单身恶搞情人节
【蛋蛋】
甜得淌蜜的2月14日又来了，可是我还是没有情人。上天既然不给我安排一个情人，我也不让你们好好过情人节！别小看我，我要用下面的办法对付你们。
一、情人节前夜，雇佣一批贴卖假文凭广告的专业糨糊手，满城的街道上都醒目地写上这样的口号：
“情人节是第三者的节日！”
“情人节是包二奶的节日！”
“情人节里抱红玫瑰提巧克力的男人有生活作风问题！”
“情人节抱红玫瑰提巧力的女人是可耻的第三者！”
落款一律写“人民妇联妻子保护委员会”。
要让抱红玫瑰提巧克力的男人女人们，看见标语就低头认罪，如赤身裸体走进了妇女大会的会场！
二、与民政局收容所的领导协商，在情人节当天，把收容所里的乞丐全部放出来，每两人一组，在街上搜寻抱红玫瑰提巧克力的幸福男女，跟在屁股后面大声地唱莲花落。
尾追的是男人，就唱：“孤独的鸳鸯林中歇，陈世美要过情人节，大兄弟请你想一想，妻子在家苦望月！”
尾追的是女人，就唱：“红酒玫瑰巧克力，这样的男人要警惕，昨天娶了美娇妻，今天就把她抛弃！”
通通尾追三条街以上，直到把他们气得举起玫瑰乱砸人。
三、请求工商局在情人节期间，对全城所有销售红酒、鲜花与巧克力的商店，对购买上述商品的消费者，一律要求出具街道居委会或所在学校与单位的证明，证明该人为未婚。
如果是已婚男女购买给自己配偶的，必须持结婚证与身份证，由夫妻双方一道来购买。
凡提供不出相关证明者，请居委会老大妈吐他一脸的唾沫！
四、要求政府发文：情人节全城放假一天，所有单位、企业都不得加班，都不得有任何接待等应酬。并鼓励妻子熬稀粥、夹臭豆腐与丈夫共进晚餐。避免花心的男人或女人借口晚上加班而出去过情人节。
五、居委会大妈们从情人节下午开始，与交警队干警们共同在马路上值勤，主要对衣冠楚楚花枝招展手抱玫瑰的男男女女进行盘查，询问其配偶电话，并当场拨打，核对清楚姓名与夫妻关系后，电话告之：你的老公或老婆现手怀玫瑰，手拿巧克力。让你丫的花高价买的玫瑰只有送回家，打落牙齿往肚里咽。
六、每个鲜花店都安排一个班的小学生，用唱歌与朗诵的方式，宣传家庭和睦的好处，婚外情的恶果，并演出催人泪下的话剧《爸爸，你快回家吧》。
七、电视台在每个花店都安排一个摄像机，并进行全城连续24小时的现场直播对三十五岁以上购买红玫瑰之男人拍摄面部特写，并有当地派出所干警协助。
八、情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜。
一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名“油炸花心人”。
二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名“家庭团圆”。
三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名“望夫归”。
要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！
九、情人节当天下午至第二天清晨，所有电影院、影视厅，全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》，地方剧院一律演出《铡美案》，所有歌城，每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子，叫那些想偷情的婚外情人们找不到一个娱乐的地方。
十、公园、河堤、草坪、茶楼与舞厅等休闲的地方，全部使用2000瓦的碘钨灯，让想偷偷摸摸谈情说爱的情人们找不到一个落脚的隐蔽地儿……
产品质量有问题
【梅文化】
亚历山大是公司新上任的总经理，这天公司要和一个供应商谈判。临出发前，老秘书告诉亚历山大，公司有一个成功的秘诀，就是在谈判前，装作接电话的样子，在电话里教训一下其他商家，这样，公司就会在谈判时占据主动。
到了谈判桌上，亚历山大屁股还没坐热，就开始表演了：“对不起，我的手机调成了振动，可能是个很重要的电话。”说着，他退到一边，故意提高声音：“哦，知道了，你们要是不及时交足管理费的话，我们会撤掉你们所有的货物！”刚坐下，他的手机又“响”了：“你们也想进场？像你们这样的厂家我们会收取二十万美元的进场费，少一美分都不行！就这样，我还有事！”
接下来，第三场戏又开演。
亚历山大表演完，心里乐得开花：我这演技上好莱坞也没问题吧？他看到对方代表正表情惊讶地看着他，心里无比得意，他眯起小眼睛：“对不起，刚才接了几个电话，都怪业务太忙。现在，我们谈一谈你们商品进场的问题吧。关于进场费……”
还没等亚历山大说完，对方代表就说：“对不起，我们不想进场了。”亚历山大傻了眼：难道他们看出我在故意演戏？他们也是在用心理战术？亚历山大不想让第一笔买卖就砸了：“我们的商场位置好，规模大，你们的商品会卖得很好。”
对方代表还是摇头：“我们不能进场，真是很抱歉。”亚历山大有点急了；“为什么？我们的进场费其实不高。”
“不是进场费的问题，是我们产品的质量问题。”
亚历山大听傻了：“什么？你们产品质量的问题？”
对方代表耸耸肩：“我们公司生产的是手机信号屏蔽器，刚才我带了一个样品，而且机器是开启的，可是，您却毫无影响地接了电话，我们开始怀疑我们的机器有问题……”
曹雪芹的跨界写作
【瘦瘦】
《红楼梦》和《三国演义》都是我们的旷世名著，但是风格迥异。如果让曹雪芹写《三国》，会什么样的光景呢？
1。周瑜戳着孔明的额头：给你三天，凑不齐10万只箭，仔细了你的皮！
诸葛走后，周瑜冷笑着对鲁肃说：孔明这狐媚子，仗着有几分伶牙俐齿，作这轻狂样儿给主公看，教唆他联刘抗曹。正好寻事把这小蹄子撵出去。
鲁肃很着急，找诸葛。诸葛让他带着草船上江，笑着打趣：这会子还不急，你且待我吃了这一杯酒再说。
2。那魏延先是一怔，复又一悲。虎目已滚下泪珠儿来，真真是痛断柔肠。而姜维早已软倒在丞相身上，只顾哭，并不去管周遭。一时间五丈原上只听麒麟泣血，卧龙命丧。何等凄凉！
“糊涂！丞相已经去了，他清清白白的一个人儿，你竟不与他换衣裳妆裹，倒教他着道袍与先帝地下相见么？”
3。但见杨仪如一阵风般抢了进来，指着魏延便骂：“作死的下流东西！法正缠软了你的腿不是？哪里不好闯，偏生闯到帐里坏了丞相的大事！”魏延只别过头去，不去瞧杨仪泼悍样儿。杨仪只顾骂，一阵也乏了，也倚着柱子哀哀地哭。
4。玄德忙忙地与孔明商量，孔明就说：这会子来，定是要行周瑜的计策。主公只不要说话，看我点头，满口应承便是。二人商议了出来，那鲁肃已经到了，只笑着说：我家吴侯说了，也不要你们费力，只供应些钱粮，我们好取西川的。那孔明就谢道：只是难得吴侯的好心。那边玄德也说：要不是你，这会子还不知道如何呢？要我如何谢你？孔明又道：只到时大军来了，我们远远的是要犒劳的。鲁肃心里欢喜，忙忙地便去了。这里玄德就问孔明：军师这是什么意思？孔明只笑，一会子说：那周郎作死！弄的这些小计策来，叫我哪只眼睛看得上？
5。郭嘉发狠一挣，只是他病入膏肓，又有何力气，反倒在曹操怀里。曹操又是心疼又是气急，沉声道：“奉孝，你又是何苦？”郭嘉眼圈儿已经红了，咳了一阵嗽，喘道：“阿瞒，你瞒我好苦！你心里既有我，又为何拜了荀攸为将！”曹操一时语塞，便不说话了。只闻得房中柴炭劈啪，伴着郭嘉咳嗽不止。
6。孔明将跟出去的三军都放了赏，回到成都，到宫里见了后主，奏道：“老臣出了祁山，正打算一路往长安去，陛下忽喇巴的降诏让家来，不知是出了什么大事？”
阿斗讪讪的，好一会子才笑道：“没事，这不是好久不见丞相的面了，怪想的，才特特请丞相家来。”
孔明细细地打量了一番阿斗，因笑道：“这必不是陛下的主意，到底是谁说的？陛下也告诉臣一声才好。”
阿斗见孔明虽笑着，那颜色却都变了，知道丞相这一气非同小可，低了头，讷讷的不敢说话。孔明见他不说话，因一拍案，向着站在阿斗身旁的一个内侍喝道：“好奴才，还不快给我招了！”
那内侍见丞相发怒，扑通一声跪下，浑身筛糠一般，抖个不住，哭道：“实在是小的一时吃了屎，拿着外头人的混话当了真，坏了丞相大事！丞相且饶过小的这一回去，以后再不敢了！”
孔明冷笑一声：“都是往常陛下宽待了你们，如今你们越发得了意，在外头听了混账话也说给陛下听，见了混账事业说给陛下听。我早想着出门前就打发了你们，只因事忙，竟未顾得上。这会子趁早都打发了，大家心静！”
说罢，命人将内侍拉下去斩了，又对其余宫女宦官嘱咐：“别打量我不知道你们那点子事，可知我身子虽不常在成都，心耳神意却时时都在这里，难道我通共一个阿斗，就任由你们带坏了不成？”
便宜的航班
【李冬梅】
有个英国女人懂俄语，所以新年前一天她决定坐俄航的飞机回伦敦过新年，因为俄航的机票比英航的便宜。
这个女人来到机场的候机大厅，看见安检处坐着一个女安检员。这个女安检员一副醉醺醺的样子，显然刚刚吃过午饭。
英国女人非常不满：“您怎么可以在上班时间喝酒呢？”
女安检员不屑地说：“那你又能把我怎么样？”
“我要投诉！”
“向谁投诉？向我们领导？”
“对。你现在就带我去见你们领导。”
两个人来到了领导办公室。办公室里的大桌子上杯盘狼藉。桌子后坐着一个领导模样的人，一看就是喝多了，领带歪歪斜斜地耷拉在胸前，西服上衣的扣子也扣错了位。
英国女人忍无可忍：“怎么？您竟然也喝醉了？”
“我这还算醉了？”那个领导感到很委屈，“恐怕您还没见到您要坐的那个航班的机组人员吧？”
K歌秘笈
【依敏】
现在已经进入了倡导节约的时代，我们要珍惜手中的每一分钱。虽说睡觉是最省钱的办法，但是偶尔我们不得不参加一些社交活动，因此，学习下面的KTV省钱秘笈是相当必要的。
1。杂志。一间包厢有的放一本杂志，有的两本。如果买的话少说一本几十块，所以带走。
2。遥控器中的电池。家里的遥控器有时很不灵敏，估计是电池快完了，所以带走。
3。逃生用器具。KTV中可能有一种防烟雾的袋子，一包好像四五百元，价格不低，所以带走。
4。麦克风。不是说要拿走，而是可以拿一个比较烂的或是坏的麦克风来换，因为KTV中的麦克风都不错啊！麦克风如果实在换不成，把上面的护套带走。
5。抱枕。虽然有点脏，但可以拿回家让狗狗当床铺，带走！不过记得要拿大包包去装！
6。点一杯咖啡。把咖啡喝完后，那套咖啡杯也要带走。记得要双倍的奶油和砂糖，口味重的人可以要三份，糖和奶油一定要带走。
7。如果点的是可乐，要记得一个空罐也能值个几毛钱，所以喝完了也要把罐子带走（优先拿铝罐）。如果点的是啤酒，一定要把啤酒瓶子带走。
8。喝酒加冰，冰块是免费的，要多加。
9。点水果的时候一定要记得把牙签带走。
10。一定要带个空可乐罐到洗手间，打满洗手液后带走。
11。KTV一定有消防设备，一般的消防橱窗的水龙带都是几十块钱一米的，所以要带走。
12。有的KTV有蜡烛、灭蚊剂、芳香剂，统统带走。
13。通常KTV中都有用来点歌的圆珠笔，但是这些笔放在那里实在太浪费，所以一定要带走。
14。服务生。记住，服务生也是不用钱的，所以没事就按服务铃！反正他生气的话就告他，扣钱的是他。
15。一般来说KTV的沙发是真皮的，所以走的时候把沙发的背面撕下一块，回去做个坐垫也不错啊。
16。结账的时候一定要开发票。能报销的话最好，趁对方不注意，整本的空发票最好也能带走。
如果以上这些你都做到了，那么恭喜你，去KTV你根本不是在消费而是在赚钱，只是故事的最后结局很可能是：你被警察带走。
能歌善舞
【姑爷讲故事】
约翰和杰克去非洲探险，他们要去找食人族，研究那群神秘的部落的生活习性。他们乘飞机到达非洲，然后坐汽车在非洲大陆上跑啊跑，终于，车没油了，他们来到一个原始部落。
约翰看到有几十个土著正在跳舞，舞蹈很奇特，虽然他不懂舞步，但能感觉出来，他们好像很悲伤的样子。杰克是个聪明人，他说：“土著不远处是被暴雨冲毁的房屋，很显然，土著们跳舞是表达他们的不幸。”
约翰想走到食人族跟前了解情况，不料，有几个美国白人从另一个方向走向食人族！嘴里说着什么，还用手比划着。不一会儿，几个美国人帮食人族把屋子修好了。食人族见房屋修好了，几十个人围在一起跳起了舞，按“8”字跳，嘴里还哼唱着什么。
约翰问杰克：“怎么回事啊？”
杰克说：“那几个美国人，把食人族的房屋修好了，食人族为了感谢，跳起了8字舞。”
约翰想，都说食人族脾气残暴，还吃人，现在一看，他们也很友好，知道感谢呢。
不一会儿，几个美国人又和土著交流着什么。美国人从包里拿出铁锹等工具，在地上挖呀挖，干了半天，地里冒出了水。食人族又凑在一起，跳起了“O”字舞，嘴里哼唱着欢快的节奏。
杰克说：“那几个人为食人族挖了井，食人族有水吃了，他们为了表达感谢，跳的是O字舞。”
约翰想，食人族真是能歌善舞，而且晓得知恩图报的道理，很可爱嘛。
过了一段时间，其中一个美国人从兜里掏出一盒火柴，划着了一根，然后指了指草屋里的灶台，意思是帮他们生火做饭。
约翰想，那几个美国人真友好，先是帮着修房屋，然后是帮着打井，再然后是帮着做饭，他期待着，如果美国人帮他们做好饭，食人族会跳什么舞呢。
不远处升起了一股浓烟。不一会儿，食人族凑在一起，又跳起了舞蹈，步点杂乱无序，再看他们的表情，要么咬着嘴唇，要么阴沉着脸。
约翰问杰克：“这次食人族跳的是什么舞蹈？”
杰克说：“你眼瞎啊，没看到食人族脚底下有人吗？这不是什么舞蹈，是食人族踩人！刚才那几个美国人帮他们生火做饭，不小心把房屋烧着了。”
挣稿费之高级技巧
【王庆纲】
我这人平常也没啥爱好，就是喜欢爬爬格子，蒙编辑老师的错爱，也常能挣一点稿费回来。一般来说，稿费的多少是根据稿子的质量和字数的多少决定的，从千字百元到千字千元不等。在保证稿子质量的前提下，字数越多就意味着你的稿费越多。根据本人多年的写稿经验，总结出了一些如何扩充文章字数来多挣稿费的小秘诀：
1。文章主人公的名字最好多用外国人的名字，如：莎芭丝提安？娜提雅维达？奥克塔薇尔或是娜提雅维达？葛佳丝塔芙？阿娜丝塔西夏。这往往一个人名字就是咱中国人名的好几倍长，一篇文章主人公的名字总会频繁地出现，所以这一下子光人名就能多出好几百字。如果非要写中国的也可以多写写少数民族，记得乾隆皇帝曾为一个蒙族大臣命名，就长达12个汉字：“鄂勒哲依忒木尔额尔克巴拜”。这名取自蒙古语，意思是“有福有寿结实如铁而又珍奇若宝也”。这也丝毫不逊于外国人名的效果。当然如果非要用汉族人名也可以多用复姓，如欧阳、皇甫等等，总之名字越长越好。
