记得穿上红内裤啊？
女友在耳边这样叮嘱的时候，我忍不住又8了她一口。心想，这女人细致周到，今生就她了。等我过了这关，成为公司上层管理人员，马上让她的愿望实现：结婚。
今年是我的本命年，本命年穿红内裤是我们这里祖辈相传的习俗。娘交代我要穿一整年红内裤，我不信那个邪。
但是，今天例外。
为啥？参加“百选十”求职演说啊。一百名演说者，都是本公司上千名普通员工，经过两次选拔定夺下来的。
前两轮角逐，我的分数遥遥领先，只要不出现意外，成为公司领导级人物，几乎是囊中取物。
7号上场，8号准备！
演说现场的主持人喊完这话，我又开始内急。这是顽症了，每到激动或者紧张的时刻我就想往WC奔去。尿感可不是好玩的东西！
7号在掌声中行礼鞠躬时，我又匆匆上了趟WC。我几乎是带着WC的气息走上演说台的。
由于事前的苦练，我的开场白就赢得一阵不小的掌声。
我在台上声情并茂，不时还配以肢体语言。
台下的掌声一阵又一阵，如浪如潮，那可是我的强敌请的亲友团啊。连他们也给我鼓掌了，嘿嘿……
突然，我看见听众席最后面，一位铁哥们向我拼命地挥手，他的另一只手同时指向下身私处。
我立即明白，我的竞争强敌亲友团们热烈鼓掌的原由。
我不敢低头查看我的“大前门”，装作若无其事，但是我知道，我在激情热烈地演说的同时，它一定也没有闲着：不时地开合，如同我的双唇，我的红内裤成为“大前门”的舌头。
我想立即放弃演说，但是于心不甘。
一边思索着如何摆脱困境，一边紧紧并拢双腿，继续着演说。
度秒如年啊！
忽然，我想起了哪位名人的一句话：如果一个人因为工作而疏忽了生活中的小细节，只能说明这个人足够地重视这份工作。我立即把这话引用到演说中。我说完了名言，就说自己：刚才，我因为太重视这次演说而忽略了一个很重要的小细节，估计大伙已经看见了，请大家给我一个转身的机会，完善一下那个小细节再演说，好吗？我强敌的亲友团们吹起了响亮的口哨，我朝它说了声“谢谢理解”，然后，转过身去。
我没有去查看演说结果，直接回到了那个不足五十平方米的出租屋。朝女朋友发了一同该死的脾气：谁叫你一再叮嘱我穿红内裤，还说什么辟邪，这邪气都是红内裤带的！如果不穿红内裤，也许丑不至于丢得那样明显！
女朋默默地收拾起我所有的红内裤，丢进了垃圾筒。
次日，女友去我公司查看演说结果回来后，把满脸的笑意都弄丢了。她还转达了公司领导给我低分的理由：我们吃的是公关饭，不能选拔不顾细节的人做领导。
就在我为演说丢脸难过的时候，另外一家公司的老总来电话“挖我”，他开出的月薪比原先公司的还高。
我问那老总：原因？
对方答：那天我在你的演说现场。
我立刻有被扒光了衣服般的尴尬。
对方又说：我们创意公司需要你这样脑子活络，反应特快的人才……
突然，我又有急奔WC的感觉。
