大文豪高尔基劝诫人们说：“任何时候也不要用这样的态度对待别人，即认为对方的缺点多于优点。”在交往中经常会碰到对别人的态度问题。态度傲慢、居高临下的人，很难与人交往；与此相反，那些善于发现别人优点的人，则广交好友。这是建立良好关系的条件。人们的交往应该是主动的，这种主动性不仅应当表现在语言上，而且要体现在行
(2)要善于正确地了解别人行为的内在因素。
伟大的作曲家贝多芬在失去听力以后，曾这样描写过不理解他厄运的人：“你们认为我是个凶狠、精神失常的人，或者是个仇视世道的人……但你们并不了解，由于人所不知的原因，我才成为你们想象的那种人，我怎么向你们解释呢?我丧失了听力，而它应该比其他人的更完好，更灵敏……”生活中的确经常有人错误地评价别人的行为。人们正常的相互关系不仅应当具有合理性，而且要有理解别人、同情别人、与朋友同甘共苦的热情和愿望，以及设身处地为他人着想的品德。
(3)为了在人们之间建立正常的关系，交往文明具有重要的作用。
交往文明除了诸如尊重别人，友好相处，有忍耐性等特点外，还需要具备恭谨谦让和接人待物有分寸等品质。恭谨谦让是一种性格特点，其主要内容是在社交场合下维持某种行为原则，遵守礼仪。
人们的交往文明与其交往的习惯特点有关，它们可归为以下两个方面：
首先，要正确对待第一次见面时对方给自己留下的最初印象。在大多数情况下，这种印象的产生都受信息不足的限制，即我们还不知道对方“实际上”是个什么样的人，只是表面一看；对方看你也是一样。一个人的外貌，包括长相、举止言谈、衣着打扮、发型、口才都会影响人们对他最初的印象。从凭“衣着打扮”做出评价到对其“才智”和内心世界做出评价还相差甚远。如果发现上述最初印象不可靠，应善于及时加以改正。
其次，还要善于不带任何偏见地结交朋友，这是交往文明的一个重要方面。偏见会使人们对一个人的具体性格特点产生错误的认识。
(4)不要把自己的特有爱好和习惯强加给别人。
我们每一个人都应该树立一种信念，即人应该是什么样的，什么样的性格和行为是最符合规范的。从这一观点出发，我们就能自觉地经常检查自己，正确地评价别人。在生活中，在同别人相处的过程中维护他人的利益是很必要的。相互关系，甚至与最亲近的人的相互关系之所以遭到破坏，往往是对一些微不足道的小事过于认真。让别人觉得与你的交往值得
著名的社会心理学家霍曼斯提出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程。长期以来，人们最忌讳将人际交往和交换联系起来，认为一谈交换，就很庸俗，或者亵渎了人与人之间真挚的感情。这种想法大可不必有。其实，我们在交往中总是在交换着某些东西，或者是物质，或者是情感，或者是其他。人们都希望交换对于自己来说是值得的，希望在交换过程中得大于失或至少等于失。不值得的交换是没有理由的，不值得的人际交往更没有理由去维持。不然，我们就无法保持自己的心理平衡。所以，人们的一切交往行动及一切人际关系的建立与维持，都是依据一定的价值尺度来衡量的。对自己值得的，或者得大于失的人际关系，人们就倾向于建立与保持；而对于自己不值得的，或者失大于得的人际关系，人们就倾向于逃避、疏远或中止这种关系。
正是交往的这种社会交换本质，要求我们在人际交往中必须注意，让别人觉得与我们的交往值得。无论怎样亲密的关系，都应该注意从物质、感情等各方面“投资”，否则，原来亲密的关系，也可能会转化为疏远的关系，使我们面临人际交往困难。
在我们积极“投资”的同时，还要注意不要急于获得回报。现实生活中，只问付出，不问回报的人只占少数，大多数人在付出而没有得到期望中的回报时，就会产生吃亏的感觉。
心理学家提醒我们，在交往中不要害怕吃亏。郑板桥的“吃亏是福”的拓片为很多人所珍爱。然而真正领悟其中真意的，恐怕为数不多。实际上，许多人在交往中都是唯恐自己吃亏，甚至总期待占到一点便宜。然而，“吃亏是福”确实有它的心理学依据。“吃亏”是一种明智的、积极的交往方式，在这种交往方式中，由“吃亏”所带来的“福”，其价值远远超过了所吃的亏。这有两个原因：
一方面，人际交往中的吃亏会使自己觉得自己很大度、豪爽、有自我牺牲的精神、重感情、乐于助人等等，从而提高了自己的精神境界。同时，这种强化也有利于增加自信和自我接受。这些心理上的收获，不付出是得不到的。
另一方面，天下没有白吃的亏。与我们交往的无非都是普通人，在人际交往中都遵循着相类似的原则。我们所给予对方的，会形成一种社会存储，而不会消失，一切终将以某种我们常常意想不到的方式回报给我们。而且，这种吃亏还会赢得别人的尊重，反过来，将增加我们的自尊与自信。显然，吃亏将带给我们的是一个美好的人际交往世界。而那些喜欢占便宜的人，每占了别人一分便宜，就丧失了一分人格的尊严，就少了一分自信，长此以往，必将在人际交往中找不到立足之地。
不怕吃亏的同时，我们还应该注意，不要过多地付出。过多的付出，对于对方来说是一笔无法偿还的债，会给对方带来巨大的心理压力，使人觉得很累，导致心理天平的失衡。这同样会损害已经形成的人际关系。这种例子屡见不鲜，我们常常会听人抱怨：“我对他那么好，付出了那么多，为什么他反倒开始不喜欢我了?”殊不知，正是自己付出的太多，才损害了两个人的关系。交往过度和交往不足的倾向都应该避免
有些人在生活中交往的对象太多太杂。不问年龄、性别、社区、文化、行业、志趣、志向的人，都是他们网络的交往对象。而有些不善于交往的人的交往对象又实在少得可怜，除了亲戚、老乡、老同学以外，对陌生对象都持冷淡、排斥的态度。他们择友的标准很高，对作为交往对象的入的年龄、性别、学历、经历、身世、社会身份、家庭背景、兴趣、爱好、性格、气质、能力和人生观及价值观，甚至衣着打扮等等都有所考虑，有所要求。他们交往的范围过窄，择友的标准过高。
在生活中，有的人在交往时间上，交往过度了，用于交往的时间过长，整天都忙于交往之中。工作时间中，除了在办公室应酬以外，还要在电话里订约会，在会客室里搞接待。业余时间里，不是在家里应酬来访者，就是进出于饭店、宾馆、酒吧、咖啡馆、跳舞厅、影剧院和俱乐部，整天忙得筋疲力尽。交往不足的，则交往活动太少，交往周期过长。他们与人交往的时间，局限在逢年过节、朋友家遇上红白喜事或婚丧嫁娶，他们与别人接触的机会太少了，交往的时间也太短了，因此，他们与别人的关系是疏远的。
交往过度的交往对象太多，交往时间太长，他们的交往期望也太低。他们是为交往而交往，根本没有明确的交往目的，有的甚至把交往当作做生意，搞交易，只想从别人那里获得更多的经济好处，根本不考虑人际间和谐亲密的精神境界。他们只图眼前利益，有利就来在，无利就分手。今天是朋友，明天是仇敌。他们的交往行为极不稳定，根本谈不上什么连续性、一贯性和长期性。他们与人的交往只停留在一面上，交往的质量极其低劣，既不讲人格吸引，也不讲深层卷入。虽然他们也讲什么公共关系、谈判艺术、交往技巧，但总摸不到朋友之道的真谛，收不到交往的实际效果。一旦他们遇到不幸，遭到挫折，急需朋友帮助的时候，他们就会意识到自己是一个交往失败者，他们翻遍了巨大的名片匣和厚厚的通讯录，也找不到一个可理解、同情、支援自己的朋友。这时候，他们就会感到交往带给自己的辛苦和疲惫，发誓不再与人打交道。
一些人交往对象太少，交往周期太长，他们采取的交往方式也极其死板、机械简单。在许多情况下，他们都是重复某种交往程序，根本不去根据交往情况的变化而采取相应的措施。就交往语言的贫乏死板来说，他们不论在什么时候见了邻居总要问：“吃饭了吗?”不论在什么地方见了朋友总是问：“你身体好吗?”他们交往的意向极为被动。他们从不主动参与交往，对周围事物往往视而不见，听而不闻。在一般情况下，他们对交在采取回避态度，当他们不得不与人交往时，多处于被控制和被支配的地位，如对方问什么，他就答什么。对方不发话，他也不吭气。他习惯于“沉闷”和“卡壳”，并不会为此而感到紧张和窘迫。
由上所述，交往过度，人们对交往产生反感，从而转向交往不足。而交往不足，人们若有所失，产生孤独感，从而又转向交往过度。交往过度和交往不足互为因果，互相转化，恶性循环，使许多人十分痛苦，以致搞得整个生活不得安宁。交往过度和交往不足都不利于交往，要充分发挥交往的积极效应，就必须防止交往过度和交往不足的两种偏向，探求交往的合理模式、方法和技巧。即使再忙，也别忘了沟通感情
你有没有这样的经验：当你发生了一种困难，你认为某人可以帮你解决，你本想马上找他，但你后来想一想，过去有许多时候，本来应该去看他的，结果你都没有去，现在有求于人就去找他，会不会太唐突了?甚至因为太唐突而遭到他的拒绝?
在这种情形之下，你不免有些后悔“平时不烧香”了。
法国有一本书名叫《小政治家必备》，书中教导那些有心在仕途上有所作为的人，必须起码搜集20个将来最有可能做总理的人的资料，并把它背得烂熟，然后有规律地按时去拜访这些人，和他们保持较好的关系，这样，当这些人之中的任何一个当起总理来，自然就容易记起你来，大有可能请你担任一个部长的职位了。
这种手法看起来不大高明，但是非常合乎现实的，一本政治家的回忆录中提到：一位被委任组阁的人受命伊始，心情很是焦虑。因为一个政府的内阁起码有七八名阁员(部长级)，如何去物色这么多的人去适合自己?这的确是一件难事，因为被选的人除了有适当的才能、经验之外，最要紧的一点，就是“和自己有些交情”。
要和别人有交情才好办事儿，不然的话，任你有登天本事，别人怎么会知道呢?
现代人生活忙忙碌碌，没有时间进行过多的应酬，日子一长许多原本牢靠的关系就会变得松懈，朋友之间逐渐互相淡漠。这是很可惜的。所以，一定要珍惜人与人之间宝贵的缘分，即使再忙，也别忘了沟通感情。
很多人都有忽视“感情投资”的毛病，一旦关系好了，就不再觉得自己有责任去保护它了，特别是在一些细节问题上，例如该通报的信息不通报，该解释的情况不解释，总认为“反正我们关系好，解释不解释无所谓”，结果日积月累，形成难以化解的问题。
而更糟糕的是，人们关系亲密之后，总是对另一方要求越来越高，总以为别人对自己好是应该的；但是稍有不周或照顾不到，就有怨言。长此以往，很容易形成恶性循环，最后损害双方的关系。
可见，“感情投资”应该是经常性的，也不可似有似无，从生意场到日常交往，都应该处处留心，善待每一个关系伙伴儿，从小处细处着眼，时时落在实处。
建立“关系”最基本的原则就是：不要与人失去联络。不要等到有麻烦时才想到别人，“关系”就像一把刀，常常磨才不会生锈。若是半年以上不联系，你就可能已经失去这位朋友了。
因此，主动联系就显得十分重要。试着每天打3到5个电话，或者通过电子邮件或QQ与熟识的人联络，不但能扩大自己的交际范围，还能维系旧情谊。如果一天和3个朋友联络，一个星期就有20个，一个月下来，便可到达90个。平均一下，你的入际网络每个月大概都可好几个“有力人士”为你打通环节。这样，你的人生道路就会越走越宽阔。
