在现实生活中,,越来越多的爱情及婚姻问题困扰着人类。太多人不知道什么是爱情,更不懂得爱情的学问。人们已经习惯了由男女相爱而引发的诸多麻烦,不再大惊小怪。
爱情是发自心灵的强烈感受
真正的爱情,应当是一种发自心灵的强烈感受,而男女间的恋爱,则是一种实际的行动,是人与人之间互动的行为。所以,行为科学如心理学、社会学、人类学等,都少不了对此问题的探讨。再者,恋爱不只是两个人之间你爱我、我爱你这么简单,也属于一种社会行为。假若以社会科学中经济学和政治学的相关概念来处理,如资源和权力分配等,也可以让我们得到全然不同于以往的感悟。
同样的,爱情也可以用自然科学的一些原理来加以解释。譬如,用数学中的四则运算为排列组合,表明恋爱所牵涉到的人际状况;当然,生物学则特别点出了人类生物本能对于爱情的影响。而且,爱情绝对是某种化学作用,男女相恋的化学变化是深刻微妙而饶有趣味的,若能深入地加以了解,剖析感情世界便容易得多。
除了社会科学与自然科学,人文科学也是研究爱情的重头戏。人文科学有广博丰富的知识范畴,如美学、文学和伦理学等,用来解剖爱情都是再合适不过的。当然,比较传统的做法,从文学、小说、影视作品来了解爱情仍然是行之有效的。
既然如此多的领域都可以用来研究爱情,我们不得不承认,爱情是一门高深的学问。而既然有那么多的痴男怨女在神圣的爱情面前困惑不已、徘徊不定,我们不得不承认,爱情也是需要学习的。
爱情的学习方法
我们已知道爱情的广博丰富、变化莫测,要了解爱情这门学问,惟有运用科学的知识与概念,配合浅显易懂的文字,才能较为务实地学习到一些东西,也借此减少人们在运用情感中的诸多失误。一句话,要真正了解爱情,就必须要用科学的方法,去剖析、去体察爱情,不断地解决疑问,破除爱情的盲区,掌握爱情的诀窍。因此,我们强烈主张:爱情需要学习。
当然,这种学习不是浮光掠影、浅尝辄止,而是拿出治学一样严谨的态度、恒久的毅力,并在实践中加以运用与体味。如果能做到这样,我们相信,通过研究爱情的学问,至少能给对爱情充满迷惑的现代人以下几点帮助:
其一,让更多的人在深思熟虑之后,运用所学到的知识,更好地谈恋爱,好好地经营亲密关系。
其二,因爱情的圆满而减少因为不理性、不科学所造成的种种个人、人际及家庭问题。
其三,珍视爱情学问,让更多的人用较科学的方法思考和处理爱情这头等人生大事。
其四,扩大影响,提醒各种领域的科学家,能够更为关注与人人切身相关的爱情这一领域的学问,加深爱情科学研究的力度,并反过来惠及人群,导引人们的爱情观。
此外,在准备学习爱情这门学问以前,有必要做一些身心的调整,尤其是“爱情正当年”的年轻朋友们,更应为学习爱情打下一定的基础。年轻是人生的黄金岁月,是学习、成长、积累经验的宝贵时光,但毕竟只是人生的一个阶段、一个过程,如果以为年轻有本钱,不急不躁,心无定所,等年轻过后剩下的只能是后悔。如何使这个阶段成为长期幸福的开始?如何在年轻时学会足够享用一生的爱情学问,其基础性的任务就有赖于顺利完成“发展功课”的训练与学习。
什么是“发展功课”?从发展心理学的角度来看,就是在每一个人生阶段最需要学习的功课。而在年轻时期,人们最需要面对的功课有二,其一为职业的准备与选择,其二为婚姻的准备与选择。前者为“立业”,后者即“成家”,即两性关系的学习。
成家影响着我们一生的幸福,一个人在人生道路上的几十年如何度过,在年轻时有个怎样的基础至关重要。通常,年轻人以择偶为主要目标,成天虎视眈眈,四方探察,看看哪一个人是自己未来岁月的伴侣,这实在太性急了。
这时候,我们应首先完成的功课是发展功课的第一步,即首先学习与其他人建立一种亲密关系。这当然不只是指身体的亲密,从发展心理学的角度来界定,亲密关系是指:①能帮助他人;②能与他人分享,包括分享想法、情绪和问题;③能尊重他人,欣赏他人的优点;④能与他人合作,培养团结的力量。
确切地说,学会同别人建立亲密关系,是学习爱情的基础课,基础学不好,以后更深一步就无从谈起。但是,学会这项本事也不是可以速成的,应在日常生活中多加注意,并持之以恒,同时,多加强以下几个方面的练习:
首先,要学会知己,知己应是第一步的行为。在好好检视自己的爱情观点的同时,通过对比、分析,看看自己是怎样一个人,优点有哪些,弱点又如何,均应心中有数,并不断加以调整、改善。
其次,应学会知彼,学习了解异性。这种学习涵盖广泛,包括异性的基本知识、成长中的问题,生活习惯、思维方式等等。在这个学习过程中,尤其要避免性别中心主义,减少只能从自己性别的角度看问题的习惯,避免性别“自卑情结”和对异性的各种误解,尽量做到冷静、客观、详尽。
再次,学习培养健康的、渐进式的、稳定的两性关系。能冷静,不急躁,成熟地发展良好的两性关系是打开爱情之门,确定理想的另一半的最佳途径。
有研究表明,婚姻幸福最重要的秘诀是:视对方为自己最亲密的朋友。这同我们此项“亲密关系”的训练目的不谋而合。人们在年轻时都会有一些朋友,其中有些是比较要好的朋友,通过双方的“努力”,而后渐渐地便有了最好的朋友,即那种独特、珍贵、最重要的朋友。爱情学问拿高分的人则应做到:在结婚时,与自己最好的朋友缔结良缘;在婚后,能视配偶为最好的朋友。这样,双方才能一直相互关怀、分享快乐,并彼此尊重、默契合作,不断增进亲密的关系。
在我们圣洁的灵魂里,谁又能不时刻感受着爱情的美好呢?爱情是如此的不可抗拒,是如此的令人神采飞扬,那么,就让我们用心来打开爱情“这本书”,把爱情看个透!
千万别轻视爱情的“经营学”
(1)爱情新格局
对于爱情,不管是期待,还是怕被伤害,如果你还抱着“得之我幸、不得我命”的观念,坚持只跟着感觉走,无为而治,那么,你可能把秋水都望穿了,依旧孑然一身。
宿命也好,随缘也罢,都只是驼鸟心态。在凡事讲求效率与实际的太空时代,繁华世界中的现代男女,自有一套“勇于追寻、用心经营”的爱情法则。
情场如战场,既然上了战场,就有可能惨遭“滑铁卢”,成为输家,尤其谈情说爱这码事,需要双方互动,因为外界变数多,胜负难以掌握。因此,千万别轻视爱情的“经营学”。
比如,餐厅一隅独坐,或商店橱窗的映影中,偶然发现一个心仪的目标时,你会像台高品质冷气机一样寂静无声,还是找个适当的时机及借口制造个浪漫的“萍水相逢”呢?在人来人往的大街上,在烛光摇曳的西餐厅里,或嘈杂热闹的商场里,或音乐震天作响的舞厅,或过客匆匆的机场,你都可以开始你的爱情。
首先,当你锁定目标时,必须先冷静观察一下情势。对方一个人吗?还是在等人?手上有没有戴戒指,已婚或未婚?仔细判断后,再伺机而动。这种“侦察”的过程,充分考验你的机智和胆识。之后,你就可以整理一下仪容,准备蓄势待发了。
(2)追求的好时机
如果把自我比喻为气球,那么,气球在万里无云的天空迅速往上飞升的心理状况,便是所谓的扩大感。
与此相反,被秋雨打湿,匍匐在地上时的心理状态,便是所谓的萎缩感。
一个人,如果正处于“扩大感”之中,就不那么迫切需要异性。
如果尝到萎缩感,情形就完全改观。这时,他会认真寻求真正的爱人。所谓尝到萎缩感,是指一个人遭到某种失败、挫折,处于某种危机中,深深地感到孤寂,失意落魄,自尊心受到伤害,陷入严重自卑感中……
若你在工作场所有了意中人,便可以在她尝到萎缩感时接近她。譬如,当她挨上司的骂,神色黯然,自个儿坐在那里,这便是千载良机。
“你一定很难过吧?挨了骂而隐而不发,实在不简单,我真佩服你。”
一般女人在这种情况下,怎不感动?
又譬如,她患了感冒,久治不愈,便是一个大好机会,你可直截了当地告诉她:
“你得保重呀,否则,我会担心呢!”
情人住院时,带着花去探病,借此增加亲密度。这是一般人常用的方法,你也不妨把握机会好好运用。
在婚宴上,男方请的男宾和女方请的女宾打了初次见面的招呼,归途时却一起到咖啡厅聊起来。这一聊就聊出一对新情侣来,这种例子也屡见不鲜。这可能是在婚宴席上,只有新郎、新娘是主要角色,来宾是陪衬。因此,单身男女在一旁看到打扮华丽、眉开眼笑的新郎、新娘,下意识里就产生萎缩感,心理上才造成“一拍即合”的条件。
(3)借题发挥
1885年2月的某天,俄国作家契诃夫收到邮差送来的一个包装精致的包裹。拆开包裹,里面是一个漂亮的盒子,盒子里装着一个金质的表链坠子。它并非是象征爱情的心形,而是一本书的模型。正面刻着《安·契诃夫小说全集》,背面刻着“第263页第6行和第7行。”虽然所指的是自己的作品、自己的语言,契诃夫却也一时想不起是什么。但从那熟悉的字迹看,他断定这是21岁的女作家阿维诺娃赠送的礼物。
契诃夫从书架上取下那本书,按表坠上提示的页码翻开。在《邻居》这篇作品里,他找到了这样一段字:“什么时候需要我的生命,来,拿去就是。”
好一个借彼之言明我之志,契诃夫从中感受到女作家阿维诺娃那一颗充满激情的心,在企盼着他的回音。遗憾的是,当时的阿维诺娃系有夫之妇,他不愿破坏她的家庭,也就没有接受这位女作家的感情。但这位女作家利用意中人的语言,巧妙且大胆地表露心迹,本身就是一种艺术的发挥,因此被世人奉为佳话,广为流传。
显然,在情场上由于每个角色所处的条件背景不同,各自的性格也存在差异,因此,也就无法要求每个角色都有爱的直言相告。而爱总是要寻找突破口的,那种长时间的沉默或情感的掩饰压抑,分明是一件十分痛苦和憋闷的事。为此,人们在自觉或不自觉中,就会选择“借题发挥”的途径以达到希望的效果。当然,“借题发挥”首先应有相应的情感基础,否则只是徒劳。
(4)单刀直入
有人说,男人婚前是用眼睛选择对象,而女人婚前则是用耳朵决定终身。为此,说甜言蜜语是男人求爱的第一要诀,或许最好听的话是百听不厌的“我爱你”。