唯有真正投入和奉献，才是实现爱的最有效的方式。以心理治疗为例，病人同医生建立“治疗同盟”，才能实现人格的健康成长。病人寻求心理治疗，是为了实现某种改变。他们必须信任医生，以求获得足够的力量和安全感。医生为建立同病人的“治疗同盟”，也必须投入大量时间和精力，给予病人无微不至的关怀。医生未必有足够的耐心，去长时间聆听病人的倾诉，但其职业性的奉献精神，却要求他们不论喜欢与否，必须对病人的倾诉洗耳恭听。
这种情形和婚姻极为类似：健康的婚姻和健康的治疗一样，双方都得做出适当的牺牲，把个人好恶暂且放在一旁，给予对方更多的关怀和照顾。同样，当伴侣双方的求偶本能结束，最终走出初恋的幻觉时，当双方愿意各自到别处呆上一段时间时，他们的爱才开始接受真正的检验，彼此之间才能够发现爱是否真的存在。
在心理治疗或婚姻关系中，拥有健康情感的人，也可能产生精神贯注。两个彼此真爱的人，即便有了稳定的婚姻关系，仍会产生精神贯注，但其间更多的却是爱。
精神贯注或坠入情网的感觉，会使爱具有更多的激情，带来更大的幸福感，不过，它们不是不可或缺的条件。真正有爱的人，不可能单凭爱的感觉行事。真正的爱，来自双方心灵的意愿。而不是一时冲动。真正的爱，是自我决定和选择，无论爱的感觉是否存在，都要奉献出情感和智慧。
时刻都有爱的感觉，诚然是一件好事，而爱能否持久地延续，取决于我们是否有爱的意愿，是否有奉献精神。例如，你可能遇见一个心仪的女人，你很想去爱她，但这么做，就会毁掉你的婚姻，危及你的家庭，所以你会抑止这一想法，你会这样说：“我很想去爱你，可我不会这么做，因为我对妻子和家庭做过承诺。”同样，作为一个心理医生，如果工作日程安排得满满当当，你就不可能随便接收新病人，因为你对其他病人做过承诺，而且你的精力毕竟有限。
爱的感觉，也许是无限的，爱的火苗，随时可能在心头燃起，但是，我们能够付出的爱有限，不能随意选择爱的对象。真正的爱不是忘乎所以，而是深思熟虑，是奉献全部身心的重大决定。
把真正的爱与爱的感觉混为一谈，只能是自欺欺人。一个整天酗酒、不管妻儿的人，可能眼含热泪对酒吧侍者倾诉：“我爱我的家人。”对子女置之不理的人，也可能以最具爱心的父母自居。这种虚假姿态其实不难理解：把“爱”挂在口头上，或只在脑海里去想象真正的爱，并以此作为爱的证据，这些显然是轻而易举的事情，而通过行动去爱却相当困难。
真正的爱，其价值在于始终如一的行动，这远远大于转瞬即逝的感觉或者精神贯注。真正的爱出自自我意愿，只能依靠实际行动来证明。“爱”与“非爱”的区别，正如“善”与“恶”的区别，有着各自客观的、既定的标准。总之，爱是行动，不是空想，爱是一种客观存在，不是头脑的主观意象。
爱情是愚蠢的“儿子”
通过比较，我们很容易就能发现，舞台上的爱情往往要比生活中的爱怨悲欢更值得观赏。因为在舞台上，爱情有些是喜剧的素材，有些还是悲剧的素材，而在生活中，爱情却总是招惹是非，有时简直就像一个泼妇。
一件奇怪的事情是，过度的爱情必然会夸张对象的性质和价值，这时，浮夸谄媚恭维之辞总是成为爱情的润滑剂。而在其他场合，同样的词令就不是那样了。有一句话说得好：“人们总是把最好的奉承之辞留给自己享用。”——不过，对于爱人的恭维是永远的例外。
再骄傲的人，也不会像情人所爱的人那样，那么的看好自己，甚至到了滑稽可笑的程度，因而古人说得好：“既想恋爱又想明智是不可能的。”这个弱点也并非仅仅是别人看得出来而被爱的人看不出来的，除非那个爱是相互的，否则被爱的人尤其应该看得出来。
有这样一条铁的规律，爱情所能够得到的回报，从来都是要么得到爱，要么得到对方在内心深处暗暗的蔑视。因此，人们更应该小心对待这种情欲，它不但可能会使你失去其他的东西，就连爱情自己也保不住。
人的心灵在最软弱的时候，爱情是最容易入侵的，那就是当人们在春风得意、忘乎所以和处境窘困、孤苦凄零的时候。虽然在后一种情境中不容易得到爱情，但是人在这样的时候却最急于跳入爱情的火焰中的。
由此可见，“爱情”确实是“愚蠢”的儿子。但有一些人即使心中有了爱，却仍能够约束它，使它不妨碍重大的事业。因为爱情一旦干扰了事业的发展，它就会阻碍目标的实现。
人性中有一种深藏的爱人的倾向和动机，若无具体对象得以关注，它便会撒向大众，并使人变得仁厚而慈善，正如有时在天主教修道士身上所见的情形那样。
夫妻的恩爱，使人类得以繁衍；朋友的友爱，使人得以完善；但那些荒淫纵欲的爱，却只会使人走向堕落毁灭。
坠入情网不等于“爱”
古往今来，关于“爱”，有过各种各样荒谬的认识。其中，最常见的误解就是把男女恋爱，尤其是把坠入情网当成是爱，或者说，坠入情网起码是爱的体现。坠入情网的人，常常激情洋溢地表白：“我爱他（她）！”其实，这只不过是一种主观愿望罢了。
首先，坠入情网通常涉及与性有关的欲望。可想而知，不管我们多么爱自己的孩子，都不可能与他们坠入情网（除非是在乱伦的家庭）。许多人都有关系密切的同性朋友，但除非有同性恋倾向，否则绝对不会与其坠入情网。所以说，只有意识和潜意识的性冲动，才会使我们陷入情网。
其次，坠入情网的“爱”不会持续太久，不管爱的对象是谁，早晚我们都会从情网的羁绊中爬出来。诚然，这并不意味着我们不再爱对方，不再爱与我们坠入情网的人，可令人头晕目眩的恋情，终归有一天会彻底消失，这就如同美好的蜜月迟早要归于结束，鲜艳的花朵势必会枯萎凋零。
要了解坠入情网的本质，我们必须认识心理学上所谓的“自我界限”。以婴儿的成长为例：婴儿出生最初七个月，还无法分辨自我和外部世界的界限。当他在地板上爬来爬去的时候，感觉整个世界都在跟着自己一起移动：他感觉饥肠辘辘时，以为整个世界都与他一块儿挨饿；他看见母亲活动身体，以为自己也跟着母亲一同活动；母亲哼唱起摇篮曲，他以为那是他自己的声音。在新生婴儿的感觉里，在一切移动和固定的事物之间，在他和周围的人群之间，在单个个体和整个世界之间，没有任何界限与差别。
随着婴儿慢慢成长，认识和经验不断增加，他发现自己和世界不是一回事。他感觉饥饿，母亲不见得立刻出现，并给他饮水喂食；他想玩耍时，母亲未必能及时配合，与他一起玩简单的游戏。他的意愿和母亲的行为，是截然不同的两回事。在这种情况下，婴儿的“自我”产生，自我意识开始出现。通常，婴儿的自我意识能否健康发展，取决于同母亲的关系是否融洽。婴儿失去母亲的爱，或母亲患有严重的性格缺陷。都会使婴儿和母亲的关系遭到干扰，随着婴儿长成儿童，直至成年人，其自我意识就会出现障碍。
当婴儿意识到他的愿望是他自己的，而不是周围世界的愿望，他就开始在自己和世界之间做出区分。他想活动的时候，他的胳膊甚至先于眼睛活动，可是童床和天花板却没有活动。于是婴儿知道，他的胳膊和他的愿望紧密相连，因此胳膊是他的“财产”，而不是别的东西。
在出生第一年，婴儿就知道了一些基本常识：我们是谁，我们不是谁；我们是什么，我们不是什么。出生一年后，他就能够清楚地知道：这是我的胳膊、我的脚、我的头、我的舌头、我的眼睛，甚至我的视角、我的声音、我的想法、我的肚子疼、我的感觉……此时，婴儿已能区别出自己和外在世界更多的不同，能够认识到身材的大小、体能的局限性，这样的认知就是所谓的“自我界限”。
永远活在“自我界限”中，只会给人带来孤寂。有些接受心理治疗的“神经衰弱者”，其童年生活通常都是不快乐的，甚至遭到某种程度的伤害。对于他们而言，世界充满邪恶，自我界限是保护伞，而孤独和寂寞反而能带来安全感。但是，大部分人还是渴望摆脱寂寞，冲出自我界限的牢笼。
坠入情网，似乎能够使我们实现“逃亡”，摆脱孤独和寂寞——尽管这种摆脱是暂时性的。它意味着自我界限的某一部分突然崩溃，使我们的“自我”与他人的“自我”合二为一。我们突然冲出自我界限，情感就像决堤的洪流，声势浩大地涌向所爱的人，于是寂寞消失了，代之以难以言喻的狂喜之感，我们跟爱人结合在了一起！
坠入情网，是情感和心灵的退化现象。与心爱的人结合在一起，跟童年时与父母相伴的记忆彼此呼应，仿佛体验到幼年时无所不能的快感，我们又感觉到强大有力，似乎没有什么能阻止我们实现愿望。我们感觉爱无比强大，能够征服一切，我们的前途充满光明。但我们没有意识到，这样的感觉实际上是虚幻的，常常与现实脱节。这种感觉就和一个两岁大的幼儿，自认为能称霸世界一样不可理喻。
残酷的现实，迟早会击溃孩子的幻想，也会击溃我们的爱情之梦。日常的琐事和难题，会使我们产生矛盾和冲突。男人渴望性爱，女人却因心情不好而予以拒绝；女人想要看电影，男人却想留在家里看电视；男人想把钱存进银行，女人却想拿来买洗碗机；女人想谈谈自己的工作，男人却想谈谈他的工作……
双方都惊讶而痛苦地意识到，自己没有跟对方融为一体，欲望、爱好、想法相去甚远，局面好像难以改变，差距好像无法缩短。各自的自我界限重新合拢，他们又恢复成为两个不同的个体。毋庸置疑，若想避免这种情形，我们就必须面对现实，学会真正的相知和相爱。
坠入情网不是真正的爱，不过是一种幻觉而已。情侣只有脱离情网，才能够真正相爱。真爱的基础不是恋爱，甚至没有恋爱的感觉，也无须以之为基础。那么，这是为什么呢？坠入情网，不是出于主观意愿，不是有计划、有意识的选择。不管怀有怎样的期待，没有机遇和缘分，就永远无法体会到恋爱的感觉，爱的情网，也不会为你张开。有时候，它却有可能成为不速之客，不请自来。
你完全可能爱上某个与你毫不相称的人，甚至不愿接受对方身上的缺点，可你却对对方产生深深的依恋。与此同时。也许另一个人各方面都很出色，值得你全身心地去爱，你却始终不能坠入情网。
坠入情网，只能使自我界限的某一部分发生暂时性的崩溃。自我完善，需要付出足够的努力，坠入情网却可能无需气力。坠入情网的经历终结，美好时光归于结束，自我界限必然恢复原状。你感受到的只是失落和幻灭，而心灵绝不会因此成长。真正的爱，却可使自我界限扩充，而且不再恢复原状，这是坠入情网无法实现的结果。
