事实上，那些顾于面子不敢说“不”的女孩其实是自己意志不坚。她们通常认为断然拒绝对方的请求未免显得太过无情，而若是在答应后方觉不妥，且又力不从心难以履行诺言时，再改变心意拒绝对方，显然已经太迟。因为，等无法做到允诺的事情，再提出拒绝，给人的印象更糟。甚至需要付出相当的代价去弥补缺失或兑现承诺。如果这件事只限于个人的烦恼，还称得上不幸中的大幸，就像米勒那样，姑妈只是想考验他、教育他。若是换成朋友真想让米勒请客，那就会发生不愉快的情形，甚至产生怨恨、敌视，演变成双方人际关系上的对立与冲突，岂不更得不偿失？
在与人交往的过程中，我们经常会遇到很多自己不愿意做的事。这时，只要我们轻易地说出一个“不”字，也许就能轻松、坦然了，但有些人就感觉这个“不”一字千金，憋足了劲也说不出口，结果苦了自己，也苦了别人。所以，该说“不”时，要毫不犹豫、斩钉截铁地说“不”。
敢于说“不”的女孩是果断的人，做事情不会拖泥带水、犹豫不决；敢于说“不”的女孩是有主见、有魄力的人。当然随意说“不”的女孩也可能是轻率而怕负责任的人。我们需要的是在慎重考虑以后，权衡利弊以后的断然否决。敢于说“不”是需要勇气的，很多不敢说“不”的女孩往往缺乏勇气，顾虑太多。
敢于说“不”是一种人格魅力，能给自己树立一个硬朗的形象。因为敢于说“不”是对自己的负责，也是对别人的负责。
用迂回的方法，提出批评
人无完人，在这个世界上，没有人不会犯错误。在错误面前，二十几岁的女孩们可能要忍不住怒目圆睁。狂风暴雨过后，你可能会沮丧地发现，你的“善意”并没有被对方所接受，甚至，换来的结果可能与预想的结果截然相反。
有这样一个故事：山顶住着一位智者，他胡子雪白，谁也说不清他有多大年纪。男女老少都非常尊敬他，不管谁遇到大事小情，他们都来找他，请求他提些忠告。
但智者总是笑眯眯地说：“我能提些什么忠告呢？”
这天，又有年轻人来求他提忠告。智者仍然婉言谢绝，但年轻人苦缠不放。
智者无奈，他拿来两块窄窄的木条，两撮钉子——一撮螺钉，一撮直钉。另外，他还拿来一个榔头，一把钳子，一个改锥。他先用锤子往木条上钉直钉，但是木条很硬，他费了很大劲，也钉不进去，倒是把钉子砸弯了，不得不再换一根。
一会儿工夫，好几根钉子都被他砸弯了。最后，他用钳子夹住钉子，用榔头使劲砸，钉子总算弯弯扭扭地进到木条里面去了。但他也前功尽弃了，因为那根木条裂成了两半。
智者又拿起螺钉、改锥和锤子，他把钉子往木板上轻轻一砸，然后拿起改锥拧了起来，没费多大力气，螺钉钻进木条里了，天衣无缝。而剩余的螺钉，还是原来的那一撮。
智者指着两块木板笑笑：“忠言不必逆耳，良药不必苦口，人们津津乐道的逆耳忠言、苦口良药，其实都是笨人的笨办法。那么硬碰硬有什么好处呢？说的人生气，听的人上火，最后伤了和气，好心变成了冷漠，友谊变成了仇恨。我活了这么大，只有一条经验，那就是绝对不直接向任何人提忠告。当需要指出别人的错误的时候，我会像螺丝钉一样婉转曲折地表达自己的意见和建议。”
没有人喜欢被批评，不要相信“闻过则喜”。如果我们一味地指责别人，我们将会发现，除了别人的厌恶和不满外，我们将一无所获。然而，如果你能够让对方感觉到你是来解决问题纠正错误的，而不是仅仅来发泄不满，那你的形象一定会大大提升。所以，学会迂回地提出“批评”，是魅力女孩应该掌握的技巧，这里有几点小建议：
1、批评宜在私下进行
被批评可不是什么光彩的事，没有人希望在自己受到批评的时候召开一个“新闻发布会”。所以，为了被批评者的“面子”，在批评的时候，要尽可能地避免第三者在场。不要把门大开着，也不要高声地叫嚷要周围的人都知道。在这种时候，你的语气越温和越容易让人接受。
2、不要很快进入正题
做错事的一方，一般都会本能地有种害怕被批评的情绪。如果很快地进入正题，被批评者很可能会产生不自主的抵触情绪。即使他表面上接受，却未必表明你已经达到了目的。所以，先让他放松下来，然后再开始你的“慷慨陈词”。记得有句话说得很好：胡萝卜加大棒，这样才能达到比较好的效果。
3、对事不对人
批评时，一定要针对事情本身，不要针对人。谁都会做错事，做错了事，并不代表他这个人如何如何。错的只是行为本身，而不是某个人。一定要记住：永远不要批评“人”。
4、你要找到解决问题的办法
当你批评的时候，你在说他做错了。与此同时，你必须要告诉他怎么做才是正确的。这才是正确的批评方法。不要只是“指手画脚”，一定要他明白：你不是想追究谁的责任，只是想解决问题。而且，你有能力解决。
迂回地提出批评，表达你的反对意见，它所产生的效果，应该是使被批评者心悦诚服，主动地接受批评、改正错误，并且受到鼓励，让对方感受到你的亲和力。巧妙把握批评的分寸，会让你与下属之间建立起和谐的人际关系，大大提高工作效率。
小心“八卦”，不做“八婆”
现实生活中有很多女孩专好推波助澜，把别人的隐私编得有声有色，夸大其词的逢人就说。人世间不知有多少悲剧由此而生。你虽不是这种人，但偶然谈论别人的隐私，也许你无意中就为别人种下祸患的幼苗，其不良后果并非你所能预料的。
如果你茶余饭后要找谈话的资料，那天上的星河、地上的花草，无一不是谈话的好题目，不是一定要说东家长、西家短才能消遣时间吧？
就是在工作闲暇之余，有许多“大舌头”们也总是喜欢谈论别人的私事，把公司当成“私人会馆”了。殊不知工作场合谈私人事情，不仅影响工作效率，而且有损个人形象。过多暴露出个人一些生活“秘密”，或者掌握了他人一些私密问题，对自己、对他人都是很不值得的事情。因为，这很可能会给你带来一些麻烦。道理很明显，你愿意别人掌握自己的“秘密”吗?同样，别人的“私房话”被你知道后，那以后对方能不跟你保持距离吗?
去年底，部门里一个叫洁的女同事辞职，公司便新招了一个叫王林的女孩来顶她。洁的电脑自然也归王林使用。上班没多久，王林便在一天午饭时眉飞色舞地说：“前面那个人蛮有趣的嘛，在电脑里留了很多小说，好感人哦!不晓得她哪里下载的……你们要看吗?”午休时间几个同事的邮箱里都躺了一篇“日记体小说”，开篇第一句就是：“爱上我的上司王杰，已经两年。”不幸的是，女主角名叫洁，而这家公司的部门经理也叫王杰。更不幸的是，这绝不是小说，王林看不出，同事却一眼就发觉了。但不幸中的万幸是王林没有“邮件群发”，所以不会收到。
大家看完了面面相觑，把王林吓坏了。有人拍拍她的肩，“删掉这篇文章吧，以后不要提……”叫她不提，可私下里，叫人怎么忍得住：“洁怎么那么粗心，走的时候都不‘格式化’硬盘?”“她暗恋了那么久，王杰说不定是知道的，但是不理她。她这明摆着是让这些东西漏出来让王杰难堪嘛!”“也不一定，说不定她在等着有一天可以传到王杰耳朵里，反正他太太也不在上海……”不知道这篇在公司里传来传去的“暗恋日记”最终有没有传到王杰那里，总之王林在王杰手下干得很不开心，半年不到就辞职了。临走前，王林没有忘记把硬盘“格式化”。
王林是无意之中泄露了别人的秘密，但是别的知道这个秘密的人却毫不犹豫地大谈特谈，一段时间以后，给王林造成的无形之中的压力就太大了，因此，她不得不辞职。可见泄露别人的隐私会造成什么样的后果，即使你是无心泄露的，那么后果还是要由你去承担。
其实上面的这个例子的后果还是比较不严重的，更有甚者，揭露别人的隐私，会将事情推到不可挽回的境地。如果两个人因为一点小事吵架，争执愈演愈烈，然后一方口无遮拦地脱口而出：“你过去做了……”此话既出，情况便无法收拾了。
无数事实都告诉人们，了解别人不愿说出来的隐私，对自己来说是很危险的。可是，尽管我们不愿主动去打听别人的隐私，有时候却会无意间碰巧看见或听见了，这时候应该怎么办呢?最巧妙的做法，就是假装没有注意到。
事实上，人与人之间的关系是相当复杂的，如果你以谈论别人的隐私为乐，最后极有可能招惹是非，而且给人造成“你是个不值得信赖的人”的印象，那你的印象将大打折扣，人际关系也会变得一团糟。
有点眼力劲儿，别在他人说话时插嘴
二十几岁的女孩，要想在与人交往时获得好人缘，让别人喜欢你、接纳你，就必须根除随便打断别人说话的陋习，在别人说话时千万不要插嘴。
有一个老板正与几个客户谈生意，谈得差不多的时候，老板的一位朋友来借钱。
这位朋友见到老板就插进来说：“哇，我刚才在大街上看了一个大热闹……”接着就说开了。老板示意他不要说了，而他却说得津津有味。客户见谈生意的话题被打断了，就对老板说：“你先跟你的朋友谈吧，我们改天再来。”客户说完就走了。
老板的这位朋友乱插话，搅了老板的一笔大生意，让老板很是恼火，不但没借给他钱，还数落了他一顿。
随便打断别人说话或中途插话，是不礼貌的行为，但有些女孩却存在着这样的陋习，结果往往在不经意间损害了自己的人际关系。
在求人办事时更要切忌盲目插嘴，因为一旦你说的不合对方心意，那么就会改变对方的想法，即使他原本已经打算帮你，也可能会因为你不合时宜的插话让他改变注意。
当然，在别人说话时一言不发也不好。对方说到关键的时刻，说完后，你只看着对方，而不说话，对方会感到很尴尬，他会以为没有说清楚而继续说下去。因此，在求人办事时，务必学会高明插话的技巧。
在倾听过程中如何插话，才有助于达到最佳的倾听效果呢?一般来说，我们应根据不同对象，采取不同的方法。
当对方在同你谈某事，因担心你可能对此不感兴趣，显露出犹豫、为难的神情时，你可以伺机说一两句安慰的话：
“你能谈谈那件事吗?我不十分了解。”
“请你继续说。”
“我对此也十分感兴趣。”
此时你说的话是为了表明一个意图：我很愿意听你叙说，不论你说得怎样，说的是什么。这样能消除对方的犹豫，坚定他倾诉的信心。
当对方由于心烦、愤怒等原因，在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一两句话来疏导：
“你一定感到很气愤。”
“你似乎有些心烦。”
“你心里很难受吗？”
你说完这些话后，对方可能会发泄一番，或哭或骂都不足为奇。因为，这些话的目的就是把对方心中郁结的情感“诱导”出来，当对方发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而能够从容地完成对问题的叙述。但是，卡耐基强调，同时说这些话时不要陷入盲目安慰的误区。你不应对他人的话作出判断、评价，说一些诸如“你是对的”，“你不应该这样”一类的话。你的责任不过是顺应对方的情绪，为他架设一条“输导管”，而不应该“火上浇油”，强化他的抑郁情绪。
当对方在叙述时急切地想让你理解他的谈话内容时，你可以用两句话来“综述”对方话中的含义：
“你是说……”
“你的意见是……”
“你想说的是这个意思吧……”
这样的综述既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度，加深印象，又能让对方感受到你的诚意，并能帮助你随时纠正理解的偏差。
以上三种倾听中的谈话方法都有一个共同的特点，即不对对方的谈话内容发表判断、评论，不对对方的情感作出是与否的表示，始终处于一种中性的态度。有时在非语言传递信息中你可以流露出你的立场，但在语言中切不可流露，这是一条重要界限。如果你试图超越这个界限，就有陷入倾听误区的危险，从而使一场谈话失去方向和意义。
