所有人，只有沐浴在爱中，才能与人建立真正意义上的良性关系。而爱的钥匙是自我肯定与满足。
老人站起身，双手交叉，放在身后，慢慢地踱着步子，最后停在我面前。
“人们在恐惧的驱使下行动，开始远离真正的幸福。记住，真正的幸福来自爱。所有人，只有沐浴在爱中，才能与人建立真正意义上的良性关系。”
“请问，恐惧能消除吗？”
老人再次踱起步子。“消除不了也没关系，每个人都有恐惧。重要的是，不被恐惧支配，即便感到恐惧，用发自内心的爱去行动即可。而掌握爱的钥匙是自我肯定与满足，如果一个人能做到自我肯定与满足，他就会脱离不被认可、不被接受的恐惧。”
“自我肯定与满足？”
“所谓的自我肯定与满足，就是承认、尊重，从内心信赖自己作为存在的价值。缺乏自我肯定与满足的人，试图从他人那里获得认可来补充自己缺乏的自信。但这么做，只能使人更依赖来自他人的评价，更担心失去评价；与此相对，能够自我肯定与满足的人，因为不为他人的评价左右，当然无所谓恐惧。”
老人说话间已走到会议室前，这时他回过头来。“怎么样？你对自己满意吗？”
我想了想，答道：“说实话，我对现在的自己并不满意，大概自我肯定与满足已无从谈起。尽管从前感觉还算满意。”
老人追问：“那是什么时候？现在，为什么你又对自己不满意？”
“到去年为止，公司年年实现预期目标，业务发展顺利，收入不断增加，在成功道路上一往无前，我当然觉得骄傲，也很满意。但是现在，职员背叛，实现目标的梦想破碎了，这种境遇，何谈认可！”
老人慢慢走过来。“你在用结果评价自己，只有实现期待的结果，你才对自己作出正面评价；没有结果时，你对自己的评价就降低。这样一来，为了获得正面评价，你不得不努力达成期待的结果，但其实很难做到，对吗？但是，你应该明白事物永远不会一成不变……”
我茫然了，“那么，评价的关键如果不是结果，是什么呢？……是行动吗？对，只要尽力而为，不管结果如何都应该感到高兴。”
“如果用行动评价，你能认可现在的自己吗？”
我嗫嚅着，“不，到现在为止，我确实按照自己的方式努力，但算不上尽全力。您觉得我很可怜，是吗？”
老人目光柔和地注视着我，微微地笑了。“结果发生变化，行为当然会变化。人都有相似之处，有时内心渴望努力但实际上不曾努力。特别当精神疲倦、心情阴郁时，行为也会停滞。如果用行为作为衡量标准，那么在什么也不做时，就无法认可自己。同样，他也会用行为作为尺度衡量他人。”
我想起了奈子和智也，我的内心深处无时不在衡量不努力的他们，甚至拒绝接受不行动的他们！我让他们努力，其实是要求和约束他们。
老人回到我对面的椅子上，再次俯身坐下。“行为和行动，我们把它叫做‘Doing’，得到的正面结果就是‘Having’。拿养育子女来说，当孩子做出家长期待的行为时，会受到父母的称赞，夸他是个‘好孩子’，这个夸奖针对孩子的行为而言，也就是来自家长的评价‘Doing’；当孩子取得优秀的成绩时，家长会表扬他，这个成绩是孩子实践的正面结果，也是被评价为‘Having’的结果。
“但是，Doing和Having并不是孩子本身，只是他的附属物而已。
我们也可以把孩子称为“Being”，Being指孩子这个具体存在。如果人们只把目光聚集在Doing和Having上，只对Doing和Having进行评价，个体的存在，即这里的Being将不再稳定。甚至会产生不允许自己维持现状的想法。”
我插了一句，“我以为只要表扬孩子、评价他的行为，就能帮助他建立起自尊心，不是吗？”
老人答道：“举个具体的例子。有个高材生男孩儿，他在充满赞扬的环境中长大，也就是说，他在Having的评价中长大。结果，他认定，如果不取得优异的成绩就没有价值。如果得不到周围人的认可就没有价值。
这种想法就意味着，对他而言，保持现状，不继续进步，是不行的。当他成年后，依然抱着同样的想法，如果不获得他人的认可就觉得不安，为此，他把时间和力量全部投入社会竞争，无法品味人生真正的乐趣。”
老人的例子让我想起高中时代的一个同班同学。他是优等生，年级排名第一，考进知名高校，后就职于某知名企业。几年前，我在同学聚会上听说，他参加了企业高管培训课程。但去年的某天，我偶然在街上碰见他，令人惊讶的是他看起来格外憔悴。叙旧后得知，因为年纪轻轻荣升课长，他太在意这个职位，所以放弃休息，一头扑到工作上，搞得自己疲惫不堪。
脑海里出现他憔悴面孔的同时，我问老人：“您在说我的朋友吗？”
老人避开我的问题，笑着说：“我怎么会知道你的朋友的事？这种事情不是司空见惯吗？好吧，我们看看另一个女孩儿的故事。这个女孩儿在母亲的期待中长大。母亲对女儿的希望是积极一点，外向一点，多结交一些朋友。但女孩儿性格内向，不擅和朋友来往，最多只和一两个合得来的朋友玩耍，而且从来不愿主动邀请别人。与母亲的希望相比，她更喜欢读书。
“母亲看到孩子这样，不由叹息，你为什么不能积极些？为什么不和朋友一起玩？母亲的叹息意味着对孩子‘不和朋友一起玩耍’行为，即对Doing的叹息，女儿对妈妈叹息的反应则是‘不积极、不和朋友玩耍的自己不对’，因而丧失了自信。女孩儿和刚才提到的男孩儿，都在以Doing和Having为评价基准的土壤中长大成人，结果，对自己的Being，即本来的自我丧失了自信。”
我紧接着问了一句：“女孩儿长大成人后，也失去人生的快乐了吗？”
“不，女孩儿上高中后，她的母亲改变了想法，开始接受女儿的状态，并对她说，妈妈喜欢任何时候的你，只要你在，就是妈妈的幸福。于是，女孩儿的自我肯定得到了满足，开始喜欢本来的自己，她成人后从事小说创作，现在是一名知名作家。”
果然，老人的故事和我的猜想一样，于是我开口问，“这个女作家是谁？”
老人说了一个名字，我激动地喊起来，“她是我小学的同窗！”
真巧，几天前，我注意到在我侧前方员工的办公桌上，摆着一本封面色彩绚丽的书籍。虽然我对读小说没有什么兴趣，目光却不自觉地停留在书籍封面作家的名字上，这是和我上小学六年级时曾经喜欢过的女孩儿相同的名字。于是，我立刻要来那本书翻了起来，揭开书的封面，登载着作家的面部照片。虽然已经是一副成人面孔，却一眼就能认出那张记忆中的脸。作家简介上称，她现已结婚，婚前就已经开始以真实姓名发表系列作品。
员工还说，几年间她出版了若干本畅销书，这令我格外惊讶。小学时代的她，性格内向、温顺，每逢中午休息，总捧着书在教室里读，现在能够成为明星作家，应该与其爱好阅读有关，现在才能彰显。几天前，我心里暗自替她高兴。
“是你的同学吗？我喜欢读小说，确实熟悉很多作家，没想到她竟然是你的同学，真巧！”可是，老人看起来并不惊讶。难道因为知道她是我的同学，才拿出这件事举例吗？高材生男孩儿的例子也一样吗？我不由得怀疑，但同时，也觉得自己过于多虑。
老人还是接着刚才的话题，“重要的是，她学会了接受Being的自己，开始喜欢本来的自己。这意味着，她对自我的肯定获得了满足。”
我突然回忆起昨晚儿子的样子，他低着头，泪水从眼中不断滑落，强忍着不哭。儿子拒绝上学，无疑丧失了自信。对失去自信的儿子，我斥责他“没用。”于是，我对老人谈起了智也。
“他去学校或者不去，和他的存在有什么关系？即便他以拒绝上学的状态存在，无可否认，他仍然是无法替代的一个有尊严的生命，不是吗？”
“您说的是，但是……他似乎完全否定自己的存在。”
“大多数拒绝上学的孩子，对他们来说，最痛苦的事，不是拒绝上学这件事本身，而是认为不去学校的自己是失败的，感觉不如上学的小孩，甚至否定自己，这才是最痛苦的。家长应该告诉他，现在的你，没有任何改变，仍然是一个出色的宝贝；孩子对自己的肯定，不是通过取得优异成绩后获得表扬来获得的；而是当他成绩很差时，仍然能感受父母的爱，仍然有一个温暖的怀抱；甚至拒绝上学的他，仍能获得一个拥抱。让他懂得不是Doing或Having，而是无条件接受自己Being的状态，孩子才会肯定自己，从而得到自我的满足。”
我暗自揣摩，那么，我应该告诉智也，孩子你很出色……对，这才是我应该告诉智也的话。但实际上，我却鼓励他“加油”，换句话说，我等于在批评孩子“你这样不对”。想起这些，我后悔极了。作为父亲，我不能只用Doing和Having衡量儿子，而应该让他感受到爱。
老人似乎洞察了我的想法，点了点头，“你也可以用同样的方式对待自己。不要用行动和结果评价，学会接受自己。我们最大的价值，不是行为或结果，而是存在本身。当你真正认识到这一点，你对自己的肯定就会得到满足。”
“存在就是最大的价值，是吗？我怎么也想不到这个。作为父亲，作为丈夫，我都让人失望了。这样的我，仅仅存在就具有价值……说实话，我难以认同。”
“你还记着开始我对你提起过，‘你具有伟大的能力’吗？”
“记得，您说，‘为了接近那个力量，实现真正意义上的富裕，有些事情必须知道’。”
