”
拒不交代
在庄严的法庭上，法官在审问窃贼：“老实交代，你是用什么法子打开那个保险柜的？”
“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说，“因为今天本法庭在座的说不定就有想吃我这碗饭的。”
抗议
在繁华的闹市区，警察逮住一名欲行窃的小偷。打开他的皮袋一看，全是防盗锁。警察不解地问小偷：“你偷这么多锁干吗？”
“我是为了抗议！他们推销这种锁岂不是打碎了我的饭碗？”
禁止游泳
在庄严的法庭上。法官问：“被告，当原告在下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他挂在岸边小树上的衣物？”
“因为，您知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”
八十五岁的小偷
法官说：“被告，您干的这件事简直令我们个可思议，您怎么在85岁高龄的时候，还想起偷汽车的事来？您为什么在这种年龄还去偷别人的汽车呢？”
“法官先生，您当然无从了解，要知道，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”
没有同伙
法官问一罪犯：“你敢肯定，这连续几起盗窃案都是你一人所为，没有其他同伙吗？”
“是的。法官先生，要知道，当前能找到一个志同道合的人是相当困难的。”
硬币之谜
深夜，在华灯闪烁的华盛顿街头。有两个强盗在请求路人施舍。
“行行好！请给一枚5美分的硬币吧！”
一路人不解地问：
“你们要一枚硬币干什么呢？”
“我们将投掷这枚硬币，根据它的正反面来决定，谁去抢您的钱包，谁去抢您的提包。”
你也如此
审判官：“你常常到法院里来，难道都不觉得难为情么？”
罪犯：“但是您也天天在这里啊。”
好学不倦
典狱：你前天才出狱，怎么今天又犯法了？
犯人：咳，您知道，我在狱中，学的是编藤手工，由于还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。
原因
法官：“你为什么要用椅子砸你的老婆？”
被告：“因为我力气小，举不起桌子。”
宣誓之后
在法庭上，法官问证人：“您知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人正色答道：“当然知道，一旦宣誓后，不论我说的是真或是假，都应该坚持到底！”
毫无指望
“法官，”被告站起来绝望地喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的吗？”
“别吭声。”律师低声劝告说。
“我不想沉默！法官，我对我的老婆可以说是了如指掌，尚且瞒不过她，可这儿竟有十个陌生的女人！算了，我认罪！”
政府很看重他
翰森：“多纳尔，您儿子外出多年了，想必很有成就了吧。”
多纳尔：“有没有成就不知道，不过政府是很看重他的。”
翰森：“怎么回事？”
多纳尔：“警察到处张贴布告说，找到他可以得奖金10万。”
作伪证的结果
一个在破产商行当秘书的女子为上司出庭作证。
法官严厉地问：“您知道作伪证会得到什么结果吗？”
“知道，上司说给四千法郎外加一件优质真皮大衣。”
欺骗
法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？你难道不觉得这是对善良的亵渎吗？”
被告：“是的，但我没办法，因为我根本欺骗不了那些不相信我的人，法官先生。”
做过好事
法官对要判死刑的惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过哪怕一点好事？”
“有！我使阁下和警察们不至于失业。”
为了竞争
“逮你入狱，你知道是为了什么？”
“为了竞争。”
“竞争什么？”
“是这样的，我印制的纸币跟政府的一模一样。”
最后一次
法官：“我这是第四次审判你了，上帝保佑，但愿这是最后一次，希望你能——”
犯人：“法官先生，您说得很对，但愿我这是最后一次不幸被捕，以后我一定会干得更巧妙一些的！”
左手与右手
法官不解地问：“你为什么要用左手打人？”
伏尔比认真地回答说：“因为右手是用来握手讲和的。”
威慑力
某大学的一位法律系学生到市法院实习期间，审判一件涉嫌杀人案。他指着凶器严厉地问被告：“你见过这把刀吗？”
实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度还是不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，双目圆睁，两手拍着桌子站起来厉声问道：“说！见过这把刀吗？”
“见过。”被告吓得浑身一颤，低头低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，暗喜之下他又猛拍了一下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”
“昨天。这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
第一次被砍头
亚历山大·布莱克韦尔是位命运相当不济的英国冒险家。他曾因开办私人印刷厂失败而被捕入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后被斩首。
临刑时，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：“请原谅，先生，这是我第一次被砍头，难免会出点差错。”
枪决前的愿望
法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望吗？我们尽量满足你。”犯人：“那么，法官先生，我希望穿上一套防弹服，然后再戴上防弹头盔。”
执迷不悟
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前关切地说：“我的孩子，我来告诉你一些上帝的话吧。”
犯人毫不客气地说：“我根本不需要你。再过一会儿，我就能直接见到他老人家并能亲自聆听他老人家孜孜不倦的教诲。”
脖子怕痒
一个死刑犯被刽子手押上了绞架，他哀求刽子手把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，不用你们绞，我自己也会笑死的。”
让我老死
皇帝命令处死一个罪犯，罪犯再三涕泪请求皇帝宽恕。皇帝说：“你犯了大罪，我怎能宽恕你呢？不过找可以同意让你自己选择一条死的方式……”罪犯忙说：
“那么就请您让我老死吧！”
等吃蜜桃
一个被判处死刑的抢劫犯，即将上刑场。刽子手根据传统的习惯，上前问道：
“你还想吃什么？”
“吃蜜桃。”抢劫犯回答说。
“在这寒冷的冬天，哪里有蜜桃？”
“那不要紧，”抢劫犯说，“我等着它长出来再吃就是了。”
怕死
监狱长对已判了死刑即将押赴刑场的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”
“不，谢谢。我怕得了肺癌，没办法医治。”
喝酒与不喝酒
“大夫，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？”
“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”
“那么，看样子还是不喝它好啦？”
“可不喝也伤人呀！”
“是吗？不喝怎么会伤人呢？”
“不喝却会伤心。”
表示怀念
儿子发现昨天发誓说要戒酒的爸爸又在举杯痛饮，感到有些奇怪，于是不解地问道：“爸，您不是说过再也不喝酒了吗？”爸爸放下酒杯叹口气，说道：“我在怀念你死去的爷爷呀！你没听你妈总说我：‘见酒似见爹！’”
记拧了
已经深夜两点了，喝得醉醺醺的丈夫才东倒西歪地回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过9点半，你这是怎么了？”妻子生气地说。
“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了……”
日月难辨
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个十足的酒鬼。一天，他来到一个完全陌生的城市，在一家酒店里敞开肚皮喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路当中，用手往天上一指：“对不起，先生，请问，那是太阳还是月亮呢？”
菲尔醉眼迷离地看了看，然后摇摇头，说：“不知道，我也不是本地人。”
地狱之路
一个人赴宴归来，由于喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：
“沉湎于酒色，我的孩子，要知道，这是通往地狱之路！”
“怎么，难道我又上错车了？”
莫信醉鬼
“你为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”
“哪儿的话！我哪儿喝醉了？”丈夫争辩说。
“你还说谎！你昨天自己都承认过！”
“你这个人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。
好酒送药
医生吩咐病人：“这药丸，你每晚临睡前，定时服一粒，用好酒送下。”
过了一个礼拜，医生在路上遇见了病人。
医生：“你近来身体如何？”
病人：“还不错！”
医生：“药丸吃完了吗？”
病人：“药丸没有吃，送药的酒，倒是遵命每天晚上喝一杯的。”
“那就是我”
警察把一名在马路边遇到的醉鬼送到门口，对他说：“先生，这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察于是打开门带他进去。
“你看见那架钢琴了吗？那是我的，你看见那架电视机了吗？那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床了吗？睡在那张床上的女人是我的太太，嗯，你看见和她睡在一起的人了吗？”
警察疑惑地说：“那是谁？”
“那就是我。”醉汉眯缝着眼得意地说。
正在吐出来
一个有名的酒鬼因喝酒过量忍不住又在路边大口呕吐。这时，一个认识他的人走了过来，说：
“你怎么又忘了自己有高血压？还喝那么多的酒！”
“我意识到了，现在不是正在吐出来吗？”酒鬼喘着气说。
醉鬼转圈
一个醉鬼正滑稽地绕着一个大圆桶不停地转圈警察走到了东倒西歪的醉鬼面前，问：“喂！先生，你在这里干吗呢？”
“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头，我就可以往右拐了。”
醉鬼醉眼朦胧地斜了警察一眼。
以包认路
一醉鬼提着酒瓶踉踉跄跄走来。忽然，他一把拉住正走过他身旁的一少女问道：“请告诉我，小姐。我的脑门儿上有几个包了？”
“3个。”姑娘胆怯地回答。
“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5根电线杆……”
我戒酒了
某人走进酒店要了两瓶酒，喝了一杯又一杯。服务员说：“您真好酒量。”
那人微笑着解释说：“不！一瓶代表我，另一瓶代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店去，不过这次只喝一瓶。
服务员问：“您的朋友……死了？”
他说：“不，我听从太太劝告戒酒了。”
预支
两个好朋友在富有情调的酒吧中对饮。
“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？要知道，这已经是你的第八杯了！”
“是啊！不过，他并未禁止我预支，嗯，告诉你，我现在喝的是明年的那份啊！”
半醉
亨利：“我记得你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”
鲍勃：“我自己也觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”
亨利：“她怎么不满意？”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”
我是丹麦人
在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝法国白兰地。坐在他旁边，面前放着一瓶柠蒙汽水的人忍不住提醒他说：“对不起，先生，您知道吗，3个法国人中就有一个因酗酒而得肝病的。”
“这和我没关系，我是丹麦人。”那人漫不经心地回答。
酒喝完了
一天深夜，一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。”
这位男子便带着酒拦了辆出租车匆匆赶到朋友家。一进门他便问：“出了什么事？”
“我的酒喝完了。”朋友说。
四瓶啤酒
医生不满地对病人说：“柯瓦契，看样子，你一定又喝了不少酒！你给我老实交代，你每天到底喝多少？“4瓶啤酒。”
“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝两瓶吗？”
“是的，尊敬的医生，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝两瓶！”
酒醉心明
厂长怒冲冲地对再次酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”
“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，恐怕会连枪都拿不稳了。”
时间好快
洛卡德在市中心一家低档的小饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”
醉汉
彼尔和本喝醉了，他们上了公共汽车，彼尔说：“我来买票。”本说：“还是我来买。”他把彼尔推到一个座位上。
靠近车的后边还有一个人，穿着蓝制服。本走到他的跟前：“买两张到‘GOS’大桥的车票”
那人没有接钱，并气愤地对他说：“别给我钱，我是个海军军官。”
本打量了这人一会儿，对他的朋友喊道：
“过来，我们必须在这儿下去，我们搞错了！这不是汽车是轮船。”
酒鬼的见解
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那可是酒精啊，护士要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可是我还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
互为因果
“你为什么求乞？”
“因为我需要钱买酒喝。”
“那你为什么喝酒？”
“好有勇气对酒钱！”
酩酊大醉
