L一直想要做一个户外用品的评测网站，虽然我对户外用品一点也不感冒，但看到他在长达几个月的时间里，无数次地提出这个想法，同时还描绘出了这个宏伟蓝图，却什么都不能做也不会做的时候，我最终带着点不忍，也带着点“你没有我不行吧”的傲娇情绪说：“要不我来帮你吧。”
他似乎等这句话等很久了，当下叫上了另外两个救援队的队员，开始了这次创业。
那个时候的我，很开心地认为自己是这次创业的重要人员，也摩拳擦掌希望能够有所成绩。
三个月后我才彻底明白，其实这个开始本就是个天大的错误。
做自己不感兴趣也不擅长的事情，是为三错；
不是为自己，而是抱着为了拯救和帮助爱人的心态而创业，是为二错；
但最大最大的错，却是跟错了人。
我现在面对我妈对于我当时被爱情冲昏了头脑的埋怨，仍然没有任何的反驳，因为确实我没有客观地分析当时就应该预估得到的结果。
一个在长达几个月时间里不断跟你灌输着他想了好几年的创业理念，却在这好几个月以及之前的好几年里都毫无动作的人，你居然跟着他干？你能指望他有所作为吗？
刚开始的时候，大家都是雄心勃勃，尤其是另外两个小伙伴，Y和H。L的特种兵经历和他的能说会道，让他们对他崇拜有加。能被“队长”L选中，这对他们来讲也算是一件蛮荣幸的事儿。
L是个绝对不会浪费自己当领袖机会的人，非常有范儿地描绘了下他的宏图，然后给我们三个分派了活儿：我负责找设计师设计LOGO和画面，找程序员编程构架整个网站，以及负责一切文字工作，并且还要写全套的商业计划书、PPT和负责找投资。Y和H的活儿少却也不轻松，负责上千户外品牌全部产品的信息收集。而L说，他所需要做的是用他的专业，带领着他俩，最后对这上千个品牌的全部产品做测评。
我当时也是脑子进水了，压根没想到这事儿的可实践性在他身上到底存不存在，就觉得这事儿太牛了，也太难了！他们工作强度好大！不如我把买菜做饭的活儿也都包了吧！
我们三个都摩拳擦掌，谁也没去想想，咦？L现在什么活儿都没有啊！
那会儿是冬天。北京基本所有地方都通暖气，都是政府直接供暖。可这穷乡僻壤的不行，虽然装了暖气管，却只能自己烧煤，才能有热气。而且这自个儿烧的煤，不知道为什么就是没那么暖和，于是我们三个只能每天穿着个大羽绒服，手冻得通红地办公。这些其实都不是事儿，我们心里清楚，创业嘛，可不就是吃苦吗？我们甚至都为着可以体会那种吃得不是任何人都有机会尝到的创业之苦而激动。
可是，我们渐渐地开始觉得不是滋味了。
我们把那个小院的二楼腾出来当办公的地方，三个人挤在一张长桌上，除了电脑便是每个人的杯子，其他啥也没地儿放。而L搬了张很重的实木书桌上来，还有实木的椅子，实木的书架，音箱，他一个人坐在屋子的一个角落，脸冲着门，霸气十足，俨然是老总的架势。
L规定，我们必须八点起来开始工作，刚开始L也带头，每天和他们一起起床，但他的习惯是，起来后先喝一个小时的茶，他说否则他不能进入工作状态。于是我在买早餐或者准备早餐，Y和H在电脑前开始干他们其实并不擅长的活儿时，L在楼下的小屋慢悠悠地喝茶。半个月后，L干脆连床也不早起了，每天10点钟才起，美其名曰前一天睡得太晚，可我们谁都知道他熬夜是在玩游戏，玩游戏的理由是在思考重要的问题。
那个时候的我，哪怕是觉得他稍欠妥当就会引起Y和H的不满，但也没有责怪他的意思，只是小心地提醒过L几次，却最终因为他骄傲的自尊心无法忍受作为下属的我对他来“指手画脚”，都不欢而散。最后，我也不再给他提任何意见，或者表达任何含蓄的提示。
我的积极性也被削弱了，他似乎只把自己当成了个领导，而没有当作团队的一员。
正式开工的一个月后，我在寒冬里每天挤地铁吹冷风找设计师和程序员有果；Y和H搜集了接近200款产品的信息，不过他们提出了质疑，无法找到其他一些品牌的产品信息，怎么办？因为有些品牌在网站上只是列出了一部分产品而已，并没有将全部产品列上去。
L说，找不到就想办法找！不要跟我说不可能！
大家虽然迷茫，却不得不继续。
一个半月后，我的商业策划书、品牌说明书、网站构建详细说明全都准备完毕；Y和H搜集了接近2000款产品的信息；他们又一次提出质疑，即使都找到了，我们也只能Copy他们的现有数据，根本不可能都买回来自己测评，怎么办？
L说，没有什么不可能的！我们找到投资，就有足够的资金！
继续。
只是我们都不再有那么多的笑容了。整个二楼，死气沉沉。
三个月后，我的网站构架基本搭建完成。而产品信息录入却仍然为零。
这一次，面对L的继续说“没有不可能”，H选择了失望地离开。
Y皱着眉头问我，小令你觉得咱们还有戏吗？
我不说话，可是我心里知道，不会有戏了。
L对H的离开表示了深切的谴责，说你这样不坚持做一件事情是非常不对的。
H摇摇头笑，不解释。走的时候，正是夕阳西下，他跨出院子的大铁门后，回头抱了抱我，说我先走了。他似乎还想说什么，但最终还是叹了口气什么都没说。
H走后，L对我们进行了长达两个小时的洗脑：H的这种不良行为，是很值得鄙视的。
于是我和Y迷迷糊糊地又觉得，是啊，这是我们最困难的时候，应该坚持，坚持下去说不定就对了。
可是，L仍然没有和我们一起坚持。
他仍然每天负责说着宏伟蓝图，指点着江山，指派着活儿，而自己对着电脑玩CS。
四个月后，项目宣告失败。
后来又过了半年，我也离开了那个院子。
中间又经历了几次L心血来潮地想要做这个做那个，而我，也放弃了自己的很多机会来帮助他，但最后都没有成。
究其原因，发现都是一样的。L只是天花乱坠地说，却把所有将理想变成现实的实际工作都交给了我们，最终因为他的懒惰和不负责任不了了之。
最后一次我筋疲力尽。我终于明白H临走前张口想说却最终没说出口的话其实是：“我们都跟错了人。”
跟错了人，就不该再抱有幻想。
这是我浪费了一年多的时间才最终明白的道理。
工作中或者创业时跟错了领导，简直就是一件比没钱没团队更致命的事情。
如果只知道说得美好，却不知道去做，千万别跟他干；
如果不把自己当作团队的一员去共同做事，而是把自己当成领导来分配任务，千万别跟他干；
如果起得比团队成员晚，休息得比团队成员多，千万别跟他干；
如果遇到团队有不满情绪，不是第一时间去检讨自己是不是有问题，而是去追问谁对他有意见，千万别跟他干；
如果遇到有团队成员的离开，不是表示肯定并且祝福，而是在其他团队成员面前将他的成绩全盘否定并加以责备，千万别跟他干；
……
他或许不需要很聪明，不需要很能说很会描绘宏伟蓝图，但他一定得踏实肯干说了就去实现；
他或许不需要质疑自己，但他一定会时刻观察着团队成员的心理情绪，来分析原因，鼓舞士气；
他或许不需要不眠不休，但他一定会起得比别人早睡得比别人晚，因为没有任何人比他更在乎这份事业；
他或许该拍板决定就果断拍板，但他一定会尊重大家的所长，听取大家的意见，不会包揽生杀大权；
他或许不用对离开的成员还报以热烈的欢送，但一定不会在其他成员面前中伤此人。
有太多太多的理由和线索，可以让你在一瞬间幡然醒悟，哦，我跟错了人。
跟错了人，就别再心存幻想。
这个人，不可能因为跟你一起工作或者创业，就改变了这些长久以来累积的习性。
对于他，不过是多了一件没做成的事情，反正他也没花多大力气；而对于你，你花费了时间、精力、物力甚至财力在这之中，最终落空，带来的不止是一星半点儿的失落。
而这失落，是与这件事情所耗费的时间、精力、物力和财力成正比的。
所以，当你意识到了你跟错人的时候，千万别再怀抱希望，心存幻想。哪怕这个事情再有前景再有未来，有这样一个领导，同样是个死。
鞋合不合适其实穿上去没多久就能感觉得到。再好看的鞋，也别等到磨破了皮、出了血才忍着脚痛扔掉，毕竟那个时候你已经损失了皮肉；穿上去觉得不舒服不对劲时就该忍着心痛脱下来。
找志同道合的领导人，跟穿鞋子一样样的。
总会有人，难过着你的苦难
第一次和Y认识是在一次野外生存训练中，一礼拜一起睡草地喂蚊子、吃生肉摘果子的野人生活，使我们成为很好的“兄弟”。
后来他被L从武汉叫到北京做户外网站的那四个月里，我们几乎又是朝夕相处。
这个身高1.80米以上、体重180斤的又黑又壮的家伙，走起路来虎虎生威，说起话来粗着嗓子，带着他出门看电影吃饭总得担心人家以为我带人打劫吃霸王餐。
我们一起在北京的那段日子，是北京最冷的冬天。
那个北京五环外小村庄的院子里，不通暖气，只能自己拉煤来烧锅炉。每天，我们都得在室内裹得里三层外三层像个熊一样，才不至于搓手跺脚畏畏缩缩。
大概是两个月后的一天，Y突然有一天没有上楼。
我去楼下的宿舍里找他，发现他居然在哭。
你能想象吗？一个身高1.80米的壮汉！一个人默默地坐在床上流眼泪！
这是我第一次看见他哭，被吓得不轻。
我以为是他家里出了什么事，赶忙蹲下身去问，他摇头。
我说那你这是怎么了，是不是觉得没希望了，还是L骂你了？
他又摇摇头，说：“没事，你快出去，我一会儿就上来。”
过了大概20分钟，他上楼了，端着刚泡的咖啡，递给我。
我诧异地看了他一眼，心想这小子是怎么了？
可有其他人在，也不好多问，怕拂了他的面子。
之后的那一阵，Y一反前一阵子由于工作上L的懒惰而带来的颓唐与消极，红了眼似的没日没夜地搜集数据，整理表格，连吃饭时间爱玩儿的游戏也都一次没再打开过。
我心里默默地想着，这孩子一定是受了什么刺激，或者受到了家里的压力，但一直没有找到合适的机会好好跟他聊聊，慢慢地也就忘了这件事。
第四个月的时候，项目果不其然地因为L的不作为而失败了，H一个月前已经离开，这回Y也准备离开。
临走前一天晚上，平时大大咧咧的他找我喝酒。
他一点儿都不能喝酒，一杯开始掏心掏肺，两杯就倒。
他说：“小令，其实我跟Y一样，早就知道没希望了，L这样，这事儿肯定成不了。”
我诧异地看着他：“那你怎么一直没说呢？干吗留这么久？不好意思跟他说？”
他摇头，说：“我们是为了你坚持了那么久的。”
我更加瞪大了眼睛。
“你还记得那天我哭吗？”
我点头，说怎么可能忘记！
“那天你不太舒服，所以没那么早起来给我们做早饭，我就想着替你去做。我从来没进过厨房，第一次进去，发现那里面没有暖气，跟冰窖一样，砧板和碗上面全都结了冰。水管子冻了一晚上，冻得严严实实一点儿水都出不来。我当时就难受得不行了。
“我想到你每天一大早起来，得从卫生间端几大盆热水把冻住的水管化开，等化开后用这水管里冰凉的冷水来洗菜，给我们做早饭，午饭，晚饭。我想着想着就哭了。
“H那天又跟我说L不靠谱他要走，我跟他说，为了小令，我们也得坚持下去。
“后来的每一天，我都是看着你满手的冻疮一直坚持到现在，我觉得你能为他，为我们付出这么多，我就该陪你到最后。”
Y说完，眼眶湿润着喝下一大杯酒。
而我，也忍不住流下了眼泪。
本没有觉得的委屈突然翻涌而上，却也终于释怀。
委屈这四个月所有努力和苦难的付诸东流，释怀这些努力和苦难有人懂得，有人看到，有人为了我而坚持。
虽然从来没有希望他人看到我的辛苦，但是当真的有人看到并替我难过时，那种心情如同一个小孩子被丢在荒山野岭一夜终于被人找到时的委屈。
后来我跟L分开了，原因是在我累死累活每天七点起床挤地铁、半夜两点回家，只是为了支付昂贵的房租、两条狗和两个人生活费的那段时间，他却跟别的女孩子去拜佛请愿吃饭品酒，还打着单身的旗号睡在了无数温柔乡里。
于是我只带了一个箱子，离开了他。
那期间，我听到了无数关于我背叛，我精神不正常、我心理扭曲等各种版本的传言，令我哭笑不得，但我也没有去做任何解释。
前不久H和Y来看我，无意间说起后来L又想创业，也找过他们，但他们都拒绝了。
我问他们为什么呢？他们说：“你对L有多好，有多真，放弃了多少，失去了多少，我们都是看在眼里的。他对一个为他牺牲和付出那么多，陪伴他那么久的爱人都可以这么残忍和毫无愧疚，这样的人，又怎么能指望他会对兄弟有多好？反正我们是不信。”
我在那一刻红了眼眶。
他俩有点慌张，连忙找纸巾递给我说：“对不起，对不起，提起你的伤心事了。”
我摇摇头，想说“不是这样的，是你们把我感动坏了”，但却没说出来，忍了许久的眼泪，我咬着嘴唇只说了“谢谢”两个字。
我真的不痛恨辜负我的人，也不抱怨错误的过去，更不后悔曾经的失去或付出，因此也谈不上觉得曾经的自己有多苦，有多委屈；相反，我讨厌去提那些陈谷子烂芝麻听了就倒胃口的破事，也讨厌如怨妇般到处去哭诉自己遭遇的悲惨，受过的苦难。
可是我在听到他们的话时，内心是如当年面对Y说那句话时一模一样的委屈和释怀。
