1983年，陈晓旭把《柳絮》抄在照片背后，向红楼剧组自荐。1985年到1987年，陈晓旭在大观园中做了三年的林黛玉，陈说：“我就是林黛玉。如果我演其他角色，观众会觉得林黛玉在演另外一个女孩的角色。”
2007年，陈晓旭执意在长春白国兴隆寺剃度出家。对于学佛，陈晓旭坦言她曾很专注于财富的积累，但后来发现物质上的富裕带来的并不是真正的快乐。
很多报道里断章取义地引用陈晓旭在《艺术人生》里的话，让人误以为陈晓旭到最后才有这种觉悟：“一个人一辈子，性格都不肯改变，固守这种性格，实际上也是一种愚蠢。”实际上陈晓旭很早就看透，一个比较安定的生活还有一个能够有意义的事业便是快乐的源泉，很早就了解到，快乐就是要懂得满足和感恩。
佛陀曾对双手持花瓶献佛的叫黑指的婆罗门连说两次放下，当婆罗门将左右手的花瓶全部放下时，佛陀第三次说：“放下！”
可能很多人像这位黑指婆罗门一样有疑问，已经两手空空，还放下什么？
有个朋友曾经在自己的感悟里说，期待是最漫长的绝望。
张信哲的《白月光》有一句这样唱道：“每个人都有一段悲伤，想隐藏却欲盖弥彰。”
我们在想，为什么那些看起来微不足道的事情，竟成了沉重不可承托的负担。苦的、渺小的、琐碎的、悲伤的，各种早应该被遗弃的东西，我们竟然全部保留在行囊里。
可是你并不需要这些呀！就像你不需要拿出你的心来向别人诉说自己曾经受过怎样的伤，你不需要用这些记忆提醒你的痛苦。
在《学会选择懂得放下》这本书里讲了一个故事：富翁背着金银财宝寻找快乐，途中遇到一个背着柴草的农夫。富翁问农夫哪里有快乐，农夫放下沉甸甸的柴草说，放下就是快乐呀！富翁明白了，于是将钱财珠宝都用来接济穷人，终于尝到了快乐的滋味。
一念之下，万般自在。地藏经里说，“起心动念，无不是罪”，教我们放下根尘识十八界，六根清净四大皆空方成佛。
我们感激各种生命体验，但是绝不会把这些作为人生的负累，一个人就算再怎么强大，也无法用一百年忍受一次痛苦的体验，去感受虫噬般能量不减地渐次光临。我们不断地探索关于我们自己的过去将来，不如相信，生命本来就是不可抵挡的与日俱增。也许这样便能够看淡一点，轻装上阵地走久一点。
6.那些画过的图画
以前画了一张喜欢的图，就可以一连得意好几天，觉得自己真是个天才。
渐渐的，画了一张喜欢的图，就只能高兴一下下，只高兴一下子就全都忘了。
以前画了一张烂图，会难过好一阵子，觉得自己真是个蠢才。
现在如果画了一张烂图，就打定主意要立刻忘了它。
——《又寂寞又美好》
是不是经过了太多快乐，就能够学会不喜形于色，是不是经历了太多痛苦，就能够学会不受伤。
一直在乎的事，就那么轻易忘却了，一直耿耿于怀的事，就那么释怀了。
慢慢所有的感觉都变得迟钝，不再因大起大落而有大喜大悲的感觉。
慢慢学会保持淡漠，不会因为什么样的经历产生爱恨情仇。
我想问问自己，是不是一直是冷静的，不太有激烈的感情。
我想知道我是可以压抑，还是缺少被感动和产生共鸣的能力。
看着他们笑或哭，觉得太过夸张。
是从什么时候起，希望自己不要在别人面前痛哭或者欢笑，觉得所有的感情自己一个人承受就好，或者自己也不清楚自己有什么样的感情。
不知道是害怕成为别人的负担，还是害怕别人把自己的秘密偷窥了去。不知道别人是不是看着这样的我觉得很古怪，也许是吧。
直到有一天有人告诉我，我的表现带给他们的真实感觉，他们说我的沉默太执着和心有城府了。可是明明我什么都没有想，我只是没有感觉罢了，所以不会对一个事物有确定的评价，我不会说斩钉截铁的话，也不轻易表达我的看法了。
有时候我觉得用了很大的力气去生活，去想明白生活是怎么一回事，可是依然在清醒的时候突然发觉，其实是虚度了时光，这样追究的结果是空的。
有时候我明知道自己在做一件没有希望，没有完满结局的事情，可还是得做下去，直到把它变成一个完整的事件，有起始经过高潮而后结果。
我知道事情可以这么想，也可以那么想，还可以什么都不想，它就是一个客观的事物，没有是非对错。
我不是洞悉了所有的可能，只是忘记了任何可能。
我想要如释重负般的感觉，不想用任何面目倾倒众生，也不想被任何悲欢离合牵扯内心的冲动。
有一天我胡乱地翻书，看到白岩松说的一句话：人生就是99%的平淡加上1%的激情。我被这句话说动了，觉得不错。生命本来就是平淡的，只有作料般少有的激情。可是后来看了太多人到暮年的作品，再翻回头去看这句话的时候，觉得白先生正值中年才会这么说。真正看淡的人是不会这么总结的，他们更多是在说当年曾经有什么样的事情，却不会做任何评论，也有人对我们熟知的事明明有权解释却缄默不言，至于这个事情到底是什么面目，只有后人去揣测了。这些人才真正看穿了是非得失。
或许真的是经历多了便多能看淡，对待得失也就不会有太剧烈的起伏。
或许这样我最后也只能和美好的事物渐行渐远，终不能再拥有因一朵花开而展颜的简单快乐，也不知道到底是哪盏路灯在我身后拉了长长的黑影，但至少我轻装上阵，有足够的力气走很远的距离。
沧海横流，繁华一瞬；花开花落，宠辱不惊；云卷云舒，去留无意。
未来那么长，怎么能因哭哭笑笑浪费了全部体力。
7.我好想回家
他们叫我拿着奖状，对着镜头微笑。我好想回家。
他们叫我用30秒的时间，说出灵感的来源。我好想回家。
我感到害羞、难堪，甚至痛苦。我好想回家。
我把奖状随手丢进街角的垃圾桶里，跑回家。
至于那张得奖的作品现在在哪里，我一点也不在乎。只要我回到家了。
——《照相本子》
从小，我们就觉得家是一个束缚我们的地方，是一个安乐窝，总是让我们不知不觉在岁月蹉跎中老去，一生一事无成。有时候我们还觉得家这个地方压抑、苦闷，总是受到长辈的阻挡，总不能按照自己的想法做事，自己的自由总是被限制。
从小就有一个愿望，一定要到离家很远的地方去，创造很大的财富或者奇迹，在某一天衣锦还乡。或者回来时还带有一种炫耀和嘲笑的口气，看，我没有像你们告诫的那样小心翼翼地活着，终于强过你们了吧。
我们羡慕那些走南闯北的人，看着他们风尘仆仆地从远方来，给我们讲远方那些有趣的事情，分给我们新奇的物什，觉得那些人很棒，那样的远方令人神往，心目中也暗暗扎下了关于远方的梦。
可是我们固执地选择离开家到远方去的时候，竟不如孩童时代懂得这个道理，家是永恒的归宿。
当然，家很难有一个确定单纯的意义。
是一片房屋，还是兄弟姐妹爸爸妈妈？是《说文解字》中对“家”的阐释——有户有豕的理想，还是一种不可规避的历史情愫。我们无法给家一个简单的定义，只知道财富和荣耀都可以不要，苦难和磨砺都无法阻挡想家的感情和回家的脚步。
也许，家是无限顺从你的地方。当你尴尬时，它是逃避窘迫的角落，忘记痛苦的避难所；当你幸福时，它是你快乐的源泉，分享温馨的港湾。
“对于亚当而言，天堂是他的家；然而对于亚当的后裔而言，家是他们的天堂。”这句话是伏泰说的。
据说卢旺达内战期间，热拉尔家族40口人几乎全部丧生。后来绝望的热拉尔辗转打听到5岁的女儿还活着。他冒着生命危险辗转数地，最终找到骨肉。那一刻他悲喜交集，将女儿紧紧搂在怀里，说的第一句话是：我又有家了！
记得网络曾经疯传的一个视频里，复旦大学的陈果老师说，在家的时候怎么抱怨这个家懦弱、不公、无可救药，可是一到了国外就是朝思暮想地念啊，就是想回到她的怀抱。当然陈果的口中可能指的是祖国，这个祖国和“家”的概念是分不开的。
在几米的另一部作品《蓝石头》里写道：“它不断地破裂，不断地被改造，不断地被珍藏，又不断地被遗弃。它不在乎别人的眼光，它不理会人们的言语，它只在乎森林里的家，只在乎它的另一半。”
家，竟是这么多人心心相念的地方。
我们很可能被那些美好的词藻给骗了，什么远走高飞，什么行走天涯，怎么好过在家。
也许，我们必须用远离来证明什么是家，也许，我们必须用一辈子的时间才能读懂家的含义，我们不浪费一分一秒地寻找、不吝惜一毫一厘用脚步丈量，费尽了千辛万苦，最后找到的就是最初拥有的。从我们呱呱坠地起，家就在心中，心就在家的怀抱里。
8.每个人都有不堪的事
发丝飞扬，阳光温暖，玫瑰盛开。
我摆好姿势，面对镜头，轻巧地微微笑。
朋友们却都笑翻了。
虽然如此荒唐不堪，这仍是我最完美的一张照片。
每个人都有不堪的事，说出来，又有什么关系呢？
——《照相本子》
八岁的时候做过一件很蠢的事，以至于现在还能记得那件事的细节，并十分惧怕回到事情发生的地方。有一回路过一个大商场，突然看到一个穿着军装的人很像爸爸，当时竟没有仔细确认一下，径直跑过去扯着那个人的袖子大喊：“爸爸，爸爸，我看你买了什么！”发现认错人之后竟仓皇失措没办法处理，转身飞快地跑了。每次一到那个商场就觉得脸红心跳，非常尴尬，不知不觉加快脚步像是要逃离罪案现场。现在回想起来当时并没有另外的人注意到我的举动，而另外一个主角至今再没有见过，也许对方只是偶然路过那里，并且对这件事早已经没有了任何印象，但它就是在我的脑海里，像个小虫子一样每次都要出来伸伸懒腰，没办法剔除掉。
难堪的事情往往成为内心最隐晦的秘密，但是即便这样，我们还是以为别人能看透我们的心，能够知道我们在出糗。但是我们不知道其实大部分时间是自己在折磨自己。
有些事说出来也许就被风吹散了，闷在心里也许就成了坚不可摧的岩石。
罗恩·阿泰斯特是美国职业篮球运动员，是2004年NBA年度最佳防守球员，他曾到中国的伊斯特蒙特初中，为学生们讲述自己曾经接受心理治疗的事情，以此帮助那些无法走出困境的学生。
阿泰坦言，他在8岁的时候就看过心理医生。孩童时代的阿泰经常会看到父母发生激烈的争吵，父亲常常殴打母亲，家庭暴力给他留下了心理阴影。后来父母终于分手，但阿泰变得性格暴躁，经常动手暴打同学，甚至用掐同学的脖子。
在母亲的建议下，他同意接受心理咨询师的帮助，并说：“我会得到帮助的，这让我的生活发生了彻底的改变。”
之后，如你所知，他成为了NBA球星。
他勇敢地在学生面前说，曾犹豫是否要来给学生讲课，坦承心理问题确实是非常疯狂的举动，但是既然来了，就应该非常坦然地讲出那些曾经的不堪。“我并不是一位完美的人，我希望自己是，但我不是。我了解当你被一些问题所困扰的时候，向心理咨询师以及医生求助是多么重要。”直到现在，他依然不断地从心理咨询师那里获得帮助。
那么看完这个故事，我们认为阿泰是怎样的人呢？诚恳的、善意的、理智的、磊落的……一大串形容词可以概括阿泰在我们心目中的形象。这代表什么呢，我们竟忽略了他不堪的往事，开始有些崇拜他了。你并没有因为他在爆自己的丑而讨厌他、嘲笑他。
那么这种感觉用在你自己身上也是一样，有时候坦诚自己的不堪，并找出原因真正地着手改正，只是说明你能够勇敢地面对不堪往事，能够理智地寻求帮助，你将赢得的只能是尊重，而不是像你胡思乱想地那样被取笑。那是你纵容自己钻牛角尖和堕落的借口而已。
9.遗落的雨伞
我在地下铁出口，莫名地放声哭泣，难道只是为了一把遗忘在车厢里的雨伞？
——《地下铁》
我们哭泣不是因为那把小小的雨伞，而是雨伞对于自己的意义。
雨伞可能是妈妈或者爱人赠与的，或者是具有特别意义的心爱之物。
总之，丢失是对一直以来努力的否定，是一段感情的缺失。当我们把雨伞这个小物件背后的意义无限放大的时候，就不得不为一个微不足道的东西而哭泣了，况且，地铁口外正在下着突如其来的雨。
我不知道，当突然丢失一件心爱的东西，遗憾的心情就像一个葫芦架上溃烂的果实一样，就那么不如意地挂在生涯里，挥之不去，该是怎样一种痛苦。
虽然有时候是这样，丢失了本该放弃的感情，终于有一个全新的开始，可是，我们依然抱着那些无意义的纪念物，这样，我们终于无法忘记曾经受过的伤，无法抹平曾经的缺口。
我总是在有雨的日子里想起那个经过窗前的少年，想起他的离开是在冬季一个有雪的日子。我也记起那些一生要保护自己的诺言，后来他们一个个悄声地离开。只留下我们自己还在想，他会不会再回来。
后来时间慢慢证明你们已经分开了许多年，彼此只能断断续续收到对方遥远陈旧的信息，有时候这些信息你都无法分辨真假，有时候你根本连一点对方的消息也没有。那个熟悉的面孔已经消失在来来往往的人群中，你又凭着什么，能把他找回来？
所以，保留着那一只雨伞，对你来说，还有什么特别的意义？
也许除了下雨的时候能够拿出来遮挡一下，更多的是，能够纵容你自己不断提醒自己关于哀伤的往事。
记得上学的时候很喜欢一个电台节目叫做《城市日记》，常常是戴军、秋微和李静两两搭档着主持。可是后来突然有消息说，秋微要离开城市日记了，而最后一期的议题就是：当你不得不离开一档节目，你会以怎样的方式告别。秋微说她会像往常一样不动声色地做节目，然后毫无迹象地离开。第二天的那个时段，我像往常一样插上耳机寻找相同的频率，却再也没有找到《城市日记》的声音。他们果然就这样毫无迹象地离开了，甚至连告别的话语也没有一句。就像是一个现实的生命，死去了就再也不会出现。
我有好长一段时间对此无法适应，总是在打开收音机的时候才发现，已经不知道要停留在哪个频率了。
一开始我觉得他们这么做很残忍。后来慢慢了解，如果不是这样，还能怎样呢？
注定是要离开的东西，还要在离开的时刻留下什么刻骨铭心的记忆吗？
想想以前做过很多傻事，当不得不和一个事物作最后诀别的时候，总是想要有一个惊天动地的结尾，觉得这样才不枉在一起一场。那么，我们保留着这些记忆有什么用呢？
不过是让我们无法前行而已。或许我们应该安慰自己说，丢失了那个纪念品又怎样，重新回到起点又怎样，一无所有吗，但至少不会担心再有所失去。这样，就不会强逼着自己赶往各种各样决定人生命运的场合，见证奇迹也见证悲剧，只是觉得，活着就要强大到不畏惧，不大悲大喜，得到与失去本来就是自然的规律。
