有一次，她还拿瓶子砸我，我的额头被她砸出一个洞。我的额头血流不止。但她没看到。她太疼了，一直闭着眼睛。她握紧了拳头，拼命地敲打床铺。她口中还在辱骂我，这些话是如此粗鲁，她以前可从来不说的，她一直是个内敛的女人。不露声色，就是想骂也在心里骂。
“我有时候真想把你杀了。你是个恶棍，没人性的恶棍。你睡着的时候我想把你杀了。你知道吗？我一直恨你！你在外面花天酒地的时候，想过我的心情吗？”
她告诉我，那天，我喝得醉倒在地上时，她真的希望那个屠夫一刀把我宰了。她心里真是这么想的。甚至屠夫走了后，她还想亲手杀了我。她把刀子架在我的脖子上面。她说，我睡着的时候，一脸无辜，好像这个世界上我最纯洁。她就不忍下手了。她说她受够了，她去街上，那些女人总是对她指指点点，她虽然装作什么都不明白，但感到很屈辱。她回家后就会大哭一场。这种事她过去可从来没有提起来过。我听了还是挺吃惊的，我没想到她的内心竟然如此不平，也没想到她甚至想我死。我有点不认识她了。
我感到这像是对我的审判。我不相信上帝，也不相信佛，但我知道人生总归有算总账的那个时候，没想到是用这种方式，是在她临死的时候。本来，如果真有上帝，那也得在我死后对我盖棺论定，叫我上天堂或下地狱，现在，在她的审判下，我感到罪孽深重。我有点不认识她了。她一直是和善的，即使偶尔要发泄一下，对我也是包容的，但没想到，所有一切都埋在她心里。她临死前还要同我算总账。我听说人之将死，其言也善。她一直是善的，却在临死前变成了一个愤怒与仇恨的女人。
她好像轻松点儿了。她惨白的脸慢慢恢复过来。她睁开了眼睛。她看到了我头上的血，她像看一个陌生人那样看着我。这时候，她的眼光又恢复了以前的仁慈，她哭了。
“对不起，不对起。”她搂着我的头。“对不起，我很可怕吧。我感到奇怪，就好像有另外一个人钻进了我的身体。你恨我吗？”
我说：“我不恨你，你骂得对。你骂得有理。”
来到病房外，我就哭了。我呼吸急促，内心被一种复杂的情感裹挟。我感到悲伤。我没想到她的心思如此复杂，我一直以为她胸怀宽广，什么都肯原谅我。外面那些女人不值一提，但我好像是有魔鬼附身似的，我宁可在外面鬼混，也不愿留在她身边陪伴着她。
她浑身上下全是淤青。这是在身体疼痛的时候，她乱抓自己的身体造成的。她疼痛的时候，她那张脸是多么骇人，那是另一个人，我完全陌生的人，她的目光里面全是绝望，或者敌意。
“我这一生没得罪过人，没做过一件坏事，与人为善，为什么要叫我这么难受，叫我不得好死？”她发泄道，“这不公平！那些做尽坏事、丧尽天良的人却活得比谁都好……”
我的整个身心在体验她的疼痛。她在大叫大骂的时候，我的身体也跟着痛了。就好像病毒也进入了我的身体，在我的身体里发作。我也跟着满头大汗。她在一个劲地咳嗽。但这咳嗽挡不住她说话。她的那双手，在抓自己头发。她一直很注意自己的仪表的，一直很优雅，但现在病痛把她折磨得像一个泼妇。有时候，我觉得她就要死了。也许死是一种解脱，在天堂，她一定会像过去那样贤惠善良。我甚至有一种掐住她的脖子，好让她解脱的欲望。我不想看到她受到这样的折磨，我想逃离这个地方，但又不放心她。我想，既然她难保一命还不如早点上天堂。
她好像看穿了我的心思，突然叫起来：
“你杀死我吧，你让我早点死吧，求求你。”
我吓了一跳，有一种自己的心思被看穿后的不安。我不禁抬头看了看天，好像真有什么神秘的东西注视着我们。我说：
“你怎么会有这样的要求？你不要胡思乱想了。”
“我是真的想死。我太难受了。求求你。”
一会儿，她好一些了。那个菜市场的耶稣教徒来看她。我得说这人是个善人，她安慰我老伴，给她祈祷，虽然我觉得这样一点儿也没有用，但只要能安慰老伴什么都行。那个教徒还流下了泪，这个像男人一样的妇人对着一个与己无关的人居然也会泪流满面。
那妇人走后，老伴对我说：
“我想，还是用佛教的方式办我的后事吧。我认识的人都去了西方，我不想死后太孤单。”
我很吃惊。我一直以为她已经信耶稣了。她们祈祷时那么虔诚！但她看上去非常坚定，好像她早就是这么打算的，是经过深思熟虑的。
“你还不会死。你会长命百岁的。”
“你别骗我。我知道自己快死了。”她笑道，“你说我会进天堂吗？”
“如果你进不了，就没有人可以进了。”
我可从来没想过天堂和地狱。但近来我也会想一想，我想，我是真的老了，人老了，对死亡反而有那么一点不踏实。年轻时，才不在乎呢，年轻时，觉得死了就什么都不知道了，甚至尸体怎么处置都无所谓。但现在我发现，我也不是无所谓的。我说：
“我会请最好的道士班来替你诵经。”
她笑了。那凄惨中有一丝满意。她说：
“你一个人留在世上我不放心。”
“我马上会来找你的。”
“不，你要好好活着。”
说这些话的时候，是午后，四周非常安静，这使得我们的对话显得有点不真实，好像此刻我们就在天堂。我听到远处有麻将声传来。要是以往，这个时候，我也许会是他们中的一员，或者在和某个不服输的人下棋，吵得面红耳赤。至于女人，我老了后很少想起她们来。年轻的时候，她们总是出现在我的睡梦之中，但现在，她们不再光临到我的睡梦之中了。
“我本来不想告诉你我曾想杀了你。”她满怀歉意地看着我，她说，“但那个教友说我应该把什么都说出来，好轻轻松松上天堂。你很吃惊吧？我很自私是不是？”
但到了晚上，身体的剧痛就会来折磨她。现在她很少睡着，我当然睡得更少。我很奇怪，我都快有两个月没好好睡觉了，但身体居然没有什么大碍。疲劳是肯定的，可没出什么大问题，我本来以为会累得病倒。但心里还是有一些变化，最初是身体的疲劳，慢慢转变成心理问题，我经常感到沮丧，感到人活着真是没劲透了。是的，我经常想不通这个问题，人活着究竟是为了什么？别人可以说，人活着就是为了传宗接代，但我们没有小孩，那么活着又是为了什么呢？
过了午夜，她开始痛得高喊起来。
“你就杀死我吧。”
我听到这话就流泪了。像往常一样，我躺在她的身边，替她全身按摩。这几个月来我都是这样。她抱住了我。她的力气真是大啊，我被抱得浑身疼痛。这时，她拉起我的手，把我的手放到她的脖子上，然后强迫我使力。我不想这么干，但她的力气太大，我无法抽回。这时，我看到她的脸上露出神秘的笑容。这笑容像在鼓励我。这笑容里像有无比的快乐。这笑容让我迷乱，我的心软了。我想，也许我真的应该满足她的愿望。我感到自己的手增加了力量。我看到她的脸慢慢黑了，脸上的笑容一直没有散去。她张开嘴像是要说话，但没发出声音。从她的口型中我猜出那话的意思：
“我那样对待你，真是过意不去……但我没办法……只有这样，你才不会再乱来……这段日子让你受累了，谢谢……”
我把她杀死了。现在她安详地躺在那里。她闭着眼睛。此刻，好像世界停止了运转，我感到四周安静极了。我不知道她是不是上了天堂。我抬头望天。我感到孤单，觉得自己像被抛弃的孩子，孤立无援。我扑到她的怀里，哭了。我觉得这世道不公平，用这么残酷的方式对待我们。
我回忆杀死她的情形。我觉得自己那么残忍。我那么做时，好像已失去了理智，好像是有另外一个人控制了我。我记得，在最后，她在挣扎，她浑身在颤抖，好像在表达她求生的欲望，好像在求我饶她一命。此刻，她死去时的细节分外清晰，这些细节让我感到疑惑，我已搞不清是她让我杀死她，还是我真的不想让她活着。我的内心充满痛苦。
“不管怎么说，死对她来说是一种解脱。她那么痛苦……”我安慰自己。
现在是凌晨时分。我听到空气中充满了平时听不到的声音，我听到流星逝去的声音，那声音像击碎的瓷器那样脆弱，那是她离去的声音吗？我想她一定在回头看我。窗外传来下雨声。也许不是下雨声，只是她离去的声音。雨落在地上，就像孩子时代的歌谣那样遥远，那样清晰，那样不真实。歌谣说：
天很老，地很荒，
我的日子远去了……
是她在召唤我吗？我嗅到了死亡安静而迷人的气息。是死亡在召唤我吗？是呀，我一个人活在这世上还有什么意思呢？也许我应该随她而去。
我躺在床上。我吃了一瓶安眠药。我在等待死亡的降临。死亡是一堆色彩艳丽的图画，杂乱无章，就像我这一生。我看到无数女人的大腿，她们在我面前晃动。我已经很久没有梦到这样的景象了，这些景象竟然在我死亡的时候重现。我不知道我在奔向天堂还是在向地狱坠落。我不知道。我只知道死亡比我想象的要简单得多。
但是，我被救活了。我醒来的时候，我在医院的病床上。我有一种生的喜悦，感到自己的身体特别干净，就好像在上帝的河流上洗涤过一样，我觉得自己像一个刚出世的婴儿一样洁净。但过了一会儿，我就觉得遗憾。我想，那生的感觉其实就是死亡的感觉，也许我死了才能让自己干净，才能像一个婴儿出世一样有喜悦。可是，他们把我救活了。我想这也许是命。
不久，警察就把我带走了。警察的到来，我一点也不感到惊奇，我从容自若，就好像我一直在等待着他们的到来。
警察告诉我，我杀妻事件已成为一个轰动社会的新闻。
法庭是另一个审判我的地方。我不知道上帝将来是不是用这样一种看似公平的形式来审判我。那个法官高高在上，我在被告席上。控方在我的左方，我无意请律师，法庭给我指派了一个。我的律师看上去倒像是个善良的人。他的眼神很温和，看上去好像对我满怀同情。其实我不需要这种同情。
那个起诉我的检察官，看上去像一个花花公子，他的头发梳得一丝不乱，嘴唇薄而红润，他的眼光里有阴毒的成分，有一种想把我置于死地的自信。这倒是我愿意的。我已不想活在这个世上了。只要我愿意，我就能看到她，她在天堂等着我。我想告诉她，我马上会死，但还得经过审判。
因为我杀妻的事已成了一个广泛流传和议论的社会新闻，法庭的审判是公开的，来旁听的民众很多，有的甚至只好在法庭外等候判决结果。
那个检察官又一次让我震惊。他列举了我多年来的种种荒唐的生活，来证明我们的夫妻关系是如何的恶劣。他说，我的种种行为，对我夫人是一种极大的伤害，她一直忍受着，日积月累，这种忍受变成了仇恨。终于有一天……他清了清嗓子，继续说：
“终于有一天，这个人又一次犯了那种错误，他回家时，已喝得不省人事，醉倒在床上。就在那天晚上，已经被他杀死的那个善良的妇人，拿起剪刀，趁他睡熟的时候，切除了他的睾丸……”
庭下的市民显然对这个事情很震惊，开始议论纷纷。我的律师提出抗议，要控方提出证据。
“如果他愿意，可以让他把裤子脱下来。”
我有点反感这个花花公子。我不想有人知道这种事，本来这是我和她两个人的事情，只有我们知道这是怎么回事。他却在公众场合把这事抖了出来。不过，这是在法庭上，他有权力这么做。我平静承认了，我说：
“他说的都是事实。”
“那好。”花花公子好像捡到了一块金子，他理了理他的头发，说，“她把你的命根子废了，你不恨她吗？”
我很想告诉他，我不恨她。其实一直以来，我恨我的命根子，我的身体和我的思想都是受它支配着。我其实不想那样乱来，我讨厌自己，厌烦自己。我同她说过的，我讨厌这玩意儿，如果她愿意，她可以把它割除。这不是开玩笑，我这样说的时候，像发誓的孩子一样当真。但我说：
“我恨她。”
这就对了。控方说，他的发言完了。
轮到我的律师发言了。控方的逻辑看来是强有力的，我的律师有点底气不足。不过，我不指望他。我希望他辩得有气无力。他说的是事实吗？他的观点是我和夫人恩爱了一辈子，虽然生活中难免有不如意，但我们关系的主流是恩爱的。我们这一辈子，相互依靠，相互理解，相濡以沫。有很多人可以证明我们的恩爱。邻居街坊们都在传颂我和她手挽着手在马路上散步的情形。他说，我们散步的风采还被电视台拍到，作为老年节目的片头播放呢。律师把我们的生活描述得阳光普照，像人间的童话。我得承认，律师的表现还算出色，庭下的民众都被他感染了，有人甚至还在欷歔不已，连我自己都被他描绘的景象感动了。
可是，在律师和控方相互辩驳时，律师的逻辑不堪一击。控方用一种讥讽的不容置疑的口吻诘问：
“你所说的爱是什么？没了睾丸还能有爱吗？”
一切都在预料之中，也是我愿意的，法庭当庭宣布我杀妻罪名成立，被判处死刑。
当法官宣布完毕，她就出现了。我看到，她就在天花板上，她的目光还是那么善良，但满怀忧虑。她说，你要好好活着。我说，我讨厌自己活着，我活腻了。她说，你要努力，你要上诉。我摇摇头。我说，你在天堂等我吧，我会来找你的。我这么说时其实心里面很疑惑，我会进天堂吗？我想很多人大概认为我进不了天堂。她说，我会等着你的，但你要好好活着。
去刑场的路上，她一直跟随着我。她看上去像一个天使。我一点也不紧张，我像是去和女人约会。我年轻时的荒唐事一一浮现。我是多么强壮，喝酒如斗。女人们身体饱满，健康，充满欲望。后来，所有的人都消失了，我只看到她年轻的裸体。我抱住了她，我亲吻着她，但我怎么都不行。我就哭了。这时，我感到胸口一热，接着就什么也不知道了。
