完一个极其无聊的春节之后便又到开学的时间了。这个春节我几乎都没有出过家门，每天都把自己锁在家里，锁在自己冰冷的城墙里。我像是黑暗的世界里见不得光的爬行生物一样，总是蜷缩在自己褪色的床被里，****着不为人知的伤口，任由自己无赖般的苟活。我能感觉到某种致命的东西在我体内不断的生长，并且不断的蔓延开来。我甚至能预想到，它会在未来的某一天黑夜里突然的爆炸开来，把我炸得支离破碎。
我总是睡到午后，然后潦草的吃饭，接着便坐到电视机前，打开那些千篇一律的春节欢闹节目。手里始终紧紧握着遥控器和手机。其实我知道没有人会联系我，但是如果两手空空的我便会觉得浑身都不自在，甚至会感到无比的空虚。我每天都如此的重复，就好像是我的生活已经被固定在同一条轨道上一样，我只能任其所为。我的父母也很少理会我，春节对他们来说是何等的重要，每天都张罗着各种各样的事。也许对他们来说，春节里的每个人都是开心的，我也一跟他们一样在正常的生活着。
外面发生的事情我是一点都不去关心的。不过每天我都能从我的父母嘴里听到很多的事。谁家的房子装修了，谁买了新车，谁家的姑娘要嫁人了。这些事在他们看来是举足轻重的，只要村里的妇女聚在一起便会聊得火热朝天。男人们也不例外，即便在酒桌上，只要是谁先开了口，大家也都会加入到聊天上来。似乎整个山村都以同样的节奏进行着。可这些事在我看来，不过是如同一个人冷了就要穿衣服那般的自然。有时候我甚至觉得我跟这个小山村有些格格不入，每当我这样想，周遭的一切更是陌生了。
于是我重新肯定自己当时选择滇西大学的做法，远远的把这边的一切都抛在身后。不过人生真是讽刺，一直都想逃离的地方，绕了一圈又回来了。我感到安慰的是，那便是我的父母，不论什么时候都是爱我的。他们经常跟我说，等我毕业了就回到离家近的地方工作，这样一家人便可以聚在一起。我知道那是他们的愿想，对此我更是深信不疑。但是他们从来都不知道我这颗一直都想往外走的心，是多么的迫切。有时候面对着他们苍老的脸，我也会感到无助的羞愧。
每年大年初三的时候，我们一家都要去外婆家拜年，今年也不例外。我的外公外婆尚都健在，他们都是开朗而乐观的老人。每次我回家他们都会询问我的学业，以及学校生活的状况。我也会耐心的跟他们说我在学校的事情，当然都是一些顺心的事。那天我们在吃饭的时候，外婆突然对我说：“等你毕业并且找到稳定的工作，那时候我和你外公死了就能瞑目了。”外婆说完的时候，我的心顿时疼的不行，喉咙停止了蠕动，嘴里的饭怎么也咽不下去。
我虽然从小在这里长大，但是我对这里的感情确是不深。我在这里也没有一个真正的朋友。在同龄人的眼里，我是一个很难相处的人。这倒是误解我了，我只是不屑于和他们结交。当年一起长大的伙伴，在各自成长的岁月里，渐渐的把其他的人一个接着一个的都划上了红色的删除线。于是便分出了几个群体。结婚的，打工的，继续上学的。而我被分在了最后一个群体，是这个群体里唯一的一个本科生。于是当年一起走的路，便只剩下我踽踽独行。我一直以为不是我走远了，而是我们的方向和目的存在着根本的分歧。
从外婆家回来，已经是午后了。连续半个多月阴雨的天气，在那天微微的放了晴。我从家里找出一个板凳坐在阳台上。我细数了这半年来发生在我身上的事。我想到了陆雅，那个我喜欢了整整七年并且贯穿我整个青春的女孩，在我19岁的天空里真实的陪我走过。然而却在三个月前离开了我。我突然觉得很痛，像是陆雅才刚刚离开我一样。我甚至看到了陆雅在临走时，在我的心里打上了一个红色的死结。
这是陆雅离开之后，我第一次这样的想念她，也是第一次痛得那样的撕心裂肺。我从来都不知道一份感情的结束会留下后遗症，更不相信它会发生在我的身上。但是我已经对自己说不了任何的谎话，因为我已经开始不信任我自己了。我像是失去方向的野兽，在陆雅离开之后的荒野里，胡乱的冲撞，孤独无助的竭力呐喊，但是没有人听得到我。陆雅离开的时候我没有感觉，为什么在她离开的三个月之后我会如此痛彻？
远处的鞭炮声，穿着新衣服散步的老人，中年妇女在路上的寒暄。这些画面显得越来越模糊，阳光也渐渐的微弱下去。远处像是起雾一般，我突然什么都看不清了。泪水就这样模糊我的世界，但是我的心里还尚存着一些意识，我努力的睁开眼睛，我看到了那个破败不堪的阳台上种着一株倔强的兰花草。我就这样一边想着陆雅，一边强忍着不再让眼眶里的泪水往下掉。
我不知道今年陆雅有没有回老家，但我听说她在那个城市里已经定居下来，并且开始了自己新的感情生活。这些都是山村里的新闻，其实在我回家那天就已经听说了。我只是不愿意把它摊开在自己的面前，我觉得那样是有些残忍的。也就是那天，我才知道我自己有多懦弱。眼睁睁看着陆雅的离开都不愿意承认自己受伤，而宁愿在三个月之后亲手翻开自己那已经扩大的伤口。第一次经历这样的事情，所以很难去相信这样的事情。可是我真实的感受到了那样的痛苦，我从来都不知道我会伤得那么的深。
其实，我不是一个耿耿于怀的人，我知道既然爱情曾经盛开过，那么它的凋零也是必然的。只要你曾经努力过，便应该感到释怀。可是我连努力的勇气都没有过。这才是我最痛心的事。我突然想，要是当时的我努力的挽回陆雅，那么她现在是不是还会留在我的身边呢？但假设本身就是一件可悲的事。我常常对清澈见底的事情缺少关心，我以为当时的陆雅是透明无暇的，我自以为我足够的了解她。她的离开让我明白，当时的我太自以为是了。
即便我今天明白了很多事情，但是我已经无能为力，更不可能再去把握未来的事。我陷入了两难的境地，我的前面是无知的来来，而后面是走不完的回忆。我突然想到了宿命这个词，似乎一切都是注定的。我已经失去了陆雅，已经失去了整整七年的爱。现在的我只想乘着时间的箭头，然后尽可能的离开这里。我知道就算在哪，我都会想到她，这是我不可能摆脱的，但是我一心只想离开这里。所以在距离开学还有一周的时候，我便匆匆的返回学校了。
然而一回到学校，我又不知道该做些什么，我的生活无比的寂寥。我突然觉得世界很大，我像是被周遭抛弃和遗忘的一个小孩，终日都郁郁寡欢，苦不堪言。那段时间里，我真切的感觉到孤独的苦涩以及苦涩之后的无助。我甚至都没有办法认真的看完一部电影，也不能认真的听完一首歌。每当我的舍友大声喧闹的时候，我便会胡乱的发脾气。我的心总在莫名的悸动，并且带着许多的不安。我经常在半夜突然的醒来，带着莫名的失落感一直失眠到天亮。
新的学期，似乎每个人都变了样。在开班会的那晚上，我看到很多的同学都衣表光鲜，并且春光满面。坐在他们中间，总觉得有某种东西在排斥着我，不知不觉中我就被孤立了起来。看着每个人都洋溢着幸福，我很是羡慕他们。我很想想问问他们，是什么让他们如此的幸福？但这似乎就不是一个问题，幸福本身就是存在的。但是对于现在的我，幸福只是一个名词，与幸福无关，与我无关。
开学似乎只是一个形式，那时候的我总是找各种各样的借口逃课。其实我并非讨厌上课，我只是不想呆在教室里。我觉得教室就好像是一座牢笼，常常让我心生窒息。
每次逃课之后，我都会一个人爬到第三综合楼的天台上。这也是我唯一能去的地方，时间久了我便喜欢上了这里。大学四年，我呆在这里的时间可以说是漫长无比。虽然每次都看到那烂熟于心的风景，可是我仍然觉得这里很美。站在这里，整个大理便都在了脚下，一览无遗。然而也有看不到的角落，那些隐藏着的东西，我也不太关心。我唯一觉得自由的时候，便是站这里，站在这个城市的上空，看着生活是以一种怎样的方式去运转的。
最远处便是洱海了，然后是农田，接着便到了古城。有序的街道，白墙青瓦的古朴民居，以及公路上驶过的汽车全部都可以从这里看得到。每次都是同样的画面，像是循环的电影，一直重复着。但是我从来都不会觉得厌倦，就好像我每天走着的同样的路，来来回回的走，一遍接着一遍。
我像是得了许可证一样，隔着两天便会到这里一次。有时候在午后，有时候是在傍晚，也有晚上的时候。虽然时间不同，但是感受却差别不大。这也许是我喜欢这里的原因吧。一直都安静有序，一直都波澜不惊。从很小的时候开始，我便喜欢这种独处，那是一种恰到好处的安静。只要到这里来，我便静了下来。静静的看着眼前的一切，从南到北，再从北到南。虽然过后我也会觉得没有可看的，但是我从来都不曾缺席过这个天台的春夏秋冬。
其实这个天台的美以及我在这里的感受似乎是不止这些的。曾经很多次我都想把这里的一切写下来，包括我的所有感受。我觉得这些记忆对我来说是弥足珍贵的。但是每次提起笔我又不知道该从哪里着手。我觉得有些失望，因为我们经历的很多事情，真的很难用文字来代替。我写了很多次，但是都不能让我满意。我突然觉得在真实的事物和感受面前，语言和文字显得多么的渺小。很多事情，你不理解却还要接受。我又开始想到了陆雅，我把我们之间的感情努力的用文字写了出来，这是多么幼稚的事啊！
我曾经问过我自己，我究竟在这里做什么，在这里看什么。但是我从来都没有得到过答案，每次都不了了之。越是没有答案就越是想知道答案，越是不知道答案就是想着答案。如此的反复着，我把我逼上了一个绝境，直到我确信真的没有所谓的答案的时候，我才肯罢休。之后我又想了几次，仍是不得结果，如此便放弃了。
我的生活似乎走到了死角，我每天都在挣扎，每天都精疲力尽。直到春天来到大理的时候，满校园的樱花都开了，我才看到了生命——在暖春的阳光里，在高高的枝头上明媚的跳跃着。如果说我和陆雅有着太多的遗憾，那么也就意味着转机，意味着更多的可能性。我就在那个春天里遇到了苏晗，遇到了我新的生命。
她们是不一样的两个女人，直到今天我也从来都没有拿她们做过比较。但是有一点是相似的，我的爱在她们面前都显得黯然失色，甚至是苍白无力的。
开学的第三周，天气有些回温，我觉得周围的一切都变得暖和了。我的情况也有些好转。那天早上，我像往常一样背着书包去上课，但是我发现今天和往常有些迥异，在我冥思苦想的时候，我听到有一个声音：“哇！樱花开了。”我不知道那个声音是谁发出来的，当我抬起头的时候，我看到沿路的樱花都开了，开的饱满无比。道路两旁的樱花安静的矗立在阳光柔和的清晨里，美得让我不知所措，我突然觉得有些感动，久久的站在路口忘了前进。看着眼前安静的一切，我没有避开自己当时有些无法抑制的悲伤，我甚至看清了那段时间里横亘在我生命中的那些是非，不知为何眼泪就流了出来。
当听到相机的快门声音的时候，我才回过神来。我看到离我不远处有一个拿着相机女孩，她正在不停地按着快门。并且不断的变换着拍摄的角度。阳光透过云彩，穿过娇艳欲滴的樱花缝隙，温柔的打在她的身上。很久我才看清了她的样子。她穿着一套白色的连衣裙，手里只拿着单反相机，她那粉玫瑰色的手提包被她放在了一旁，正在微微的倚靠在一棵树干有些苍老的樱花树下。她一头乌黑的过肩长发自然的柔顺下垂，我只看到了她的侧脸，细长的睫毛时不时的上下颤动，她的双唇微微的向上勾着。这便是那天清晨我遇到苏晗的场景。我对苏晗的记忆可以说是占据了我的整个大学生活，但是只有这一段是完整的。
只要一眼，我就记住了苏晗那清纯无暇的美丽。
我就这样呆呆的站在她的身后，不肯离去。我从来都没有想过我会在这个校园里遇到这样美丽的女孩。那天早上是我唯一忘记陆雅的时候。之后的岁月里，每当我回想苏晗，总是会先想到这一段。那天早上的阳光，开满樱花的道路，还有穿着白色连衣裙的苏晗，似乎是一个整体。它们的美给了我极大的震撼。
从那天早上开始，我决定要忘记陆雅。我不知道为什么忘记一个人需要另一个人来填充，但是唯有这样，也只能这样。
那天早上苏晗很久才发现呆在她身后的我，当时她真要转身拍摄身后的樱花，然而在镜头里却看到了我，但是她已经按下了快门。这是她拥有我的唯一一张完整的照片。
“不好意思哦！我没有看到你，把你照进去了。”她有些慌乱的说。我看到她白皙的脖颈都红了，细削的双肩微微有些颤抖，低着头有些不敢直面着我。
“我叫李念尘。”我快速地擦拭了泪眼，有些不自然地笑着说。她那娇羞的样子把我逗乐了。
“李念尘？”她喃喃的念着。
“对啊！李念尘，思念的思，尘土的尘。”我跟她解释了一遍。
“很有空间的名字哦，可以让人想到很多的东西。”
“有吗?”我有些不解，因为我从来都没有研究过名字，我以为那只不过是人的一种标识。
“当然了。你的名字像是在草原上掠过的风，很自由的向前飞着，没有任何的束缚。”她用一种很认真的表情跟我说。我似乎又觉得有些想笑，我从来都没有遇到过这样奇怪的女孩。
“你是不是觉得我很奇怪?”见我没有说话，她接着问我。
“没有啊!我只是从来都没有想过这些事情而已。”我回答她说。
“那是因为你没有被事情所牵绊住了。”
“这么说你经常被某种事情所困扰了？”我有些好奇的问她。
“这样理解也是可以的。就好像每天早上衣表光鲜去上课的很多人一样，谁知道他们昨晚过得怎样呢？”
“我很同意你的说法。”
“你的眼眶里好像有眼泪？”她突然问我。
“没什么事，只是好像有什么东西掉进眼里了。”
“真的没事吗？”
“真的没事。”我说。
“我叫苏晗。”她表情似乎放松了下来。
“很好听的名字。我要去上课了，你不去上课吗？”我边看手表边对她说。时间过得很快，已经快要下第一节课了。
“我差点忘了，今天要做课堂作业。我们赶快走吧。”她连忙捡起她的包，我们便往着教学楼的方向走去。
阳光开始拉长我们的影子，我和苏晗肩并肩的走着。我们陷入了短暂的沉默。
“很漂亮的相机。你很喜欢摄影吗？”看着挂在她胸前的相机，我问了苏晗。
“嗯，这个相机是我十八岁生日的时候我爸爸送给我的。我想在毕业之前把这个城市都放进这个相机里面，然后把它带回家。如果有人问我有没有到过大理，我就会得意的跟他们说当然去过了，整个大理都在我的相机里，或者干脆就说，想看大理看看我就可以了。”她的表情又变得认真了起来，语气也很坚定。
“你很喜欢大理吗？”
“对啊！我喜欢这里的一切。这里的山、这里的水、这里的天空、这里的阳光和人们，都是我不能错过的。大理，是一个能让时光变慢的城市，我喜欢这样慢到快要停止的生活步调。”
“慢到快要停止的生活？”
“那样才不会觉得生命走得的仓促嘛。”
“啊？”
“就是说如果生命线是围着圆盘打转，走了一圈又回到原地，你说那样岂不是很好？”
“可是没有这个可能性。”
“所以我才喜欢大理的生活步调。”
“那樱花呢？”
“当然也包括樱花啊。你知道吗？樱花起源于中国。其实有一种传说是日本的樱花是由僧人从云南带回去的，有的日本人甚至还称他们的祖先是云南的白族人。”
“这些我倒是没有听说过，不过听你这样说，你好像很了解樱花。”
“嗯，高中的时候我就很向往大理，我觉得它很神秘。感觉这里就是一座乐园，所以我常常想生活在这个城市的人都是幸福的。你不觉得当一座城市的命运与一座山、一汪海紧紧联系在一起，这是一件多么令人向往的事吗？”
苏晗说完这句话的时候，她的眼神有些伤感。我们像是很早就相识的两个人，边走边聊天。我记得那天那天早上我们聊了很多，我们都很开心。然而记忆便在这里就停止了。那天早上我们具体还聊了哪些我已经回忆不出了。分别的时候我们留了各自的联系方式，其实就连我自己也不确信我们是否还会见面，我对她的期待似乎在分别的时候变得有些淡淡的。
我就这样认识了苏晗。我不知道我们相识的那天清晨，苏晗对我的感觉是怎样的。即便在之后的时光里，她也未曾对我提起过。我当然不会去问她。似乎这是苏晗唯一对我保留的空间。
我们在那天早上不偏不倚的相遇，并且在日后成了对方生活中的一部分。我曾经想，如果那天我们没有相遇，那现在我的又该是怎样的呢？苏晗呢，她又过着怎样的生活？这些我都不得而知。但最重要的是我们相遇并且相识了。
之后的一周里，苏晗没有联系我，我也没有联系她。似乎我们的相遇一直都停留在那天的清晨里。我每天便在教室、食堂和宿舍的往返中度过。因为宿舍经常停水，加上我又不能忍受运动后不洗澡的汗味，所以篮球也被我搁置一边。有一天我去图书馆借书的时候，无意间我翻到一本书，是关于樱花的。那一天我才知道，原来樱花是爱情和希望的象征，象征着高雅，质朴纯洁的爱情。而对于短暂的生命，应该像樱花那样灿烂，即使死，也要干脆的离去。我想到了苏晗，我试着揣摩苏晗的意图。如果说她渴望爱情，那不过是很多人的共性，至于生命和希望我实在看不出任何端倪。这只是我的无意之举，我并非对苏晗的事感兴趣。然而就是这无意之举，那天我所了解到的，却困扰和牵绊了苏晗的整整一生。那是当时的我所没有预料到的，我用了三年的时间才真正的明白了苏晗身上的种种伤痛。
我觉得我和苏晗的认识是不期而遇的，然而这就是邂逅的意思。但是邂逅只能是陌生之隔，我们却认识了。所以有的时候我会想，这个世界上的很多事情并没有完全的偶然，也没有完全的必然。我和苏晗的邂逅，是一件多么渺小的事，但是却影响到了我和她的未来。没有什么事是我们可以完全操控的，但是让我们无能为力的事却是漫天繁星。这是今天我才恍然大悟的事，但是我只能悄无声息的数着手中紧握的遗憾。
苏晗给我打电话，是在距离我们相遇的第二个周末，大概是9点钟的时候。那天我在床上睡得正酣，便接到了她的电话。
“李念尘，你还在睡觉哦？”我在迷糊中听到了苏晗的声音，我一下子从床上跳了起来。我小跑到床边拉开窗帘，窗外的阳光已经洒满了一地。
“不好意思，因为没有什么事，我睡到了现在。”我边找水喝边回答她。
“对男生来说应该还算早的了，校园里现在可都是一片白花花的大腿哦！”
“大腿？”我有些迷糊。
“是啊！不知道女生干嘛都喜欢露着自己的大腿！”苏晗笑着说。我才反应了过来。
苏晗的声音明媚得如同窗外的阳光，我不禁觉得有些温暖。即便是多年之后的今天，每当我回想起我和苏晗在一起的时光，我也会想到苏晗那天早上的声音，带着春天和阳光的味道，让我舒服的醒来。
“我把上个星期的照片洗出来了，包括不小心拍到你的那一张，所以我想拿给你。”苏晗接着说。
“谢谢你!”我说。
“我才要谢谢你呢！这是我拍到的最好的一张，我的那些舍友都抢疯了。”
“我那么受欢迎呢？”我笑着问她。
“确实是有些帅，不过最主要的还是我拍摄的角度好。”
“那样我倒是真的想看看，我来到滇西大学那么久都还没有真正的拍过照呢！”
“李念尘，你不喜欢拍照哦？”
“也不是了，我觉得在镜头里的我总是不自然的，似乎拍出来的我跟我自己好像判若两人。”
“不过我肯定，这张真的就是你哦!”苏晗突然间加重了语气，我似乎能感觉到她那认真的表情。
我们便约着过会在学校的学生超市门口见面。我匆忙地洗漱，换了一身干净的衣服，鞋子也换了新的。站在镜子前打量自己，总觉得有些不自然，于是又匆忙地换了一件简单的条纹短袖。出门前似乎还在睡梦中的张山石叫我回来的时候给他带一份饭，我没有理会他，便匆忙地出门了。
到约定地点的时候，苏晗已经在那里等我了。在人来人往的超市门口，我第一眼便认出了她。她今天穿着一件胸前印花的牛仔雪纺拼接连衣裙，裙子是黑色的，并搭配一双高帮的白色帆布鞋。她静静的站在人群中，微风轻轻的吹动她的裙摆，她没有左顾右盼的意思。似乎等我并没有让她感到厌倦。我顿时觉得有些感动。
“不好意思，让你久等了。”我径直走到苏晗的面前，有些抱歉的跟她说。
“我也是才刚到的，你不用觉得抱歉。对了，这是我洗出来的照片。”苏晗把照片拿给了我。
“我自己也留了一张，你不介意吧？”她接着跟我说。
“不会啊！这是你的杰作，你有绝对的版权。”我笑着跟她说。
“那就好，要不一起去吃东西吧？”迟疑了一会，苏晗问我。我才觉得真的有些饿了。
“好啊！”我说。
我们来到了学校的商贸街，并找了一家小吃店。说是商贸街，那不过是滇西大学校园里的一条小吃街，因为学校距离外面的街道有些距离。所以这条小吃街也逐渐的热闹了起来，水果店、蛋糕店、奶茶店以及各种小吃店应有尽有，当然电影院以及桌球室这样的娱乐场所也是有的。在我毕业的时候，甚至成人用品店也在其中。我在感慨商家的良苦用心时，也对学生的消费倾向颇为震惊。
我和苏晗各自点了东西，中间在等待食物上桌的时候，我把照片从纸袋里抽了出来。我看到了照片的内容，有阳光，有樱花，以及那条我们每天都经过的路。照片里的我，带着不太明显的泪线，但我看得出我的眼眶里是潮湿的，我从里面看到了很多疑惑与悲伤，拿着照片的双手微微有些发抖。
“拍得很好，谢谢你！”我有些沉重说。
“这也是我觉得拍得最好的一张。”苏晗说。
“我见到了真实的自己。”
“为什么会这么说？”苏晗有些疑惑。
“这样说不免有些奇怪，但是我很少承认照片的真实性，即便一摸一样，感觉却差了好远。”我把我的感觉告诉了苏晗。
“我到是没有遇到过这样的事，我觉得已经把他们完全的复制了。”
“我很少拍照，因为每次在照片里看到自己的时候，都觉得有些陌生，感觉见到了不一样的自己。”
“你这样的感觉还真是奇怪，那你觉得这是为什么？”
“可能是在按下快门的时候，真实的自己突然就消失了，像是被什么东西抽走一样。”
“李念尘，你不会是没有睡醒吧？怎么说得那么玄乎。”苏晗说完便咯咯的笑脸。看她这样子我也跟着笑了。
“不过你这么说也不是没有可能，毕竟生命中的很多东西我们真的无法去捉摸。”苏晗突然变得有些认真了起来。她的眼睛也变得深邃，有些哀伤的光芒从里面折射了出来。
“我不知道该不该问你？”苏晗接着说。
“我知道你指的是什么，照片的事？”
“是啊！我很想知道那天你为什么哭了？而我却不偏不倚的把你给捕捉上，并且让你定格在那里，我觉得很抱歉！”
“没什么了。”我说。
“你这样会让我不自在。”
“可能那天有着某种突然的情愫吧！你知道每个人都会那样，总在某个时间段里不受控制。”
“嗯，那样说倒是可能的，我也会经常也会那样。”
“不知道什么原因？”
“不知道什么原因，不过那样的感受却是真实无比，你甚至能够感觉得到它是怎样开始发作的。”
“但是你就是控制不了。”
“幸好它会自然平息。”
吃完东西出来的时候已经接近中午了，人也开始变得多了起来。因为是周末，所以每个人的作息时间都是凌乱的，不论什么时间都能看到有人在吃饭。在这一点上，女生和男生的差别不大。我虽然没有亲眼见过睡到午后的女生，但是苏晗有时候也会跟我说到这些事。
“接下来的时间你有什么打算？”苏晗问我。我们在小吃店的门口僵持着。
“我要去我朋友那拿回我的吉他。”我跟她说。
“你还会弹吉他呢？”苏晗笑着问我。
“自娱自乐罢了，喜欢音乐那倒是千真万确。”
“喜欢音乐的人多半是情感丰富而又细腻的人，看来我得认真的了解你了。”
“这些我并没有深入的体会，我只知道我离不开音乐，我每天都会沉溺其中。”
“那今天我有幸能听听你的歌声吗？”苏晗歪着头看着我，她似乎不是在听取的我的意愿，而是她要听。
“好啊！”我也没有推辞她的意思。
我去大黄的宿舍取了我的吉他，并且带了一些简谱。他还在床上睡着，是他舍友给我开的门。我经常去大黄的宿舍，所以他们都认识我。他们说他连续三天都没有回宿舍了，是昨晚才回来的。我无奈的看着他，然后便走了。
每次见到大黄，我总是会想到他那些乱七八糟的感情经历，还有他身边的那些女人。他的生活似乎杂乱无章，但是他好像随意的就能解决了。他从来都不曾陷入感情的漩涡，我突然觉得有些羡慕他。我这样想着的时候，陆雅的身影又跳了出来，这是让我最痛苦的事。每当我想理顺我自己的感情，陆雅便会从我的记忆里蹦出来，然后挥之不去。有时候我甚至怀疑自己的能力，就连忘记一个人那么简单的事都难以办到。不就是从记忆里把她剔除吗？真的有那么难吗？我曾经那样反复的问我自己。但是陆雅似乎活在我的身体里，在这个阳光明媚的春天里不断的向上生长，她的根扎在我的心里，她的枝叶也已经触到我的脑海。我对陆雅，真的难以割舍，也无法忘记。
“你在想什么？”苏晗似乎看出我的心事，看着我说。
“没什么。”我对她撒了谎。然后继续走路。
“那就好！那么好的天气，有吉他，有音乐，还有我这么一个可爱的女生和你做伴，你还有什么不知足的？”苏晗笑着说。她还扮了一个鬼脸。我突然就笑了出来。
是啊！有阳光，有音乐，还有苏晗。我还有什么不知足的？我还有什么不甘心的？即便有阳光，即便有音乐，即便有苏晗。可我还是觉得不知足，还是觉得不甘心。因为陆雅没有在我的身边。
这些都是苏晗所不知道的。即便在往后的日子里，苏晗也没能够完全知道。我一直都想找机会对她完全坦白我的过去，但是每次都被各种各样的原因所阻碍。虽然我的本意不是瞒着她，但是我的所为却比瞒着她还要过分。时间是无情的，轻易的就把现在变为过去，把过去变为回忆。然而更无情却是我，明明知道时间的无情却还要对对苏晗说谎。我从来都没有珍惜过她。
“我很满意现在的生活。”我对她说。
“我爸爸经常跟我说，人的痛苦开始于欲望，也结束于欲望。”
“我很赞同你爸爸的所说的。但是如果人没有欲望，你不觉得生活就会停滞吗？”
“你真的这么想吗？”苏晗有些激动的看着我。
“当然了。人都应该有欲望的，只要它在可以控制的范围内，只要你能够驾驭它。欲望是我们往前的动力。如果身边的人都没有了欲望，你不觉得那是多么恐怖的一件事吗？”
“听你这样说我很开心。因为我觉得我坚持了那么多年的事情是没有错的。李念尘，谢谢你！”
我不知道苏晗所说的事情是什么，我也不知道我怎么就言中了。我没有问她，但是我们那天的对话似乎有些奇怪。19岁的我们竟然会聊到生活，聊到欲望，聊到那些困住我们一生的问题。之后我又想到了陆雅，如果说我忘不了她也是因为欲望，那么我对她有什么是我还想要索取的？但是把欲望和爱情放到一起，我却觉得有些别扭。
我们这样聊着的时候，就到目的地了。那是学校的人工湖。虽说是人工建造的，但是依山而建，并且从山里引水而至，所以看着很自然。这里便成为很多情侣约会的首选地。但因为周末的关系，情侣们把约会地点转移到了外面，所以今天的人工湖显得有些安静。我很少走出校园里，每次出去都是因为理发或者是买一些在学校里买不到的东西，这些都是迫不得已的。但是正因为这些迫不得已的事，我才有理由看看外面的事物。
我们在湖边找了一块干净的草地坐下，身后是一颗高大的树。我把吉他和曲谱从袋子里拿了出来，并且调好了音，便对苏晗说：“想听什么都可以点哦。”
“你都能弹吗？”苏晗一边翻开吉他谱一边说。
“都可以，不过我平时也只是弹我喜欢唱的歌而已。”
“那就从那些歌开始吧！”
那个午后，我把我所能弹的歌曲全都弹了一遍。苏晗在一旁静静的听着，遇到她会唱的歌曲，她也跟着唱。时间就这样定格了。那时候的春天，那时候的歌声，那时候的我和苏晗都渐行渐远，仿佛我们不曾在意这样的事，却在下一个瞬间深深的刻进我们的心里。当时的我绝对没有想不到，那些我们一起经历的事在三年之后的今天成了我割舍不掉的回忆。
我和苏晗相遇在开满樱花的清晨，我们一起走过了那个春天，一起走过了彼此最美的年华。干净的岁月，干净的相遇。没有什么比这相遇更美好的事了。然而当时身处其中的我却幼稚不堪，我总是不能洞悉其中的事，犹有遗恨。
即便是这般的美好，即便我同苏晗在一起的时候很开心，可是我心里还是对陆雅念念不忘。我虽然不会把苏晗当作陆雅，但是每次跟苏晗吃饭或是在古城逛街的时候，我手里总会紧紧的拽着对陆雅的记忆。这些都是我没有办法所控制的，我甚至觉得这是理所当然的事。然而苏晗都不知道。有时候看着苏晗天真无邪的笑脸，我的心也会觉得有些内疚。但是我就是没有办法不去想陆雅，我一刻都停不下来，似乎只要我停下来，我就会瞬间崩溃。
时间就在这样的日子里渐渐远去。我带着对陆雅的思念，带着对苏晗的愧疚，带着自己千疮百孔的心向着这个城市的夏天走去。
