做人，应该做一个刚正不阿的人。只有这样，才是一个高风亮节的人，才能做出一番轰轰烈烈的事业来，受到人民的敬重；而那些阿谀逢血的人只不过是茶余饭后的笑料而已。郭沫著有句格言是：“道吾恶者是吾师，道吾善者是吾友，阿谀吾者是吾贼。”如果我们能把赞扬自己优点的人作为朋友，把批评自己缺点错误的人作为老师，把讨好、献媚的人视为“贼人”，那么阿谀逢迎的人自然就少了。
一个人立身处世，只有品德高尚，刚直不阿，自己尊重自己，才能得到别人的尊重，这就是由无数历史事实所总结出来的科学论断。
刚正不阿的人是中华民族的脊梁，做刚正不阿之人是时代的呼唤。相信只要从你我做起，从现在做起，在我们伟大祖国的土地上，将会矗立起一座座耸入云天的千仞之壁！
交友要谨慎
只要你告诉我，你交往的是什么样的人，我就能说出你是什么人。
——歌德
歌德（1749-1852），德国著名诗人，欧洲启蒙运动后期最伟大的作家，是德国“狂飙突进”运动的中坚。歌德不仅善绘画，对自然科学也有广泛研究，其创作囊括抒情诗、无韵体自由诗、组诗、长篇叙事诗、牧童诗、历史诗，历史剧、悲剧、诗剧；长篇小说、短篇小说、教育小说、书信体小说和自传体诗歌、散文等各种体裁的文学作品。最著名的是书信体小说《少年维特之烦恼》、诗体哲理悲剧《浮士德》和长篇小说《威廉·迈斯特》。
不是任何一个人都可以成为你的朋友，朋友能够影响你，你也能影响朋友。要对自己负责，对朋友负责，就要选择志同道合的人做朋友。
在一家日资企业，一天，各部门接到电话，下班之后在贵宾厅召开职工大会。有些人感到很纳闷，为什么放着会议室不去，而是去贵宾厅开会？因为在员工们眼里，日本人很机灵，甚至有人议论说：“老板又在搞什么小把戏？”
当全厂人陆陆续续地走进贵宾厅时，眼前的一切简直把他们惊呆了。只见每张桌子上摆满了水果、饮料等各类食品。尤其是一名60岁的老门卫，看到眼前的一切，以为走错了地方，正要离开时正好碰上了老板，老板一看他要走，便毕恭毕敬地把他请了回来。
老板走上讲台，恭恭敬敬地向大家行礼，说：“今天，把大伙召集起来同大伙开一个聊天会。大家可以畅所欲言。提问题、讲困难，提意见或建议说工厂的、家里的事都可以。”
人们看到老板不时地往工人手里塞苹果，热情地倒饮料，并微笑着同大伙打招呼，便积极地为工厂出谋划策。
老门卫激动地说：“我这一辈子还是第一次开这样的会。一个看门的，本来就是在厂门口的，再踢一脚就出门了。老板看得起我们，我们看门的一定要好好干，看好这个家。”
此后，老门卫干活也更卖劲了，恨不得一天干上25小时。可是后来事情发生了变化，老门卫居然要和日本老板做朋友，他觉得日本老板尊重他是把他当成朋友了，他也要把老板当朋友。结果可想而知，老门卫永远也进不了日本老板的那个阶层，充其量他们顶多是见面点点头的熟人关系。老门卫感觉受到欺骗，回家务农了，这对他而言未必不是一件好事。
在这里，我们并不是提倡古时候那种“门第观念”，而是让大家知道交朋友要有选择，选择志同道合的人做朋友，要选择对自己有帮助的人。
现在许多青年，他们虽然有许多朋友，但并不是能够帮助或推动他们前进的那类朋友。他们选择了那些比自己差劲的人做朋友。结果是如果你习惯性地和比自己低级的人交往，你将在不知不觉中被拖下水。
找一个帮手很容易，而获得一个朋友很难，这两者的价值是不相同的。生活在一个全新的社会，虽然友谊的内涵变得丰富、深刻，但朋友的重要性仍然十分明显。
法国著名作家罗曼·罗兰说：“友谊是毕生难觅的一笔珍贵财富。”
你可以广结朋友，也不妨对朋友用心善待，但绝不可以苛求朋友给你同样的回报，善待朋友是一件纯粹的快乐的事。如果苛求回报，快乐就会大打折扣，而且失望也同时隐伏。毕竟，你待他人好与他人待你好是两码事，就像给予与接受是两码事一样。
其实，交朋友不一定非要交有刎颈之情的朋友。在人心不古、情感浮泛的今天，想交一个“虽百里之遥，皆可相信．而不为浮言所动；闻有谤之者，却多方为辨析而后已；事之宜行宜止者，代为筹划决断；或事当厉害关头，有所需而后济者，即不必与闻，亦不虑其负我与否”的朋友已绝非容易的事情。
降低一些标准，多一些宽容和理解，一般朋友也还是可以相交的。正所谓：“赏花须结豪友，登山须结逸友，泛舟须结旷友，对月须结冷友，捉酒须结韵友。”依据不同情感层次的需要，结交不同层次的朋友，对开阔人生、增添情趣、认识社会总会有一些益处，而明白了“对渊博友，如读异书；对风雅友，如读名人诗文；对谨饬友，如读圣贤经传；对滑稽友，如阅传奇小说”的道理，则可以让你结交到为数不多，却有一定质量而又性情相投的朋友。
通过观察一个人的朋友，我们完全有可能大致推断出这个从未谋面的人的个性和品格。我们可以据此得知他大抵是一个怎么样的人，他是信守承诺的人，还是不可靠的甚至是阴险狡诈的人。
在中国现代史上，毛泽东与梁漱溟可为一对能够坦诚相见的直友、谏友。青年毛泽东曾经在北大工作、求学，得到过当时在北大任教的梁漱溟的热情帮助。1938年，时为民主人士的梁漱溟访问延安。在延安的窑洞里，毛泽东与他长谈6次。梁根据自己搞“乡村建设运动”的实践，认为最大的问题是“农民动不起来”。毛泽东当即打断他的话：“你错了，农民是要动的，他哪里要静？”1950年梁漱溟去华北、东北视察土地改革，看到农民积极热情和他当年自己搞农村改革遇到的冷淡形成鲜明对照。他公开承认：很明显，共产党的办法（尤其是他们的群众运动）是有效果的。
1953年，中共中央邀请100多位民主人士征求对党的“总路线”的意见。梁漱溟在会上发了言，对中共的农村政策问题提出了一些意见，遭到毛泽东的批评。但梁漱溟并不因为毛泽东此时是中国的领袖便诚惶诚恐，而是坚持自己认为正确的意见。毛泽东当时虽然对他大加批评，但这一场交锋并没有影响两人的感情，他们依然保持着很好的友谊。
如果你选择了那些品质恶劣、不能真诚对人的人做朋友，则是人生的一大障碍。俗话说“近朱者赤，近墨者黑”，我们都听过许多青年人因交友不慎，在朋友的教唆下干出违法乱纪的事的例子。有时候我们会被那些为了友谊不讲原则、对朋友的缺点错误包容庇护而不加指正的人所迷惑，觉得对方“够朋友”，却不知这不是正确的交友之道。
还有的青少年受了江湖义气的影响，讲求“为朋友两肋插刀”。只讲义气，不重志向，谁给我好处，谁对我有用，就和谁交朋友，这只是小人的交友之道。
真正的友情并不依靠事业、祸福和身份，不依靠经历、地位和处境，他在本性上拒绝功利，拒绝归属，拒绝契约，他是独立人格之间的互相呼应和确认。所谓朋友，就是互相使对方活得更加温暖、更加自在的人。
上面讲的朋友，是真正意义上的朋友，是能够交心、一生交往的朋友。可是，现在这个社会要求我们交朋友要广要多。
交友的最好法则之一是：与之交往，但要保持弹性。人在社会上行走，必须靠朋友帮忙，虽然有些朋友不见得能帮你什么大忙，甚至还会拖累于你，但总的来讲，一个人没有朋友会无路可走！所以，一个人不仅要广交朋友，而且要充分动用朋友智慧，发挥他们的效力。但交友也不能乱交，如果你净是交些不好的朋友，就会朋友越多，吃亏越多。
而现实中就有很多人交友时“弹性不足”，他们认为做人做事都应保持一个原则，交友也是如此，如：看不顺眼者不来往；兴趣不同者不接近；话不投机者懒得说；令人不愉快者断交。
这里所说的“朋友”是一种广义上的交友，而普通朋友和我们所说的“知音”、“知己”是有所区别的。当然，我们每个人做事都有自己的原则，这种交友的态度和原则也无可非议，但一个人在社会上行走，还要做事有点弹性，即灵活性为好，交友也是如此。交友要因人而异，在坚持一定原则的情况下保持弹性。
如果你对一个人看不顺眼，或与他话不投机，但这个人并不一定是“小人”，他们有可能成为对你有所帮助的君子，如果你一律拒绝，将来未免感到可惜。也许你会说，一个人话不投机、又看不顺眼，自己还要装出副样子去“应付”，这样做人做事未免太辛苦了。是的，这样是有一点你让你觉得委曲，但一个人要有一点这样的功夫，并且还要不让人感觉到你是在“应付”他们。要做到这样，只有敞开自己的心胸，主动去接纳他人。
如果他人因为某事得罪了你，或者你曾得罪过别人，双方心里确实有点不愉快，但绝对没有必要结仇；如果你觉得有必要，应主动化解僵局。俗话说，不打不相识。有了这次相交，也许你们会因此成为好朋友，或者关系不再那么僵化，至少你少了一个潜在的敌人。很多人就是难以做到这一点，因为他们就是拉不下脸！其实只要你放下自己的架子，采取主动的态度，你的这种气度会赢得对方的尊敬，因为是你先给了他面子。如果他还是故作高姿态，那是他的不对！不过化解僵局要找到一个合适的场合和时机，也就是说要有个借口！
有些人奉行一个原则，“不是朋友就是对手”，如果这样，敌人就会一直增加，朋友一直减少，最后让自己变得孤立；应该改变一下原则，“不是敌人，就是朋友”，这样朋友就会越来越多，敌人越来越少！
世上的一切都处于变化的状态之中，敌人会变成朋友，朋友也会变成敌人，这是一种社会现实。当朋友因某种缘故成为你的敌人时，你不必过于忧伤感叹，因为有一天他有可能再成为你的朋友！有了这种心态，你就能以一颗平常心来交友！
身价是交朋友的一大阻碍，也是树敌的一个原因，你千万不要以为你是博士，就不去理会一个勤杂工，在“交朋友的弹性”这件事上，这种自我标榜的身价会使你交不到真心的朋友！
如果能够做到上述弹性交友的法则，你就不用担心自己交不到朋友，不用担心自己的路走不通。
赞美是一种人格高度
人性深处，无不渴望被赞赏。
——威廉·詹姆士
威廉·詹姆士（1842-1910），美国哲学家与心理学家。他和查尔斯·桑德斯·皮尔士一起建立了实用主义。他创造了他称之为“彻底经验论”的学说；他是名叫“实用主义”或“工具主义”的这种理论的三大倡导者之一。
当减少批评，多多夸奖或赞美对方时，人所做的好事会增加，而比较不好的事会因受忽视而逐渐萎缩。
约翰·卡尔文·柯立芝于1923年登上美国总统宝座。这位总统以少言寡语出名，常被人们称作“沉默的卡尔”，但他也有出人意料的时候。
柯立芝有一位漂亮的女秘书，人虽长得不错，但工作中却常粗心出错。一天早晨，柯立芝看见秘书走进办公室，便对她说：“今天你穿的这身衣服真漂亮，正适合你这样年轻漂亮的小姐。”
这几句话出自柯立芝口中，简直让秘书受宠若惊。柯立芝接着说：“但也不要骄傲。我相信你的公文处理也能和你一样漂亮的。”果然从那天起，女秘书在公文上很少出错了。
一位朋友知道了这件事，就问柯立芝：“这个方法很妙，你是怎么想出来的？”柯立芝得意洋洋地说：“这很简单，你看见过理发师给人刮胡子吗？他要先给人涂肥皂水，为什么呀，就是为了刮起来使人不痛。”
著名心理学家杰丝·雷耳曾说：“就主动地温暖人类的灵魂而言，赞扬别人就像阳光一样，没有它，我们就无法成长开花。但是，我们大多数的人只是敏于躲避别人的冷言冷语，而我们自己却吝于把赞许的温暖阳光给予别人。”
许多年以前，一个10岁的小男孩在工厂里做工。他一直喜欢唱歌，梦想当一个歌星，但他的第一位老师不但没给他鼓励，反而使他泄气。这位老师说：“你不适宜唱歌，你根本五音不全，简直就像百叶窗一样。”但男孩的母亲，一位穷苦的农妇却不以为然，她搂着自己的孩子，称赞他说：“孩子，你能唱歌，你一定能把歌唱好。瞧你现在已经有了很大进步。”她节省下每一分钱给他的儿子用来上音乐课。这位母亲的嘉许给了孩子无穷的力量，也从此改变了他的一生。他的名字叫恩瑞哥·卡罗素，那个时代最伟大、最知名的歌剧演唱家。
假若在这个小男孩的童年，没有母亲的激励与赞许，只有那位老师的无情打击，这个世界也许失去了一位著名的歌剧家。
戴尔·卡耐基说：在你每天所到的地方，不妨多说几句感谢的话，留下一些友善的小小火花。你无法想象，这些小小的火花如何点燃起友谊的火焰。当你下次再到这个地方的时候，这友谊的火焰就会照亮你。
吝啬赞美，吝啬鼓励，吝啬感谢，别人还回来的是更加的吝啬。种瓜得瓜，种豆得豆，种下友谊收获朋友。善于赞美别人的人，是幸福的人，一只蜡烛不因点燃另一只蜡烛而降低自己的亮度，甚至在点燃的瞬间，自己更加辉煌！
真诚的赞美也是洛克菲勒管理人事成功的秘诀。爱德华·贝德福特是洛克菲勒的合伙人之一。在一次生意中，由于决策的失误，他使公司损失了近100万美元。当时，洛克菲勒完全有理由指责贝德福特，但他并没有这样做，因为他知道贝德福特已经尽力了，况且这件事也已经过去了。所以洛克菲勒另找其他的事，说他节省了50％的投资金额，以此称赞贝德福特。洛克菲勒赞美说：“这简直太好了，我们并不能总是像巅峰时期那么好。”
人类除了维持生存的需要以外，仍有一种超越七情六欲之外，却又举足轻重的欲望，往往却很难得到满足，那就是杜威所谓的“渴望自己变得更重要、更有价值”。
林肯有一次在写信时，开门见山地说：“任何人都喜欢受人奉承。”威廉·詹姆斯也说：“人性深处最大的欲望，莫过于受到外界的认可与赞扬。”而这种深藏心底的人性需求，其实也正是人兽区别之所在。
人类正是因为有这种渴望与价值的冲动，才会有人在一文不名、目不识丁、帮人打杂的情况下，仍不惜花掉仅有的微薄工资，去买法律书来看，充实自己、提高自己。这个可怜的杂工并非虚构，他就是美国总统林肯。
据一些权威人士表示，甚至有人会借着发疯来从他们的梦幻世界中寻求这种满足。曾有人以此问题请教一家规模不小的精神病院的主治医生，他告诉此人，有不少人选择发疯，是为了寻求他们在正常生活中无法获得的受重视的感觉。
人们为求受重视，连发疯都在所不惜，试想如果我们肯多给人们一分尊重、赞美，它的影响会有多大，多不可思议？
