你只需解说这项工作内容的繁重，并举例同样的工作量将需要上司规定的限期的几倍，给上司一定的考虑和决断的时间后，再要求延期。假若限期真的铁定不改，那就请求聘请临时员工。上司可能欣赏你的坦率，你可能被认为既对完成计划有实际的考虑，又对工作有一种积极的态度，不少上司都表示会晋升那些可以准确估计完成工作时间的员工。当然倒霉的时候也有，那就是被视为低效率。不过这样的上司早晚也会让你失望的，因为他心中没数儿。
（4）拒绝做违背良心的事
平静地解释你对他的要求感到不安，亦可以坚定地对上司说：“你可以解雇我，也可以放弃要求，因为我不能泄漏这些资料。”如果你幸运，上司会自知理亏并知难而退，反之，你可能授人以柄。但假若你不能坚持自身的价值观，不能坚持一定的准则，那只会迷失自己，最终还是要影响工作的成绩，以致断送自己的前途。
（5）当你因为个人原因，未能应付额外工作时
告诉上司你的实际情况，然后保证会尽力把正常的事务处理好，但超额的工作不能应付了。上班时你要全力以赴，表现极高的工作效率，假如你在家庭出现危机时仍能完成工作，上司会觉得你很敬业仍会把你收归旗下。
怎样理性的拒绝
拒绝是思想的超越，它使生活变得简洁；拒绝是理性的警觉，它使世界更加和谐。喜剧大师卓别林曾经说过：“学会说‘不’吧，那样你的生活将会好得多。”而且，巧妙地拒绝他人能显示出你对他人、也对自己的尊重。学会说“不”，才能赢得真正的交流、理解。所以，学会对别人说不，学会拒绝别人，并给别人留有余地，是非常重要的。
对好朋友提出的请求、条件、愿望而你无法满足，你千万不能闪烁其词、拐弯抹角，而是要给予对方一个直截了当、简洁干脆的拒绝，来表明你的态度，同时向他解释清楚你所处的境地和办成这件事所遇到的无法克服的难度，不要使对方心存幻想。
有这样一对从小一起长大的“铁杆”哥们王某和刘某。小王大学毕业后在某区人事局供职，小刘则被分配到一家企业工作。一天，小刘携带礼品来到小王家，开门见山地说：“老朋友，我想跳槽换个工作。现在我那家工厂产品没销路，效益差，收入低。请你无论如何帮这个忙。”他俩是患难知己，帮忙也在情理之中，但小王只是一般干部，实在是力不从心，于是便对小刘如实说道：“我虽在人事局工作，但人微言轻。加之现在的人事决定权都下放到企业，你这个忙恐怕很难帮得上，你还是想想其他办法吧。”
在这里，小王知道自己“能力”有限，便直截、爽快地向小刘回绝。但“拒绝”的原因一定要充分可信，不要让对方产生“关键时刻不帮忙”的想法。要是你不自量力，口头允诺下来，但最终无法办到，反而会给对方产生“帮忙不卖力”的误解而使好朋友之间产生隔阂。
对于好朋友提出的要求，自己能够办得到，但由于各种原因而不想满足对方。这时你如果直截了当地加以拒绝，会显得太露骨和不近人情，容易伤了彼此的友情。此时你不妨用委婉含蓄的方法不动声色地、体面地向朋友表示拒绝。
小殷对摄像机朝思暮想了很长时间。一天，他心一横，花费了多年积蓄，从商店里乐滋滋地捧回一架崭新的进口摄像机。打那以后，他一有空便围着它转，爱不释手。时隔不久，小殷中学的要好同学跑来，说下星期他外出旅游想借用小殷的摄像机。说实在的，带这么个高级玩意儿去旅游，小殷真担心给鼓捣坏了。但不借吧怕伤了多年的友谊，且又难以启齿，于是小殷便不置可否地对同学说：“到时候再说吧，有空一定借给你。”
对这类勉为其难的要求，小殷既不说借，也不说不借，实际上为自己的最终拒绝留下了很大的回旋余地。如此既保全了双方的面子，不至于出现尴尬的僵局，又回绝了对方的要求。小殷的同学如果是个明白人，一定会心领神会，知“难”而退。
对好朋友提出与你合作办事的要求、建议，你不妨调侃一下，开个玩笑，转移目标，将对方的要求、建议拒之于千里之外。
小蔡和小张是一对好朋友。小蔡很早就下海经商，经过几年拼搏苦斗，如今已跻身大款之列了。他屡次三番劝小张辞职，和他一起投资经商，口称保证小张发财。小张是求稳怕风险的人，爱舞文弄墨，不谙经商门道，但对小蔡的好意又不宜生硬地拒绝，便调侃说：“人家都说我没有财运，发不了财。要是我和你合伙做生意，不但我会输得精光，到时还会连累你，把你从风度翩翩的大款下降为身无分文的平民……一个玩笑，小张便将自己的态度表露得明白无误。小蔡闻之，也只能作罢。”
好朋友的交情不是一朝一夕所能建立的，它需要双方长期的理解、宽容、互助来共同维系，我们要珍惜它、爱护它。当对方的要求不合自己的愿望时，拒绝一定要得体，不能鲁莽、轻率，将多年的友谊毁于一旦。
怎样下逐客令
拒绝，是人们在处世交往中经常会碰到的话题。对一般朋友而言，假使对方的要求不合自己的心意便不假思索地加以拒绝，是很容易做到的。但是当好朋友向你提出过分的要求而你又无法满足对方时，你就会感到左右为难，处在一个进退维谷的尴尬境地。
有时候，有朋来访，促膝长谈，交流思想，增进友情是生活中的一大乐事，也是人生道路上的一大益事。宋朝著名词人张孝祥在跟友人夜谈后，忍不住发出了“谁知对床语，胜读十年书”的感叹。然而，现实中也会有与此截然相反的情形。下班后吃过饭，你希望静下心来读点书或做点事，那些不请自来的“好聊”分子又要扰得你心烦意乱了。他唠唠叨叨，没完没了，一再重复你毫无兴趣的话题，还越说越来劲。你勉强敷衍，焦急万分，极想对其下逐客令但又怕伤了感情，故而难以启齿。
但是，你“舍命陪君子”，就将一事无成，因为你最宝贵的时间，正在白白地被别人占有着。鲁迅先生说：“无端的空耗别人的时间，无异于谋财害命。”任何一个珍惜时间的人都不甘任人“谋财害命”。
那要怎样对付这种说起来没完没了的常客呢?最好的对付办法是：运用高超的语言技巧，把“逐客令”说得美妙动听，做到两全其美：既不挫伤好话者的自尊心，又使其变得知趣。要将“逐客令”下得有人情味，可以参考以下方法：
（1）以婉代直
用婉言柔语来提醒、暗示滔滔不绝的客人：主人并没有多余的时间跟他闲聊胡扯。与冷酷无情的逐客令相比，这种方法容易被对方接受。
方法一：“今天晚上我有空，咱们可以好好畅谈一番。不过，从明天开始我就要全力以赴做课题了，争取这次能评上高级工程师。”这含意是：请您从明天起就别再打扰我了。
方法二：“最近我妻子身体不好，吃过晚饭后就想睡觉。咱们是不是说话时轻一点?”这句话用商量的口气，却传递着的十分明确信息：你的高谈阔论有碍女主人的休息，还是请你少来光临为妙吧。
（2）以写代说
有些人对婉转的逐客令可能会意识不到。对于这种人，可以用张贴字样的方法代替语言，让人一看就明白。影片《陈毅市长》里有一位著名的科学家，在自家客厅里的墙上贴上了“闲谈不得超过三分钟”的字样，以提醒来客：主人正在争分夺秒搞科研，请闲聊者自重。看到这张字样，纯属“闲谈”的人，谁还会好意思喋喋不休地说下去呢?
根据具体实际情况，我们可以贴一些诸如“我家孩子即将参加高考，请勿大声喧哗”、“主人正在自学英语，请客人多加关照”等等字样，制造出一种惜时如金的氛围，使爱闲聊者理解和注意。值得注意的是，一般字样是写给所有来客看的，并非针对某一位，所以不会令某位来客有多少难堪。
（3）以热代冷
用热情的语言、周到的招待代替冷若冰霜的表情，使好闲聊者在“非常热情”的主人面前感到今后不好意思多登门。爱闲聊者一到，你就笑脸相迎，沏好香茶一杯，捧出瓜子、糖果、水果，很有可能把他吓得下次不敢贸然再来。你要用接待贵宾的高规格，他一般也不敢老是以“贵客”自居。
过分热情的实质无异于冷待，这就是生活辩证法。但以热代冷，既不失礼貌，又能达到“逐客”的目的，效果之佳，不言自明。
（4）以攻代守
用主动出击的姿态堵住好闲聊者登门来访之路。先了解对方一般每天几点到你家，然后你不妨在他来访前的一刻钟先“杀”上他家门去。于是，你由主人变成了客人，他则由客人变成了主人。你从而掌握交谈时间的主动权，想何时回家，都由你自己安排了。你上门去的次数多，原先每晚必上你家的习惯很快会改变。一段时间后，他很可能不再“重蹈旧辙”。以攻代守，先发制人，是一种特殊形式的逐客令。
（5）以疏代堵
闲聊者如此无聊的嚼舌用以消磨时间，原因是他们既无大志又无高雅的兴趣爱好。如果改用疏导之法，使他有计划要完成，有感兴趣的事可做，他就无暇光顾你家了。显然，以疏代堵能从根本上解除闲聊者上门干扰之苦。
怎样进行疏导呢?如果他是青年，你可以激励他：“人生一世，多学点东西总是好的，有真才实学更能过上好生活，我们可以多学习学习，充实充实自己。”如果他是中老年，可以根据他的具体条件，诱导他培养某种兴趣爱好，或种花，或读书，或练书法。“老张，您的毛笔字可真有功底，如果再上一层楼，完全可以在全县书法大奖赛中获奖!”这话一定会令他欣喜万分，跃跃欲试。一旦有了兴趣爱好，你请他来做客也不一定能请到呢!
学会对心爱的人说“不”
爱人之间常常憧憬着自己的家庭生活，把它看得绚丽夺目，五彩缤纷。啊，多么美好的前景，多么令人向往的家庭生活!但是，生活中绝不是只要有了爱情，其他一切就会迎刃而解。青年夫妇迟早会理解，家庭的幸福不单单是取决于人们的感情，而且取决于他们内心的品质和美德，即心地善良、品德美好、恭谨谦让、知书达理、关心别人。爱情需要珍惜、呵护，更需要温暖和光明。如果缺少这些，家庭生活之花迟早都有可能凋谢乃至夭折。经过一段家庭生活以后，当夫妻双方从狂热变为冷静时，他们就开始用清醒的目光相互观察。结果发现，他们完全不像结婚前所期望的那样，他们的家庭生活比所想象的相差甚远，而且他（她）的意中人还有许多不足。是否经常出现这样的情景：在你工作繁忙时，你心爱的人让你陪她一起逛商场，搞得你分身乏术，手足无措；你心爱的人是否经常忘带钥匙，急呼你回家开门，让你只得放下手中的工作，匆匆而去……也许你会感叹，当初你的爱人并不是那样的呀，那时候互相之间都很能体谅的。其实，造成上面习惯性忙乱的根本原因，正是你自己。是你的过度体谅造就了你爱人对你理所当然的不体谅。
你可以回想一下，以前当你的爱人偶尔出现上述的某种行为时，你一定是体谅和迁就了对方。正是你的温情强化了你爱人的这种行为，让其认为可以通过这样的方式获得你的体谅和温情。因此，当你由于工作繁忙或因其他事情不够重视你的爱人，甚至对其有些忽略时，你心爱的人就会故技重施，以吸引你的注意力，博取你的温情和关怀。
如果你真的不想受到爱人随意的“打扰”，就要学会对心爱的人说“不”。它能够行之有效地帮助你的爱人改掉那些“令你烦恼的”习惯。
虽然，两人相爱就应该互相迁就，互相体谅，但这并不意味着无条件的顺从。无论是谁，只要其提出的条件不合理，我们都有权拒绝。在拒绝爱人的要求时，你一定要让其明确你拒绝的是他（她）的哪一个要求。这种做法是为了让你的拒绝更具有针对性，目的只是为了让对方那些过分的或不合理的要求和行为不能“得逞”。
当然，对心爱的人说“不”要适时适量。特别是当你那位爱人的“习惯”已经根深蒂固时，假如你一下子改变了自己的态度，你的爱人就很难一下子承受得了，从而非常容易怀疑你对他（她）的感情。所以，你必须从弱到强，一点一滴慢慢地消退掉爱人的“习惯”。
首先，你可以选择自认为是比较小的不合理要求予以拒绝，选择对方刚刚形成不久的习惯进行消退。
例如，当心爱的人提出不合理要求时，你从表现得不如原来上心，逐步到拒绝其要求。然后按照其“习惯”形成时间的先后，由晚至早，逐一帮其改掉。
当你感觉到上述做法有了一定的效果时，你心爱的人的不合理要求已经减少了一些时，你就应该向其“摊牌”，告诉对方为什么会有那些不合理的要求，以及最近一段时间为什么总是拒绝和拒绝的做法收到的效果。
当然，“摊牌”会有些伤人。所以你一定要根据你自己长期以来对对方的了解，选择最合适的方式方法，向爱人细说事情的前因后果，便会得到对方的理解。
