威尔逊开摩托车不小心撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的行人说：“先生，您真走运，今天凑巧碰上我休息，平时我开的是大卡车呢！”
瞄准
一位刚学会骑自行车的小伙子，在城郊的马路上骑车玩耍，他自以为自己的技术已过关，于是两脚踏得飞快。突然，他发现前面有一个老人在路边走，心里很慌乱，便从背后大声叫道：“老人家，站一下，请站住别动！”
老人随即站住，没有回头，只等小伙子过去。但不幸得很，小伙子由于心慌，三歪两歪一下子正撞在老人身上，把老人给摔倒了。
老人爬起来愤愤地说：“我说你怎么让我站住别动，原来你是要瞄准呀！”
上帝和我们同在
两个年轻的神甫同骑一辆自行车在路上飞驰，被交通警察拦住：“你们不觉得骑得太快了一些吗？”警察质问。
“我们不会出事的，上帝和我们同在。”一个神甫说。
“如此说来，我更要罚你们了，因为有法律规定3人不能同骑一辆自行车。”
鸡蛋未熟
一辆汽车驶过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了！”
“看见了。”
“看见了，为什么不加水呢？”
“还不到时候。”
“你说啥？！”
“放在里面的鸡蛋还没煮熟呢！”
车票打孔
查票员来到身边，威尔逊先生才发觉忘记带月票了。他想了想说：“我不是故意逃票的。你看，我这张诚实的脸就是车票了。”
“那么请您把脸伸过来吧，我的职责是负责在车票上打个孔！”
自讨没趣
一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的流里流气的年轻人在电车上想戏弄一下漂亮的女售票员：“我只买小孩票行吗，小姐？”
售票员瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢！——这里只论年龄，而不是论智力付钱！”
乡村路牌
游客来到一条乡村马路，见到一个醒目的路牌，上面写着“马路封闭，不能前进。”他见前面没有什么障碍，自忖旅游经验丰富，便不顾劝诫继续前进。不久，他发现前方一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
开灵柩车
司机：嫌我车开得不好，真是岂有此理！我干开车这一行已经几十年了，坐车的个个满意，从无一句表示不满的话！
客人：恕我冒昧，请问您从前开的是什么车？
司机：灵柩车！
小小误会
一位外地旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事，却不料司机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔，对不起，旅客抱歉地说道，“没想到会吓了您……”
“没关系，小小的误会，”司机答道，“我原来是开灵柩车的，刚改换驾驶出租车。”
喝点什么
一对热恋的情人到餐厅用午餐。两人目不转睛地痴痴对看了一阵后，竟忘了点菜。最后还是小伙子忍不住张了口：“你真甜，我真想吃你一口！”
“我和你一样，也想吃你一口！”姑娘羞涩地接口说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”
不忍心卖
索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭，他们边吃边评论这家餐馆的经营特色。索亚对朋友说：“这里的服务员服务真有一手，对顾客是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。”
朋友听后有点不相信。于是，索亚唤来一位服务员：“请给我来两份恐龙肉。”
“先生，请问你喜欢怎样的恐龙肉？”服务员面带微笑地问道。
“煮得透一点的。”
服务员记下了菜名就走了。不一会儿，她回来了：“先生，真抱歉！”
“怎么，卖完了？”索亚故意透出一副很失望的表情。
“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”
照章办事
4个年轻人走进一家特色餐馆喝啤酒。漂亮的女服务员向他们要身份证，因为当地的法律规定，只准对成年人供应酒。
其中3人马上拿出自己的身份证，另外一个人却还不到法定许可喝酒的年龄，他摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书借书卡，问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的掌柜说：
“3瓶啤酒……外加一本连环画！”
结论错了
客人：请把你们的经理找来！这牛排简直是天下最硬的东西了！
服务员：如果我们的经理来了，先生，你立刻就会发现你的结论错了。
打胜的给我
一个富翁走进一家有名的星级饭店，点了一个油炸龙虾。
一会儿，侍者把菜端上桌。这个人发现菜盘中的虾少了一只虾鳌，他责问侍者，侍者就把老板找来。
“您知道，”老板解释说，“虾是一种很残忍的动物。您的虾可能是和他的同类打架，被咬掉了一只螯。
这个富翁马上接口说：
“那么调换一下，请把那只打胜了的给我。”
念菜单
一位妇女带着她的小女儿到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。回答是这样一串话：“汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水。”
服务员把这些五花八门的食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我是在给女儿念菜单。”
10份煎牛排
“牛排怎么这么久了还没煎好？究竟我还要等多长时间？”顾客不耐烦地喊道，“我已经说了不下十次了。”
“请稍候，先生，10份煎牛排不是一时半会儿就能做好的。”
具体的鸡和抽象的鸡
有个大学哲学系本科毕业生，回到家，父亲杀鸡打酒特意招待他。酒过三巡后，父亲问儿子：“你在大学里学的什么东西？”
“哲学。”
“学这有什么用？”
儿子说：“学了哲学，看问题的角度和方法就和别人不一样。比如说，拿咱们桌子上的这只肉鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只抽象的鸡。”
一直听他们谈话的妹妹这时突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这只具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”
转菜盘
一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐。像意料中的那样，两个人只要了一条鱼。服务员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。
鱼开始凉了。阿贝丁人（鱼尾是冲着他的）开始说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”阿贝丁人把鱼盘掉转过来，让鱼头冲着自己，随既解释说：
“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转这盘鱼一样。”
“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来是什么样就还它什么样吧！”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。
不管配菜
一位顾客惊愕地说：
“服务员，我的汤里漂着一只蟑螂，你看怎么办？！”
“请原谅，我只管上菜，不管配菜！”服务员答道。
它在仰泳
有位绅士在餐馆进餐，忽然发现菜汤里飘着一只苍蝇。他气愤极了，招来侍者，冷冷地讽刺道：“请问，这肮脏的东西在我的汤里干吗？”侍者弯下腰，仔细地端详了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它是在仰泳。”
认不出苍蝇
卡里卡先生在餐馆里用餐，他把服务员叫过来神色诡谲地道：“您来瞧瞧，这汤里漂着什么？”
服务员幽默地说：“先生，瞧您这么一大把年纪，连苍蝇也认不出来？”
春天到了
一位在餐馆里用餐的人惊讶地对服务员说：
“服务员，汤里面有只苍蝇！”
服务员诡谲地说：
“阿哈，真的吗！您瞧，这说明春天到了！”
不管鸡的生平和背景
一顾客问服务员：“服务员，您看，像这样的鸡大约有多个年了？”
服务员恭敬地回答：“对不起，光生，我们这里买进鸡一般都不记录鸡的生平档案，我们也不了解每只鸡的历史背景。”
早几天来就好了
一位顾客在某饭馆就餐，满怀感慨地对经理说：“要知道是这等饭菜，我们早几天来就好了。”
饭馆经理听了，非常满意地说：
“谢谢您的夸奖，谢谢！”
这位顾客马上表情神秘地说：
“我的意思是，我们吃的这些鱼和肉，如果早几天来就该是新鲜的了，可惜我们晚来了几天。”
汤和雨水
一个法国人走进一家英国餐馆用餐。侍者把汤端给他后，望着迷朦的窗外，说：“看起来像是雨啊，先生。”
“是啊，”那个法国人喝了一勺汤，说，“尝起来也像是雨水啊。”
忘记掺酒了
一位人寿保险业务员疲惫不堪地敲开了大街西南角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住了：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了！”
惩一儆百
两位英国法官夜间在街上骑自行车，由于车上没有灯，被夜间巡逻的警察抓住了，结果案子被移送至法院审理。开庭前，两人私下约好，互相审判对方的案子。
第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚100英镑。这一来可气坏了第二位，他大声说：“太不公平了吧！在法律面前不是人人平等的吗？”
“我知道，”那位同僚微笑着回答说，“但是这一类案件实在太多了。
今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。”
涨价
莱维斯先生因为咒骂邻居是猪，邻居上告后，法官要罚莱维斯80元。“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我50元。”
“很遗憾，先生，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
司机喝酒
一位倒霉的汽车司机站在法庭被告席上。
“我只多喝了几杯酒，而没有像指控书上说的那样酩酊大醉。”
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处您7天的监禁，而只判了您一个星期。”
双重人格
我的委托人具有双重人格。所以，法官先生，我请求您根据这一事实对他进行从宽处理。
当然，我会考虑到这一点的。我想给他的双重人格各判5年。
只说已经发生的事
着名气象专家伦巴多因故被带到法庭上接受审问。
法官：“您的职业是什么？”
伦巴多：“预报天气形势，尊敬的法官先生。”
法官不满意地摇摇头说：“我要提醒您注意这样一点：在法庭上只允许您说已经发生过的事情，除此之外，什么也不准说。”
完全可以不开门
“你为什么要偷人家的钱财？”法官审问说。
“我无可奈何，因为贫穷已经找上门来了。”被告可怜兮兮地回答。
“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训道。
五年思考的时间
法官对被告说：“你如何才能证明你是无罪的呢？”
“这得让我有时间好好想一想才能回答您，我尊敬的法官先生。”
“好吧，给你五年的时间，我想这足够了吧！”
不偏不向
一位法官私下里对自己的好朋友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等程度！昨天，就在诉讼程序刚要开始时，被告的辩护律师转送给我1000美元。你说怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也偷偷硬塞给我1300美元。可我不是那种在诉讼程序中可以昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者300美元。”
律师的身份
“你是说谎的！”对方律师毫不客气地指责说。
“你是骗人的！”辩护律师向对方挥臂大喊。
法官适时用小木槌猛敲一下，冷然正色道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
在脸上
“你们8个人还抓不住一个抢劫犯，简直是饭桶！”警官向部下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把抢劫犯的指纹带回来了。”
“在哪儿了？”
“在我们脸上。”
乱抓
一个人匆匆走进警署对警长说：“警长先生，前天我曾到这里报告失窃一件极贵重的珠宝，可是今天早上我们却发现东西并没有丢，所以请你们不必再缉查了。”
警长不满地皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓到了，而且刚才法官已经给他定了罪！”
出色的律师
罪犯送了一份极为丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师极其出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
休庭后，律师将罪犯送到法庭门口，问他：“现在你已经获得了释放。
你能告诉我实话吗？那个人到底是不是你杀的？”
“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我确信我完全是无辜的。”
同行
一位律师面授其助理给另一位律师写封信。
“信的开头怎么写？”助理问，“是写尊敬的先生吗？”
“尊敬的？可他是一个十足的滑头和骗子，绝不能这样称呼。嗯……那么就称亲爱的同行吧！”
律师的能耐
法官不解地问：“为什么你把自己的罪行又全部否认了？当时在警察局里你不是已经全部招供了吗？”
被告应声回答道：“是的，尊敬的法官先生。这是因为我的辩护律师强有力地说服了我，他说我没罪。”
拐杖
“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖走来的马克。
“我乘坐的出租车出事了。”
“天哪！今后你不依靠拐杖就不能走路了吗？”
“上帝才知道！医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”
老律师的经验
年轻的律师初次帮人打官司就赢了，他喜气洋洋地回到家，对父亲这位老律师说道：“爸爸，您还记得您经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月的时间便把它顺利地解决了。您瞧，连律师费都拿到手了。真不明白您怎么会拖那么久也没有办完呢？”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
没钱的顾客
在豪华气派的律师事务所里，律师对神色紧张的客户说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了15万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”
“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了这么多半天，谁来支付我的酬金呢？”
坐电椅
“他被法院判了坐电椅，幸亏请到了一位精明能干的律师……”
“替他开脱罪责了吗？”
“不，辩护律师替他争取到降低一些电压。”
你就是一切
可怜的年轻寡妇眼泪汪汪地向公证律师询问亡夫遗嘱的内容是什么。
“很抱歉，”他说，“您的丈夫把他所有的一切都交给‘贫穷寡妇之家’了。”
“那我呢？”寡妇急切地问。
“您就是他所有的一切。”
斗富
在一列开往南美洲的国际列车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一个美国商人和一个美国律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟满，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。
“您这样做不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。
“俄罗斯有的是伏特加，”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不完。”
过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就把它扔出了窗外。
美国商人又不解地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了呢？”
古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”
美国商人沉默了一会儿，突然站起来，一把抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。
法官与惯窃
法官：“你一辈子偷东西，没有一块钱是光明正大地挣来的，是吗？”
惯窃：“不，尊敬的法官，有一块钱是例外。就是上次选举时，我投了您一票，得到的那一块钱。”
小偷的本领
在众人严厉谴责的目光中，一名撬锁作案的惯偷被五花大绑地绑赴刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门对你将永远是关闭的。”
“没关系，世界上没有我打不开的门。”
偷钱包
一位外交官早就听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包，钱包里特意装一个小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是狗熊！”他开心地想，这下定能把小偷戏弄一番。
