李生迟疑了一下，热情地说：“哦，你还没吃中午饭吧，走，咱们去找个饭馆解决一下。”哇塞，一个男士主动请女士吃饭，是不是暗示着什么呢？我喜滋滋地跟着他往饭馆走，越发感觉他的背影帅呆了。
菜上来了，我正准备开吃，就被李生拦住了：“吃饭嘛，无酒不成礼仪。服务员，来一箱啤酒！”一箱啤酒？我脑袋嗡的大了起来。
“多要点，免得麻烦人家服务员。”李生边开啤酒边说：“喝不完的，到时退给他们就行了。”帅哥发话了，我还能说什么呢。而且，我琢磨着李生这小子莫不是在打啥鬼主意？嘿嘿，一个男人想灌醉一个女人，还能打什么注意呢？
几杯脾气下肚，我拿出了大家风范，主动出击，一杯接一杯地找李生干。喝到兴起，我还撸起袖子和他划拳。
快结束的时候，李生摇摇晃晃地挨着我坐下，一把搂住我的肩膀：“哥们，对不住了，看你的面相有几分女人像，我又不好意思问，才不得不出此下策。”什么意思？我有点不糊涂。
李生自嘲的笑了一下：“为了分辨你是男是女，我才想出劝你多喝啤酒的办法。心想你喝多了准得上厕所，到时候我就知道了！”停了一下，他又嘿嘿一笑：“看你喝酒的架势，我就确定了你是兄弟。”
“这……”我愕然，无语了。
公司盛产幸运儿
【李佑】
我们公司搞对外贸易，却盛产笑话和幸运儿。同事中有一帮子投机爱好者，很多人都痴迷于彩票股票，我琢磨着哪天失业了，就在我们公司门口开个福彩体彩售票点，保不齐比现在赚得还多。千万莫说我们这帮同事投机心理太强，幸运还真是常常眷顾我们。虽然目前为止没有人中过大奖，但是中奖的笑话倒是出了不少，令人捧腹。
△一、泡汤事故
有一天，公司接了一个大单，我们被要求加班。这一加班就没个停歇，吃饭的时间基本上省略了。晚上九点，主管抱了一箱康师傅上来，往桌上一撂，说，同志们，就餐吧。此时，我们都已经饥肠辘辘，每个人抢来一桶就泡着吃。A哥可能太饿了，撕开盖子就灌热水泡。面还没有泡开，A哥就开始吃，吃完了又开始喝汤。喝着喝着，什么东东挡住了嘴巴，喝不到汤。A哥拿起叉子，使劲地捞啊捞，居然捞上了一张一塌糊涂的奖券，只见上面隐隐约约地写着“一等奖”！翻开桶盖一看，桶盖上赫然写着：“内有奖券，请勿食用！”A哥赶忙看中奖规则，猛地发现，“一等奖，DELL笔记本一部！”A哥再翻那奖券，已经被泡的面目全非了……旋即，听到A哥一声惨叫！——我的笔记本电脑啊，泡汤啦！
此事被传为公司笑谈，A哥从此多了一个外号——“泡汤哥”。据说泡汤哥后来每次吃方便面都要仔细研究包装说明才吃……△二、福祸相依
B哥很胖，为人是非常活泼可爱的，慈眉善目下有颗纯净的童心。有一天，我们和B哥一起去食堂吃午饭，边走边说笑。我的一个笑话刚说了一半，B哥就笑了一个人仰马翻。正当我吃惊于B哥的笑点为何如此之低时，B哥从地上爬了起来，手里抓着一个大可乐瓶子，破口大骂：“谁这么缺德，把可乐瓶子乱扔，摔死我了……”
B哥边骂边拿着可乐瓶子往垃圾桶走去。往垃圾桶把瓶子一扔，盖子却留在了手上，刚要往垃圾桶丢盖子的时候，B哥忽然定住了，对着瓶盖看了又看，扭头对我们说：“哈哈哈！再来一瓶！中奖了耶！”
刚刚无限恼怒的脸忽然笑成了一朵鲜艳的花。
然后，我们看到B哥甩着浑身的肥肉向食堂跑去……吃饭的时候，B哥喝着可乐眯着眼睛幸福地说：“福兮祸之所依，祸兮福之所伏！”
我们汗流浃背……
△三、误会大了
C哥是我们办公室的彩票狂，据说他每个月有四分之一的工资都用于捐助了福利事业，令我们无限尊敬。有一天，C哥手头事情忙，让我给他捎饭，同时还要我再给他捎张彩票，而且还要我来帮忙选号。我当时也很忙，哪有时间给他选号。手头上正好放了一份报纸，于是就把报纸上一等奖的号码抄了一份，下楼的时候给他买了。
第二天早上，C哥上班的时候，四处找报纸，要查看自己是否中奖，见一份叠得整整齐齐的报纸放在会议桌上，马上以为是最新的报纸。掏出彩票一对号，顿时呆了，脸色由白转红，再由红转白，再由白转红……C哥大嚎：“我中奖了！再也不用上班了！”接着他一伸手将会议桌上的东西一把扫到地上，不停地仰头大笑。
我们齐刷刷看着他，老板正好路过，也被他惊呆了。
就在这时，邮局送报的进来了，那个邮递员将一份报纸丢了进来……C哥的笑声戛然而止，他一翻报纸，脸色由红再转黑，然后用一种绝望而愤怒的眼神看着我……直到今天，他每次见到我都龇着牙，脸上的肌肉绷得很紧很紧……
疯狂求职信
【何如平】
表弟大学毕业后一直在找工作，他投出了很多求职信，但是总是没有回音。我劝表弟求职信要写得中肯、实在，别那么多花里胡哨的东西，表弟却不以为然地说我的观念落伍了，求职信就是不能太普通，只有弄得有创意才能吸引住人事经理的眼球。
表弟在网上搜索了半天，一篇《写在纸尿片上的求职信》的文章吸引了他。文章讲的是一位女孩想应聘成为广告策划员，但她在广告行业没有任何经验，于是这个聪明的女孩没有用普通的信封投递求职信，而是用一只包裹。广告公司的老总打开那只包裹后，里面空空如也，只有一张薄薄的纸尿片，上面写了一句话：“在这个行业里，我只是个婴儿，但我会一天天长大。”纸尿片背面写了女孩的联系方式，结果她凭借着这个充满创意的求职信被一家著名广告公司录用了。
表弟看完这个故事怦然心动，他说自己一直都梦想着到广告公司任职，这个点子正好可以用上，纸尿片求职信寄出后，人事经理肯定会眼前一亮，进而对求职者刮目相看，一份满意的工作也就有戏了。
表弟办事雷厉风行，他买来一大袋纸尿片，抽出其中一张，在纸尿片上面也写上：“在这个行业里，我只是个婴儿，但我会一天天长大。”求职信寄出后，不久表弟就收到了广告公司的回复信，表弟拿着回复信兴奋地对我说：“网上这个点子真是不错，你看人家这么快就有了回音。”
表弟拆开信封，抽出淡蓝色的信纸，只见上面是一行娟秀的文字：“同学你好，你寄来的那封求职信是我们公司今年收到的第132张纸尿片，让你破费了。”表弟看到这里傻眼了。
快乐银行
【风中笛影】
不知不觉就在银行工作了十几年，其中在储蓄所短短的五年工作期间，经常与各种不同类型的人打交道，常常发生些让人哭吓不得和让人忍俊不禁的事，积累了一些，以膳大众。
△三个签名
自从银行实行免填凭条后，各种因为填错位置，写错名字，错写金额的笑谈几乎天天上演，可是却没有一个让大家笑而不忘的，却也有例外。那天一个衣着时尚，身材苗条，打扮得体的姑娘进来取钱，在按照她的要求从她卡上取出二百五十元钱后，我照例把已经打印好的凭条递给她请她签名，她签好后我一看，名字栏写的是二百五，于是对她说：“对不起，你应该在这栏签上你的名字，请就签在这后面吧！”她很吃惊地问：“签我？”我强调：“对，签你！”于是她又一次很认真地签好了递回给我，拿到凭条我差点晕过去，原来她就在二百五的后面加上了两个字“是我”。我尽量让自己不笑出声来对她说：“不好意思，我的意思是说请把你的名字签在你刚才写的位置，是名字，你的名字。”说着还用手指着那里仅有的一个空：“嗯，就是这里写上你的名字。”在看着她终于签好递给我之后，我不禁嫣然——签名栏已经组成了一句话，读出来就是“二百五是×××”。
△有人在吗
我行在储蓄所大厅新安装了一台触摸式查询机，可以了解银行业务种类，最新信息，银行政策，业务查询等。那天有个储户急急忙忙进来，一看见几个窗口都人满为患，于是，走到查询机边上，东瞧瞧西看看，在确认机器是在工作状态后（自动翻屏演示）两手一背，对着屏幕就喊：“喂！！喂！！！有人吗？”声音洪亮，中气十足。引得那些办业务的人纷纷转头，见他对着屏幕大喊大叫的，立即一片哄笑。他倒一脸严肃：“难怪都不来你这办业务，喊也喊不答应，笑也笑不出来，就你那态度！下次我再来我就是你孙子！！”储蓄所里的几个人先还没反应过来，在明白他是在对机器说话后都笑得差点喘不过气来。
△强制取钱
这天轮到小王坐3号柜，这是代发工资专柜，主要是为了方便退休人员每月比较集中的领取他们的退休金。中午的时候，人不是很多，一位大爷缓缓走过来问他们的工资来了没。在问明他所属单位后，小王告诉他已经来了。他说：“那取五百吧。”小王就看着他等他拿出存折，他也就那样鼓这眼睛看着小王，少顷，他说：“你干嘛老看着我，叫你取钱呢！”小王和气地说：“请您把存折给我好吗？”他诧异：“你就那样取给我好啦，还要什么存折？”经过再三解释，大爷始终坚持叫小王取钱给他，并且已经到了出言不逊的地步。见状，我只好过去调解，却仍旧无法说服他，最后迫于无奈，我告诉大爷：“按规定银行是必须凭存折才会给予办理取款业务的，鉴于大爷在这时间那么久了，我们把你的钱放在一边。”说着叫小王拿了五百元放在柜台里而外面可以清楚看见的地方。然后对他说：“你瞧好了，没人可以取走您的钱，您的钱我们可是专款备给你用！”大爷想了半天，似乎明白了道理，转身慢慢离去，边走边说：“你这人还差不多，至少把钱拿给我看了嘛……”
大家狂晕。
△职业习惯
在储蓄所上班以来，久而久之形成了一些习惯。那天三嬢打电话到我家，我抓起电话就是一句：“您好，xx储蓄所！”吓得三嬢赶紧一个劲说抱歉，一会儿电话又响起，我才控制住自己没有习惯性的问好，三嬢却在那边不断唠叨，叫我把电话号码换了，说我家电话经常和一个单位的打来串线。
过年的时候，一大家人坐在一块闲话家常，不知道谁突然说起密码这词，我正看电视，立即条件反射似的在桌上敲着自己的操作密码，大家一阵大笑，我才看见原来自己的手全敲在了刚和好了水准备包饺子的面粉里，不好意思的一摸头，整个变成了一大花猫。
在银行工作这么多年，酸甜苦辣麻五味俱全，但偶尔想起这些事，心里那种喜悦和留恋却油然而生。
＃＃名人幽默
刘震云：一句顶万句的幽默话
【普米】
刘震云，著名作家。现为中国作家协会全国委员会委员、北京市青联委员、一级作家。1982年开始发表作品，有长篇小说《故乡天下黄花》《故乡面和花朵》等，中短篇小说《一地鸡毛》《手机》等。2009年出版长篇小说《一句顶一万句》，引起轰动。2011年8月，《一句顶一万句》获第八届茅盾文学奖。他的作品幽默智慧，针针见血，多次获奖并被改编成影视剧，并被作家王蒙称为鬼马作家。
△小提琴
刘震云的太太是他北大时期的校友，都是河南老乡，假期两人常一起坐火车回家。这一来一去间，让刘震云心生欢喜，却又不好意思表达。一次，回家路上，当时还只是他的校友的刘太太惊奇地指着他的手问道：“小刘你的手怎么了？”原来刘震云的手生了皮炎，不得不贴上胶布。刘震云知道她喜欢小提琴，灵机一动答道：“嗨，拉小提琴拉的呗！”这一句话，让刘太太一下子对这位会拉小提琴的老乡顿生好感。两人恋爱后，刘太太才知道刘震云压根不会拉小提琴。直到今天，刘太太想起这件事的时候，还会给刘震云一句：“小刘啊，咱什么时候买把小提琴在家拉一拉呀。”
△不和上帝闹别扭
自从开始写作，刘震云始终用文字嘲笑、捉弄、调侃生活。所以对于他的生活状态一直是大家关心的问题。于是有人好奇地问：“那么生活中，你又是什么一种状态？”刘震云听了幽默地答道：“我是一个愚笨、枯燥的人。每天早上6点30分起床，跑一个多小时，大概5公里路。上午写作或者读书，下午写作或者读书，晚上一般10点30分就睡觉了。许多作家都是晚上工作，白天睡觉，我不和上帝闹这个别扭。上帝给我们光，我们却浪费电，这是不对的。”
△两秒钟客串拍了4小时
当代作家中，刘震云大概是个“触电”最多的作家。不单是说他的作品被改编成影视剧，而是他“真枪实干”，在剧中扮演了角色，尽管出镜并不多。比如《甲方乙方》中扮演了一个迷恋阿依土拉公主的失意青年，在公园里面吃了一顿看不见人的西餐；这次在同名电影《我叫刘跃进》中不仅担任总制片人、编剧，而且再度触电，饰演一个麻将客。
那天刘震云到《我叫刘跃进》的片场探班，导演马俪文一看刘震云就嚷道：“你来得正好，我这正差个打麻将的群众演员呢！”这个麻将客，在影片中唯一的动作是打一个长长的哈欠。刘震云一听这也不是什么难事啊，就乐呵呵地答应了。后来他才知道上了导演的当，表演中哭和笑都好演，就是哈欠不好打。结果一个两秒钟的镜头，竟连拍了三小时，气得导演挖苦刘震云说连个哈欠也打不透，演戏没戏。刘震云听了自嘲道：“布拉德？皮特失败在这上面，我也失败在这上面。我还寻思着什么时候做次男主角，看来以后再也没人找我演戏了。”
△国产名牌
刘震云是北大78级的，有人进了城，只提教育背景，却羞于提故乡。而他对于故乡与北大交接处的不平滑，却津津乐道。一次作代会，苏童、叶兆言都在。刘震云对着他们，手向左一挥道：“华东师大，嗤！又向右一挥道，北师大，嗤！我们北——大！”他的河南口音把“北”字的拼音放慢了几拍，说得特别厚实有力。说得旁边那两位也不好说什么，只笑得哧哧的，肩膀一耸一耸，浑身抽筋一样。
有记者和刘震云开玩笑，要他评价一下自己，如果是款手机，那么他是像经久耐用的诺基亚，还是功能齐全的摩托罗拉，或是外型时尚的索爱，或是其他，刘震云一听机智地回答：“我很想成为兼而有之的一款，而且，我最希望的是在具有了上述特点以后，我还是一个地地道道的国产名牌。”
△卖萝卜的
一次，他去参加一个讲座，席下有人问起传闻他参与拍《手机》的收入是不是真的只够买一车大萝卜？刘震云吃惊尖叫道：“原来大家都知道了啊，我自认为自己还是值这一车萝卜钱的。”他随即故作忧虑地表示：“在座的各位朋友，你们不会以为我是卖萝卜的，而不是写书的吧？”话才说完，下面已经笑成一片。
当人问及刘震云改编电影《我叫刘跃进》收了多少报酬时，刘震云呵呵一笑，然后不紧不慢地回答：“不多不少，刚好够买两个萝卜。”随后，又对发问人补充道：“当然请你吃顿饭的钱还是有的，当然吃完后口袋还会有点剩。”一片大笑声中，刘震云用自己的“刘氏幽默”轻松化解了个人隐私泄露的“危机”。
△想当男主角
