人脉关系是一门艺术,因而,如何达到自然美与人为美之和谐,对每个人或许更是一件有意义的事。在社会关系网络中,要获得真正成功的人脉关系,就只能用一颗诚心去与他人交往。在这种情况下帮助他人,他人才会感到真正的温暖。
真正的好人脉是不能勉强的,你可以主动积极,但是要随缘。有什么力量能凝聚人脉,那就是“真诚”。
一、用真情与人沟通
(一)坦诚地接受对方
现代社会,人们已认识到说话的方法、交谈的技巧、相互了解等对于处理问题的重要性。但大多数人偏重于说话的技巧和表达能力,而忽略了听话的重要性:听人说话,表示敞开自己的心扉,坦诚地接受对方,宽容对方,体贴对方,从而实现心灵的彼此沟通,这是处理问题的又一重要方面。以良好的态度,接纳他人的意见,才是处理问题应具备的基本素质。
周恩来总理之所以为亿万人赞颂,其中很突出的一条就是他在听别人讲话时态度极其认真,不论对方职位高低、年龄大小,都同样对待。对此,美国一位外交官曾评价道:“凡是会见过他的人几乎都不会忘记他。他身上焕发出一种吸引人的力量,长得英俊固然是一部分原因,但是,使人获得第一印象的是他的眼睛……你会感到他全神贯注于你,他会记住你和他说的话。这是一种使人一见之下顿感亲切的罕有天赋。”我们要以周恩来总理为榜样,完善自己在这方面的形象。概括地说,应该做到:
第一、全神贯注地听别人讲话,眼睛注视着说话的人,脑子里要设法撇开其他的事情,将注意力始终集中在别人谈话的内容上。
第二、耐心地倾听,不要轻易地打断别人的话,不要因对方的叙述平淡而漫不经心,也不要在别人结结巴巴讲不清时,流露烦躁和责怪的神情,更不应在别人讲不同意见时,听不下去而反驳或争吵、
第三、有响应地听,通过点头、微笑、手势、体态、语言等作出积极的反应,鼓励对方完整地说出他的意思?
善于倾听别人说话的人,会让人感到他是值得交往的朋友,并愿意与之相处,他与众人的关系也将日益密切起来。、
(二)理解和同情对方的想法
若想把问题处理得好,首先应该知道对方想的是什么,尔后才能采取有针对性的处理方法、而若想知道对方想什么,可以站在对方的立场上,尽可能地去理解和同情对方的想法和动机,以便找到共同语言,打开对方的心锁。在此基础上。再顺势引导,说服对方,最终达到处理问题的目的。
印度著名的诗人泰戈尔,在去英国深造之前,曾到盂买一个医师家里学习英文。一次,抚养他成人的大姐病重。泰戈尔闻讯后十分难受,再也打不起精神来学习了。医师的女儿安娜得知诗人之姐对他的深情及寄予的厚望之后,动情地去安慰泰戈尔说:“你要成为一个有出息的人,就应到外边见世面去,这会对你的诗歌有帮助。无论如何,你应当努力实现大姐对你的厚望呵!”一番话,打动了泰戈尔的心,从此,他终于安下心来,继续完成了自己的学业。
亲人的病痛使泰戈尔一蹶不振,无法继续学业,这是因为他过分沉陷于亲人的痛苦中,而忘却了自己的理想与亲人的期望,如果想方设法让他重新意识到这被忽略了的—切,像泰戈尔这样有大抱负的人是不会止步不前的。聪明的医生女儿正是抓住了这一点,使泰戈尔重新走上了奋发之路。
善解人意,是在说理于同情之中的一种沟通方法,情中有理,理中有情,情理兼备。使人易于接受。
(三)从感情上感化对方
人是有感情的。处理问题时,我们不但要从理性上说服对方,而且要从感情上感化对方,与对方实现共鸣,即从对方的角度出发,尽最大可能去理解对方,再通过自己的语言、行动、表情和态度感化对方,以争取赢得对方的理解或同情。
林肯在任美国总统之前,曾经当过律师,一次他遇到了这样一件事:
一位老妇人找到林肯,她是独立战争时一位烈土的遗孀。每月靠抚恤金维持生活。但是,出纳员却要她交付一笔手续费才准领钱,而这笔手续费竟相当于抚恤金的一半。老妇人要求林肯为她上诉。
法庭开庭了。原告指责被告的勒索行为,被告以证据不足而矢口否认,情况显得对原告不利。怎样扭转形势呢;轮到林肯发言了,他用抑扬婉转的语调,首先把听众带到了对美国独立战争那艰苦卓绝战斗生活的回忆之中。
突然间,他情绪激动了,言词直指那位企图勒索烈土遗孀的出纳员。最后,他满含激情地说:“现在事实已成了陈迹。1776年的英雄早已长眠地下,可是,他们那衰老而可怜的遗孀还在我们面前,要求我代她申诉。不用说,这位老妇人曾经也是位美丽的少女,曾经也有过幸福愉快的家庭生活。不过,她已牺牲了一切,变得贫穷无依,不得不向我们请求援助和保护。试问,我们能熟视无睹吗?”
听众被林肯的话感动了,一致要求法庭通过保护烈士遗孀不受勒索的判决。老妇人胜诉了。
战争烈士的遗孀本来生活就很艰苦,出纳员却还向她搜刮高额的手续费,这确实令人气愤。在法庭上,林肯没有过多探讨收取手续费本身是否合理,而是采用了以情动人的策略,充满感情地回顾那场使老妇人失去丈夫的战争,引导人们进入那一段战火纷飞的岁月,让人们去想像老妇人当年的年轻和美好,以及她为战争胜利所作出的重大牺牲。回顾以往,对照今天,人们会产生强烈的共鸣,无法不对老妇人的不幸寄予特别的同情。
二、因人而异的话语带来人脉
与人说话,先要明白对方的个性,他喜欢婉转,应该说流利的话;他喜欢率直,应该说激切的话;他崇尚学问,就说高深的话;他喜谈琐事,就说贴近的话,说话方式能与对方个性相符,自然能一拍即合。
(一)与老年人谈话要谦虚
我们常听到长辈教育后辈时说:“我走过的桥比你走过的路还多。”这是很有道理的,有些老年人虽然接受的知识比你少,可是无论怎样,他的经验比你丰富得多。因此,在你与他谈话时,必须保持谦虚的态度。
其实,与老年人谈话,是很容易的,因为他们很喜欢谈话。他们说话常滔滔不绝,你要打断他,就会显出粗鲁无礼的样子。因此,有时与他们谈话很费时间,可是,只要你虚心地听,他们的话是极有裨益的。
(二)与年幼者谈话要保持深沉的态度
比你年幼的人,有些思想太超前,有些则知识不及你。在前一种情形下,你和他们谈话是毫不觉得困难的。你只需保持深沉慎重的态度就行,不要降低你自己的身份。假如你不这样的话,那么,你再要把他拉回来,就很困难了。还要注意,不要给他们机会直呼你名,那是很不好的。
不要同他们辩论,也不要坚持你的权利。你只要让他们知道,你希望他们对你有适当的尊敬。你要知道,人们总是因你自己看重自己才尊重你,尤其是那些年幼于你的人。
(三)与地位高于你的人谈话要保持自己的个性
你在与地位优越的人谈话时,须维持你自己的独立思考,不应该做一个“应声虫”。若你只说“是”,那么,你的话就可能会使别人不悦。
与地位高者谈话必须注意以下几点:
1、态度要表现出尊敬;
2、对方讲话时要全神贯注地听;
3、不要随意插话,除非他希望你讲话;
4、回答问题要简练适当,尽量不讲题外话;
5、说话自然,不要显得紧张。
当你在与你的上司说话时,你要显出你自己是尊重自己的。
(四)与地位低于你的人谈话要庄重
在与一个地位卑于自己的人谈话时,你应使他觉得你对他所说的话感兴趣,而且,你必须请他说话,必须显得和蔼可亲。
与地位卑于你的人说话,应注意要庄重、有礼、和蔼,避免一种统治者的态度;讲话不要太多;不要太显亲密;不要以你自己优越的地位来阻止他。
(五)与女性谈话要以对方为中心
当你与女性谈话时,话题要以对方为中心,采取一种可使对方感情增加的谈话口气、态度和方式,这样,你与她之间的谈话,才能很顺利而愉悦地进行下去。女人们喜欢谈她自己、她的家庭以及她的癖好,更喜欢发表她的意见,又喜欢告诉人家,她是一个多么好的人。所以她需要一个好的倾听者。假如你想用话来吸引女性的话,那么,你就不要有轻视她的态度。待她至少要像对待一个与你有同等智力的人一样。不要以为她们知道的比你少,或她们的意见毫无价值。这样,就能迎合她们自尊的天性,而使她们觉得与你谈话十分快乐。
和女人谈话时,你得先开个头,然后她就会接下去。询问天气;询问她的一个亲戚的健康;询问书籍、金鱼、花草或其他种种事物。总之,是她们所感兴趣的。
因人而异的说话方式不仅表现了你的素质修养,更能让对方在与你的谈话中得到尊重与信任。这有助于你交更多的朋友和人脉,现代人不可不知,不可不学。
三、妥善处理与朋友间的矛盾
朋友之间也难免少不了一些“麻烦”,如争吵、别扭、意见不合、经济上的纠纷等。这些“麻烦”可大可小,说它“大”,是因为处理不好,就会造成友情断绝,甚至反目相向;说它“小”,是因为处理的及时妥善,就会尽释前嫌,和好如初。
应记住,朋友之间有“麻烦”是正常的,及时妥善处理才是最重要的。
(一)与朋友发生争论时
正确的态度应该是“求同存异”,“求同”以在争论中提高;“存异’’以使不同的观点存在。马克思和恩格斯争论问题就是这样。当时法国科学家比·特雷莫写了一本书,马克思认为“很好”。恩格斯却认为“没有任何价值”,两人的意见得不到统一。通过反复的、尖锐而又友好的争论,马克思终于接受了恩格斯的看法,而对另外一些问题,则持保留态度。这样求同存异,通过争论使各自的意见都向真理前进了一步。
正确的方式是不要正面冲突,使争论以缓和方式进行,正面冲突容易让双方都下不了台,会由争论变为争吵,甚至升级为打骂也是有可能的。
最好的办法是避免在朋友间出现争论,要做到这一点必须持这样一个标准:原则问题可以争论,细枝末节的东西大可不必争个“你死我活”。这样,你和朋友间出现争论的机会就少得多。
(二)与朋友发生歧见时
1、继续保持忠诚和信任。并不因为双方存在歧见而诋毁朋友,甚至在某些场合还维护朋友的威信、观点,帮他说话。要依然相信朋友的优良品质。
2、暂时拉开距离。有利于双方的歧见处在一个“冷冻”状态,让时间和事实来证明谁是正确的,谁是错误的。避免歧见继续扩大。
3、保持平等和尊重。不要固执地认为你是对的而他是错的,朋友之间没有高低之分,如果你总认为自己百分之百正确,即使对方确实错了,那他也会感觉你对他不够尊重,进而产生逆反心理,“错了又怎么着!”则是他很自然的反应。
4、积极寻求解决之道。不要让歧见一直成为屏障,隔在两人之间,积极地想出一些解决的办法来消除歧见,达成共识。歧见存在时间愈久,副作用愈大。
(三)与朋友关系闹僵时
与朋友的关系闹僵了,不要小题大做,认为这是断交的开始;也不要任其自然,爱怎样就怎样。建立朋友关系不易,不能因为一点小别扭就破坏这层关系,处理好了,说明你们之间的友情能经得起风雨的考验。与朋友闹僵时,可采取以下一些对策:
1、保持冷静。让自己的激动情绪稳定下来。只有冷静才有成功者。
只有理智,才能客观地、实际地去修好。如果在气头上,那么,就要暂时回避一下,决不可贸然行事。
2、从自身找原因。实事求是地分析和对待自己在处理与朋友关系上的责任,不推诿,不放大,有一是一,有二是二,对的坚持,错的改正。特别是对自己的缺点、错误和失误不要得过且过、宽容和放松。
3、谅解,不翻老账。不论闹僵的原因是什么,应相互予以谅解,不可在这些细节小事上争个你输我赢。要有“过去的事情就让它过去吧!”的气概和度量,特别是不要揭别人的短,朋友之间翻老账是很伤感情的,它往往使人要么谨小慎微,要么敬而远之。
4、积极修好。一般说来闹僵的责任往往呈双向性,自己有责任时,应当主动承认错误,积极与朋友修好。在朋友之间采取主动.不但不会失面子,反而显得更为大度和宽容。同时,主动会使朋友感动,更加有利于对方成见的消除,继而会扪心自问或自责,使重修旧好立见成效。
(四)与朋友发生经济纠纷时
一般说来,与朋友间,特别是要好的朋友间尽量少些经济上的往来,比如向朋友借钱,当还不了或不按约定时间还款时,肯定会影响今后的长期交往。但对一些本来就是通过经济往来业务而建立的朋友关系,就难免不出现经济纠纷,因此,一定要慎之又慎。
1、对症下药。把产生纠纷的原因弄清楚,是朋友误会了还是自己弄错了。“亲兄弟,明算账”,要把经济往来的账目全部向朋友交代清楚,让他相信你并没有隐瞒什么。
2、坚决按约定或合同办事。因为这是事先商定好的依据,坚决按此来解决纠纷,谁都不会有话说。
3、共商解决办法。朋友之间的纠纷,如果双方坦诚相待,还是能够找到达成一致的解决办法的。所谓“朋友好商量”,只要你不存在欺诈、恶意使坏,纠纷是不难解决的。
4、请求仲裁。当双方无法达成解决意见时,只能诉诸仲裁机构或法院来按有关程序解决,但一般情况下不要采用这种办法。
四、珍视人与人之间的友谊
我们都知道,人与人之间的友谊很重要,其实这种友谊就是一种情感上的互赖。事实已经证明,有着良好人脉关系,并且拥有几个真正朋友的人无论做什么事情都要胜人一筹。由此可见,这种情感上的互赖对于人生是必不可缺的。良好的互赖关系可以使人享有深厚丰富的情感交流,不断跃进的成长以及为社会服务奉献的机会。既然如此,那么我们怎样才能建立起这种健康的互赖关系呢?
众所周知,在银行里开个户头,定期向账户里存上一定数目的金钱可以应付紧急时的需要。同样道理,假如我们能开一个所谓的情感账户,储存一些可以增进人脉关系的“信赖”在里面,你和别人相处时,无形之间便多了一分安全感。而这种安全感在当前的社会里又显得是多么的重要,要营建自治自立的成功人生,没有这种安全感做基础简直是难以想象的。
能够作为情感账户投资的,是礼貌、诚实、仁慈和信用。它们能使别人对你更加信赖,必要时能发挥不可低估的作用。假如人与人之间建立起了这种信赖关系,即使你并不善于表达,也不至于引起别人的误会,因为对方已经理解了你的用意。
与此相反,粗鲁、轻蔑、与失信只会降低甚至透支你情感账户里的“存款”。当人脉关系到了危险的警戒线情况时,你就好比走在布满陷阱的路上,处处都得小心翼翼。为了求得个人安全,有时不得已还要陷害别人,以至于人人自危,人与人之间的信任荡然无存。