本来这类广播电视类的专业，就不能按照一般规范去学习专业课。要是像周老太太这样天天照着课本边讲边念，同学们就更觉得厌烦无趣，大学里许多课程总是这样，你不去上吧，觉得可惜。你去上了吧，觉得更可惜。
偏偏周老太太的课大家都不敢逃。没全勤，她就挨个点名，全勤了吧，她就不点了。第一节去了吧，她不点名，第二节走了吧，她又拿起花名册点名。迟到、病假全按旷课论处，一点情面都不讲。
她常说的一句话就是：周老师我要是长了毛儿，比猴儿都精。你们这小兔崽子们可别往周老师我枪口上撞，老虎不发猫，你当我病危啊？
后来老太太实在受不了我们那拨捣蛋学生的打击，教了一年后便发誓再也不当老师了。但她讲的故事却历历在目：
我小时候吃萝卜，爷爷跟我要一半，不给；三分之一，不给；一口，不给；后来妈妈直接把萝卜夺过去给爷爷了。
一次讲到《骆驼祥子》，她有感情的朗读到：骆驼牵着祥子……想了想，又改口：噢，不对，是祥子牵着骆驼。又想了想，自言自语道：谁牵谁不一样，不就是一前一后的问题么？
老太太爱看恐怖片。在课上经常推荐哪个惊心动魄哪个余音缭绕。有次问在座的：宝贝们，你们大家应该都知道，影星张XX拍完《异度空间》后怎么样了吧？
底下又有一男生答曰：牺牲了……
周老太太号召大家去话剧院看话剧。班长却不打算去。老太太劝他：去吧去吧，学生票才15块钱，干吗不去？
班长说，不去。我要攒钱买个液晶电视。
老太太问：买一个液晶电视大约要花多少钱？
班长说，一万多吧。
老太太又问，那你还差多少钱？
班长说，还差，一万多吧……
其实只要不是在课上，同学们还都是喜欢凑合老太太的。班里有一男同学，特别沮丧的找到老太太说，周老师，活着也太没劲了。我有时候都有自杀的想法。
老太太叹了口气，缓缓地拍了拍这小伙子的肩膀：我跟你差不多大的时候，看书看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。你说你当不了康熙，就非要做同治啊？
有一天，讲剧作人物的时候，老太太突然放下书，义愤填膺地说：我平生讨厌四种人，好色的男人和十分好色的男人，装清纯的女人和装不清纯的女人……这时，正好一同学在下边发短信、看漫画玩得正欢，周老太太评价：该生动手能力极强。跟蜡笔小新似的，你要是我儿子，我就掐死，重生！
结果有一次这男生上厕所，误走进女厕所，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕所里没人，他赶紧装作若无其事的走了出去。结果正在开门时碰到周老太太正进来，周老太太和他打一照面，头一低，转身钻男厕所里去了……和周老太太在一起只不过是一年的时光。但对她印象却最深刻。还记得她在最后的那节课上站着给全班同学行了个标准的军礼，下课时说，“人生就像一场舞会。教会你最初舞步的人未必能陪你走到散场。活着，要享受生活中的酸甜苦辣。”
可不就是。离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。亲爱的周老太太啊！
实验室里的可乐事
【心生】
俺们化学系，根据地就是俺们的实验室。在实验室里发生了许多趣事，俺不能太自私，光顾着自己乐，也说几件来，大家同乐！
△遭遇最浪漫的事
调制香精的课，浪漫得都可以编成韩剧了。老师把全班同学分成了三个组，分别调制熏衣草、绿茶、玫瑰香精。快下课的时候，老师发现三个组的同学表现迥异：熏衣草组，个个神态安祥，全体趴在桌上睡着了——原来熏衣草香有催眠的效果；绿茶组每个人眼睛都瞪得铜铃一般，正在高谈阔论着国家大事——绿茶香提神提的；玫瑰组实验台前空无一人，老师仔细搜索，才发现全体都聚在窗口发痴，俺们老师正纳闷呢，悄悄走过去一看，发现楼下正好是中文系下课，大批气质空灵的美女才女正飘然而过……俺们化学老师正要唤醒这些沉湎在玫瑰情怀里的男生们，突然发现窗外有彩蝶翩翩而来，还有蜜蜂，直奔俺们实验台去——原来这蝶们蜂们才是真的闻香而来了，看看，这不叫招蜂引蝶叫什么？！
△最有创意的借鉴
一日雨过天晴，俺们的实验课是制作各种颜料，面对一大堆五颜六色的化学品，A同学一抬头看见空中的彩虹，灵光一闪想起了物理学上的光折射的原理——白光遇折射就出现了红橙黄绿青蓝紫七种颜色的光，反之，这七种光合在一起就成了白色的日光，于是A同学跟大家宣布，他要来个最有创意的借鉴，原理便是这美丽的七彩光。
然后A同学就在全体同学崇拜的眼光中开始他的创意工作了，他先是找齐了红橙黄绿青蓝紫七种颜料，对大家宣布他要制作白色颜料。他把七种颜料用万分之一天平精确称量相等的份量，然后找来一个大烧杯，倒在一起，所有人的眼睛全都聚焦在这个魔术杯上，等待白色颜料被变出来……结果我不说你也猜到了吧，白颜料没制成，制成了它的对立面——一杯黑颜料！
△最阴险的计划
那日做实验，用了乙醚做溶剂。老师吩咐要在通风橱里进行，因为乙醚易挥发，且有麻醉作用，人万不可一次吸进过多，否则会麻痹神经，危害健康，末了老师又补充一句，据说很多骗子作案的时候都是用这个东东，把被害人麻醉得神志不清后，让干什么就干什么。
结果那日实验一结束，实验老师一清点，发现少了N瓶乙醚，后经追查，所丢失乙醚均被俺班男生偷了去，偷乙醚的男生均处于恋爱或暗恋阶段，据说均在当天下课后立即安排了约会计划。
有道是天网恢恢，疏而不漏，N瓶丢失的乙醚均于当日被紧急追回，未给校园造成恶劣影响。
△最恐怖的谣言
某日实验结束，大家意犹未尽，下课的路上还在热烈讨论。
A：“打针必须得又快又狠才行呢。”
B：“就是，我都打了好几针才搞定。”
C：“你们都还好，今天我最惨。打针的时候太紧张，手一哆嗦，愣是把针给打折了！”
这时候有外系的同学捂着鼻子嘴巴凑过来：“哥们，咱院里现在流行非典还是禽流感啊？”
一句话说得大家全体都愣了，忙问哪来的消息，该同学更是一副惊愕的样子：“你们全体都打针了，这还不是传染病啊？！”
天哪！俺们这打针可都是给机器打针——做色谱分析实验呢，什么时候往自己身上扎过啊？唉！终于知道谣言是怎样诞生的了。
△最身体力行的实验
有一天老师进门就说我们今天做点实用的烫发剂吧。实验室霎时爆发热烈的掌声，众女生尽皆欢呼雀跃，奋勇当先，并且在做完以后全体身体力行，用自己的头发做了实验。
于是第二天走在校园里，各位，仅凭第一眼就可辨别——但凡头顶鸡窝鸟巢的必是俺们化学系的才女。这两天俺们化学系的才女们最热衷的话题：什么时候可以成功制作染发剂？哈哈，如果哪天你看见头顶五颜六色的一定不要太惊奇，那必是俺们化学系的才女们，又拿自己做了一次实验而已！
△最无辜的走光
某日下实验课，A同学突然惊呼“天哪！”，随即掩嘴偷笑，转头对B同学说：“你看看前面的C，哈哈，走光了！”
B抬眼一瞧，只见C同学的屁股上几个明晃晃的破洞，大小不一，分列不均，里边底裤的颜色都看得明明白白的！C旁边的D同学，屁股上倒没有，不过裤腿上也是破洞多多，能清清楚楚地看见皮肤的颜色！还有E、F……这一发现非同小可！怎么今天集体走光，还是今年的乞丐装如此前卫了？！A与B立即互相检查对方，竟然也未能幸免！得！赶紧跑吧！于是当场诞生几个短跑黑马，以百米冲刺的速度杀回宿舍去了！
后经多方查证，原来是硫酸惹祸——那日实验课用了硫酸，这些马大哈们，把硫酸溅到凳子上了。各位想想啊，这裤子与硫酸拼，那还不跟鸡蛋碰石头差不多？好在洒得不多，否则后果才是真的不堪设想呢！
当然，还需要在此郑重声明：此次集体走光事件，纯属偶然，绝对与炒作无关。
我的女朋友是“换”来的
【何员外】
大闸姓谢，大学时和我住上下铺，毕业后我们一起合租房子。这孩子啥都好，就是有点爱抬杠。
这天，大闸看完新闻，兴冲冲地跑过来告诉我：“何乐，你知道吗？有个加拿大小伙子拿着个别针，跟人换东西；用换来的东西，再去跟人换，换来换去，最后竟换来了一栋别墅！”
我不以为然：“省省吧，国人可精明多了，如果你用便宜的东西换人家贵的东西，人家非让你补差价不可！”
大闸不服气：“那……最近有个中国女孩也想用别针换别墅，听说现在已经换到手机这一步了。”
我说：“哦，有一种职业叫‘托儿’，知不知道？你干吗？也想这么去换？”
大闸点点头，问我：“你觉得可行吗？”我告诉他可行，但如果是他去换的话，绝对不可行。
大闸急了，认为这句话是我对他智商的歧视。我只能告诉他：“因为我们国家精明的人实在太多了，你要拿手机换人家别针可以，但拿别针换人家的手机，人家又不是傻子，谁肯换给你？就比方说，我现在拿个别针换你的PSP游戏机，你肯不？”
大闸脱口而出：“我肯！”
我惋惜地直摇头，看看这孩子，一急，就急得连理智都没了。
我问：“你不反悔？”
大闸脸红脖子粗地拍着胸脯说：“决不反悔！”
就这样，我拿别针换了大闸的PSP游戏机。
接下来的好多天，大闸总是追在我屁股后面想要换回来，总是被我无情地拒绝。鬼才愿意换回来呢，我每天上班坐公交车的时候就指望它解闷呢！
两个星期过去了，大闸还跟在我屁股后面磨：“你看啊，我现在意识到错误了，这样，我拿我的旱冰鞋跟你把游戏机换回来，成不成？”
我聚精会神地盯着电脑，头也不回地吼：“滚！”
大闸不死心，继续说：“那我拿闲置的手机跟你换，成了吧？”
我毫不动摇：“不成！”
大闸也有点火了：“喂，那你能借我玩会儿不？反正也很久没见你玩了。”
我还是两个字：“不借！”
大闸气恼地在屋子里团团转，好一会儿才说：“呃……你还真是铁了心了，告诉我，如果要跟你换的话，你想用什么东西换？”
我谨慎地思考了一下，说出了我的答案：“电动自行车！”
大闸为难道：“可是……我又没有电动自行车啊。”
我恨铁不成钢地看了他半晌，启发道：“说你笨，你还真笨！你有别针了，就不能用别针去跟人换吗？”
大闸连连点头：“是是是！”他又满怀期待地问，“那如果我换来了电动自行车，就可以跟你把游戏机换回来了？”
我却说：“不可以！”
大闸愣了：“啊？为什么？”
我犹豫了片刻，还是决定告诉他实情，就吞吞吐吐地说：“因为……上个星期我上班的时候很饿……然后……在公交车上……用游戏机……跟一个小姑娘换了个包子吃……”
我话没说完，就见人影一闪，大闸扑了上来。我当即惨叫道：“啊……别掐我喉咙……放手……救命啊……”
第二天早上，我啃着包子站在站台上等公交车，有点难以下咽，喉咙似乎给大闸掐坏了。突然，有人在背后拍了拍我，我回头一看，原来是上周我拿游戏机和她换包子的那个小姑娘。
我一脸疑惑地看着她，她把游戏机往我手里一塞，说：“没想到还是真的，还给你，你有病啊，拿个真的游戏机换我一个包子？”
我点头：“嗯，因为那时候我很饿！”
她撇了撇嘴：“得了吧你！”
我晃了晃手里的游戏机，问她：“你打算跟我换什么？”
她想了想说：“我本来打算就这么还给你呢。哦，你真要换的话……就换你的MP3吧！”
我爽快地答应：“好呀！”
晚上回到家，大闸看到我手上的游戏机，想扑上来抢，却被我一脚踹开。我问他：“我已经把游戏机换回来了，你拿别针换了啥？”
大闸在口袋里摸索了半天，摸索出来一沓肯德基优惠券，说就换了这个。我在心里直叹气，唉，看来这孩子离电动自行车越来越远了……周六下午，我出去买了点生活必需品回来，正在站台上伸长脖子等交车站，突然，一个MP3塞到我手里，我回头，那个小姑娘在向我微笑。
我问：“里面的歌，都喜欢不？”
她却不满地说：“你古墓派的啊？都是老歌，一首都不喜欢。”
我问：“哦，那这回想换点新的不？”
她好奇地问：“啥新的？”
我想了想，说：“《变形金刚》的电影票！”
我请她看完电影，又一起去吃了夜宵，回到家已经很晚了。一进门，大闸就把两把钥匙往我桌上一拍：“电动车钥匙！换游戏机！”
我难以置信：“真的？”不会吧？我死都不相信，他能拿肯德基优惠券去换回来一辆电动车！
我问：“哪儿换来的？”
他得意地说：“跟小偷换的！”
我愕然：“啊？”
他说：“下班的路上，我边走边数着优惠券呢，一辆电动车飞奔而来，一把就抢过我手里的优惠券。”
“然后呢？”
“然后我就穷追不舍，一直到小偷电动车没电了，弃车而逃……”
我还是不相信：“不可能吧？小偷出来之前肯定把电充满了吧？”
他说：“应该是充满了，否则也不至于让我追了三个小时呀！”
可怜的小偷，更可怜的是大闸，愣是把没电的电动车给推回来了……我说：“好吧，看在你这么辛苦的份儿上，用游戏机跟你换吧！”
终于可以不挤公交车上班了，我骑着电动车，路过车站时看见了她。
我停下来，问：“要搭车不？”
她连忙跳上车：“要！”
我发动车子，说：“抓紧啊，被我吃豆腐事小，摔死事大！”
她嗔道：“你怎么那么讨厌呢你，新买车啦？不对呀，看上去不像新的，别告诉我是你换来的！”
我说：“是换来的呀，用别针换的！”
她不信，惊呼一声：“啊？快告诉我，怎么换的？”
我卖了个关子：“哦，想知道啊，以后每天我带你，路上慢慢告诉你……”
她不疑有诈，答道：“好呀……”
就这样，没过多久，我便用电动车换到了一个女朋友。
僧多粥少，严重失调
【泉涌】
工大的男生就是多，多到啥程度了呢？多到几乎全是男生没有女生了。拿我们辅导员的话说就是：“万绿丛中一点红，动人春色不须多。”像我们年级，一百一十二个男生，只点缀了三名班花，比水泊梁山上都比例失调。
△我的爱情鸟，它还没来到
但千万别以为女生特少就会享受到男生们众星捧月的超级待遇，实际上，混迹于男生堆里的三名女生可算得上“出淤泥而不染”，那是相当的纯洁，一直上到大三还愣是不见有人来追求。郁闷啊，身陷男生包围之中却遭遇不到热烈追求，丢不起那人啊。自以为尚属美貌与智慧并存的班花甲更是超级郁闷，有一次仗着酒遮脸，直接跟一疑似对自己有意思的“小三十五”诉说委屈：“难道我就那么不招人喜欢？”“小三十五”吓了一跳，一着急把实话都说了出来：“我可不想自绝于人民。”
班花甲也吃了一惊：“把我当扫帚星了？”他赶紧解释：一进大学辅导员就召集全体男生开会，说僧太多啊粥太少，没有小康也无温饱，为了保持班级团结稳定，杜绝争风吃醋，建议把三朵班花列入重点保护动物，任何同学不得染指，否则全班共弃之。所以，即使再喜欢，我们也只能把喜欢偷偷地藏在心里。
班花甲更郁闷了：“问题是，别的班的同学也没有表示喜欢我们的。”“小三十五”胸有成竹：“他们害怕。谁敢追你们，我们全班共恨之。所以，即使再喜欢，他们也只能把喜欢偷偷藏在心里。”
