背后说好话
古时候，广东有个县令，生性喜欢听人恭维，每发布一个政令，属下必须交口赞誉，县令才高兴。有一次，一个差役想博得县令的欢心，故意在一旁悄悄地对人说：“凡是身居高位的人，大多喜欢别人奉承，只有我们老爷不是这样，一向对别人的赞誉不放在心里。”县令昕到这话，非常高兴，马上唤来那个差役，手舞足蹈地对他称赞不已，说道：“好啊，知道我心理的，只有你这个好人了!”自此对这个差役倍加关照。
把爱听好话的老爷说成不吃马屁的老爷，需要的也只是一点厚脸皮，谈不上多大的智慧。真正表现出智慧的倒是差役的说话方式。毫无疑问，差役说这些话是专给老爷听的，但他不直接向老爷说话，却以和同伴“背后议论”的方式，有意识地让老爷听到耳朵里去。人们一般相信，当面说的坏话不算坏话，背后说的好话才是好话。差役通过“当面”在“背后”说好话，把老爷最喜欢听的好话，说到了老爷的心里去了。对于老爷，受到了恭维，差役则借这几句话树立了自己真心仰慕老爷的形象，老爷在接受奉承之时，也就认可了差役的这一形象，所以才会对他大加称赞、大加亲近。
差役这种有意识的一句话讲给两个人听，传达两种意思借以塑造形象的手法，用现代社会学的术话来说，就叫双重谈话。通常，一个人对另一个讲话，不管是真是假都是讲给他（她）听的，即使要塑造什么形象，也是给他（她）看的。
可有时候人们想在特定对象面前塑造形象，却因为种种原因不便或无法同该对象直接交谈或交往。在这种情况下，人们往往会当着这个特定对象的面，随便拉一个人来做自己的配角，把想传达的内容说上一遍或表演一番。有趣的是，对象如果不明白那是在作双重谈话或双重表演，还会觉得特别可信。
揣摩对方心理
找寻与人交谈的话题，使彼此谈话的气氛融洽，是心情更晴朗的先决条件。
许多人不懂得寻找话题的方法，因而陷于被动。而采取下列八种话题的直接介入法则可以直接导致谈话的成功。
（1）开门见山法
直言不讳地从正面向对方提出询问的问题。探讨的重点，很快进入交谈。运用这种方法的前提，一是与对方有良好的相互信任的关系；二是交谈的内容是对方愿意谈的事情。
（2）侧面迂回法
先暂时避开要谈的内容，谈一些对方感兴趣的事情，边谈边分析对方的反应、心理，适时巧妙地引发主题。
（3）反面激将法
当对方不愿就某一话题交谈，说“不知道”、“没意见”进行搪塞时，可以抓住对方知而不说、知真说假的心理，用“激将法”激起对方的冲动，进而达到合作的目的。但要因人而异，掌握火候，不可“激僵”。
（4）根据对方心情引发话题
必须察言观色，抓住对方的心理状态，根据对方心情引发话题。如果对方处于暴跳如雷或悲痛欲绝的情况，就不应急于提出话题，而应安慰对方，使之情绪稳定下来。
（5）根据对方爱好引发话题
当别人谈到自己的爱好时，便很容易入耳，谈起来也津津有味。主动交谈者可以投其所好，同时借题发挥，巧妙地提出话题。
（6）寻找对方的共鸣点
从相同的观点阅历、爱好、语言进行交谈，可以缩短彼此之间的心理距离，使对方感到你是他的知音。
（7）关爱对方，引发话题
从体贴、爱护对方出发，动之以情，晓之以理，委婉而中肯地提出话题，阐述自己的意见。
与人交谈成功的秘诀，最重要的不是交谈，而是寻找共同感兴趣的话题，再切入所有要表达的内容。寻找到与他人产生共鸣的交接点。
说话要经得起推敲
一个人说的话正确与否，必须要看是否有其客观依据，经得起推敲，只有经得起推敲的理才能算正确，也才会有充分的说服力。如果讲话经常出现悖理，那么你的说话风格逊色了。我们来看下面这则故事：在林肯当律师的时候，一位叫小阿姆斯特郎的人因涉嫌杀人案而被捕入狱。小阿姆斯特郎不服，提出上诉，林肯找到被告的证人马金纳，他发誓说在10月18日的月光下，清楚地目击了小阿姆特朗用枪击毙了死者的全过程。对此，林肯要求复审。
在这场精彩的复审中，有以下一段对话。林肯先问证人马金纳：“你发誓说看清了小阿姆斯特朗?”
马金纳答：“我发誓看清了。”
林肯问：“你在草堆后，小阿姆斯特朗在大树下，两处相距二三十米，你能看清吗?”
马金纳答：“看得很清楚，因为月光很亮。”
林肯问：“你肯定不是从衣着方面看清他的吗?”
马金纳答：“不是的，我能肯定我看清了他的脸，因为月光照亮了他的脸。”
林肯问：“你能肯定时间是在晚上11时吗?”
马金纳回答：“我能肯定，因为我回家时看了钟，那时是11时15分。”
林肯问到这里，便转过身来，语惊四座：“我不能不告诉大家，证人马金纳所说的全是谎言。他一口咬定10月18日晚上11时在月光下看清了被告的脸。我们都知道，10月18日那天是上弦月，晚上11时月亮都已经下山了，哪里还会有什么月光?退一步说，也许他的时间记得不十分清楚，时间稍有提前。但那时，月光是从西往东照，草堆在东，大树在西，如果被告的脸对着草堆，脸是不可能有月光的。”
大家先是一阵沉默，紧接着是掌声、欢呼声一起迸发出来。马金纳则傻了眼。林肯借助客观事实推理，充分证明了马金纳的谎言，使一桩冤案得到昭雪。
下面一段话，是战国时墨子对一些歪理的反驳。希望从中得到启迪，使我们共勉。
“言尽悖”，是说一切言论都是错误的。墨子反驳道：“试问‘言尽悖’这句话是对的呢，还是不对的呢?如果这句话是对的，那至少这句话‘不悖’，那就不能说一切言论都错误的；如果这句话是不对的，那么‘言尽悖’这个说法就不能成立，那就要承认有的言论是正确的。”
“学无益”，是认为学习无益处。墨子反驳道：“从事学习的人是不知道‘学无益’的道理的，所以你们教给他们‘学无益’的道理；既然你们教人们‘学无益’道理，就是要人们认为学习你们所教的道理是有益的；可你们又说学无益，可见你们的‘学无益’的说法是自相矛盾的。”
“非诽”，就是反对批判错误。墨子反驳道：“你们提出‘非诽’的主张，就是反对批判；你们反对批判，本身就是在对别人的观点进行批判。你们一方面反对批判，一方面又在进行批判，岂不是自相矛盾?”这些人被墨子反驳得哑口无言。由此，我们在日常生活中无论说什么话，其理由一定要经得住推敲，否则就洋相百出了。
妙用自嘲法
在生活、工作中，当遇到不公正的待遇，或受到不合理的评价时，自己感到受了委屈，但又不便直接说出时，就可运用自嘲，以委婉暗示的方式，把内心的郁闷、不快，吐露出来。例如，有位家庭生活拮据的大龄青年，相过好几个对象都吹了。当有人说他眼界高，择偶太挑剔时，他抱屈自嘲：“哇!你瞧瞧咱这德性，论人样咱属‘三等残废’，说家境咱属于‘第三世界’，我还敢挑?!”显然，这个青年在回答别人的误会时，采用自嘲口吻，有意揭出自己的“缺陋”和“拮据”，借以巧妙地暗示出相亲失败的真正原因，从而达到了为自己“正名”的目的。这种说法，比直言不讳地表白自己，或直截了当地驳斥对方，显得更委婉达意，巧妙得体。
在交际中，当对方有意无意地触犯了你，把你置于尴尬的境地时，借助自嘲摆脱窘迫，是一种恰当的选择。若令人难堪的事已经发生，运用自嘲，能使你的自尊心通过自我排解的方式受到保护，不至失去平衡，并且还能体现出说话者的大度胸怀，有助于在交际中的“得分”。
在与人交涉事务，尤其是谈判时，由于对方要价太高，企望太大，而使谈判面临搁浅时，运用自嘲，有时能收到以退为进的效果。
大凡是具有幽默感的自嘲，往往是对自己缺陷的夸张和形象化，表现了自己的坦诚品格，易于得到对方的信赖和好感。
在社交中运用“自嘲”需注意以下原则：一是审时度势，相机而用，不能乱用。比如，对话答辩，座谈讨论等，就不宜使用自嘲。二是避免采取玩世不恭的态度，否则会使自嘲失去积极意义，有害于交往，自嘲的运用应适可而止，不能一味放纵，喋喋不休。
讲笑话要用技巧
在适当的场合说笑话，能活跃气氛，松弛神经，解除疲劳，无疑是一件十分惬意的事。但是，使用一个得体而又幽默、高雅的玩笑，使自己开心，他人愉快，笑开心，却并非易事。当然，有人一开口，就使人微笑，或者让人捧腹大笑，这不能不令人佩服。但也有人，即使同样说笑话，却使人索然无味，笑不出声；或者犹如芒刺在背，极不舒服；更有甚者，不但不能带来愉快，还增加了烦恼、忧愁。为什么同是说笑话，但效果截然不同呢?这一问题与笑料的俗雅、开玩笑者的口才功力，以及开玩笑的时间、场合等因素有直接的关系。
人们说“识时务者为俊杰”，这种“时务”就是人与人之间的复杂社会关系，而这种关系在很大程度上靠人们的语言来实现。这种语言不可能单一，而是要多样化。人们除了要有严肃的语言，而且要有灵活的语言，这种灵活的语言有一部分就是开玩笑。开玩笑并不是完全任意的，而是与对方相关联的。个人之间性格多样，而且每个人的感情又瞬息万变，你要和人家说笑话，就少不了对对方的性格和感情作一番研究。有人伶牙俐齿，思维敏捷，如果你胆敢同他开一句玩笑，人家早有十句、百句在那里等着；有人虽然外表看去不动声色，甚至似乎还有点迂纳拙言，但却能“抽冷子”给你两句，回你个措手不及、瞠目结舌；有的人是“笑面虎”，表面上给你好感，实际上在整你并从中得到好处。
但有一种人，入世不深，单纯幼稚，面皮很薄，不苟言笑，或者由于风俗习惯所致，不愿意或不想就某个问题开玩笑，仿佛他的神经枢中，不易随便拨弄，倘若有人敢越雷池一步，立即脸红脖子粗，甚至恼怒。对这种人应该慎而又慎，不能因一句话影响了人际关系。
还有一种人在你开玩笑时，虽然算不上机敏，却也不回避，愿意、并能够凑凑热闹来上几句。他们往往用不上三、五个回合便败下阵来，并立刻偃旗息鼓，采取回避态度。这种人，大多数都很随和，即使你乘兴再多开上几句玩笑，也无甚不妥，但是，你千万要“适可而止”。尤其不可大家围着一个人没完没了地开玩笑，因为即使是脾气好的人，其忍耐程度也是有限的。当人家忍无可忍的时候，说不定会闹个不欢而散。
同一种笑话，在不同的时间和地点却效果迥异。在某种场合，对方可以欣然接受，并和你配合默契，回敬几句，但在另一场合却让你大为难堪；在此时可以接受你的玩笑，而在彼时却“变脸了”，让你下不了吧。为什么?你千万不要责怪对方变幻无常，翻脸不认人，因为其中必有原因。为此，切不可不分时间、场合而乱开玩笑，要避免给人不庄重的印象。
说笑话，范围是广泛的，但有一种笑话不应该说，即拿对方的父母、兄弟、姊妹、夫妻、儿女开心，特别是拿别人的生理缺陷开心。开这样的玩笑本身就缺少自尊，更缺少尊重他人态度。俗话说，打人别打脸，说话莫揭短，就是这个道理。你可以设想，生身父母、兄弟姐妹，感情何等深厚?倘若对方反唇相讥，来个以牙还牙，你又作何感想。再者，人在某些方面存在缺陷，本身就已十分痛苦，而你却拿人家的痛苦开心，就会使人更加痛苦。
在社交中，应该看到笑话的俗雅乃是开玩笑的人的思想、智慧、修养的写照。因此，如果总开低级粗俗的玩笑，就无异于拿自己的身份开玩笑。因此说笑话不能随随便便，而应该是高雅、风趣、幽默和诙谐。开玩笑切忌半真半假、假戏真做，借开玩笑整人。生活和社交中不乏这样的事例发生，有人喜欢在玩笑中将人与人之间的恩怨加以发泄，这是很不明智的。因为当你大放厥词的时候，要相信对方绝不是傻瓜。倘若人家大度为怀，不予理睬，就算吧了。倘若对方和你一般见识，反戈一击，有将是一场不可避免的冲突。
说出别人喜欢听的话
某文艺编辑曾经有过这样的经历，他邀请一位知名作家写稿，该作家非常难合作，其他约稿的编辑都对他大伤脑筋。因此，这位编辑在见面前相当紧张。
果不出所料，怎样都谈不拢。作家一味说：“是吗……”“也许是吧!”闹得编辑很是头痛，只好打定主意，改天再来，为了使情绪放松，于是便闲谈起来。
编辑说：“您的大作最近要翻译成英文，在美国出版了。”作家见对方如此关心自己，就很感兴趣地听下去，编辑又说：“您的风格能否用英文表现出来?”作家说：“就是这点令我担心……”他们就在这种融洽气氛中继续谈下去。本来已不抱希望的编辑，此时又恢复了自信，获得了作家答应写稿的允诺。
事实表明，没有人会喜欢一个谈话时只讲他自己，而不关心对方的人。人们只愿意和那些与自己有共同话题的人交往。耶鲁大学文学教授威廉莱亚?惠勒普斯，在《人性》这篇论文中，这样叙述：我在6岁那年，去斯托拉多姨妈家度周末。记得傍晚时分，来了一个中年男子。他先和姨妈谈了一会儿，然后便走近我面前和我说话。当时我正迷上小船，整天爱不释手抱着小船玩。以为他只是随便和我聊几句，没想到他对我说的全是有关小船的事。等他走了以后，我还念念不忘，对姨妈说：
“那位先生真了不起，他懂得许多关于小船的事，很少人会那么喜欢小船。”
姨妈笑着告诉我，那位客人是纽约的一位律师，他对小船根本没有研究。我不解地问：
“为什么他说的话都和小船有关呢?”
“那是因为他是位有礼貌的绅士，他想和你做朋友。知道你喜欢小船所以专门挑你喜欢的话题和你说。”姨妈笑着告诉我其中的道理。
由此可见，除了双方都感兴趣的话题之外，还要说出别人喜欢听的话，与人的交往中很好地驾驭这两类话题，你肯定会成为受欢迎的人。
急中生智弥补失误
说话时言语出现失误是常见的事情，在人们的交际过程中，无论凡人名人，都免不了随时可能发生言语失误。虽然原因有别，但它造成的后果却是相似的：或贻笑大方，或纠纷四起，甚至不堪收拾。
那么，出现了言语失误能不能采取一定的补救措施，去避免言语失误带来的难堪局面呢?回答是肯定的。以下具体有以下几种技巧供你借鉴。
（1）巧妙改口的语言技巧
历史上的许多知名人士，在失言时仍死守自己的观点，产生了不良的后果。比如1976年10月6日，在美国福特总统和卡特共同参加的、为总统选举而举办的第二次辩论会上，福特对《纽约日报》记者马克斯?佛朗肯关于波兰问题的质问，作了“波兰并未受苏联控制”的回答，并说“苏联强权控制东欧的事实并不存在”。这一发言在辩论会上属明显的失误，立即就遭到记者的反驳。但反驳之初，佛朗肯的语气还比较委婉，意图给福特以改口的机会。他说：“问这一件事我觉得不好意思，但是您的意思难道在肯定苏联没有把东欧化为其附庸国?也就是说，苏联没有凭军事力量压制东欧各国?”
