第23章

有些喘不过气来了，身体好像在不断的收缩挤压着，我好难受。我再也得不到解脱了。我心想着。我的身体开始无法动弹了，我越来越难受了。我以为自己一直在使劲，但我却无法确定自己是否真的在使劲。我的呼吸开始变得急促无力，我知道自己再怎么使劲也是无济于事的，但我就是想要使着劲。我感觉自己已经陷入到无尽的恐惧中，现在我宁愿让自己在烈火中燃烧着也不想让自己处在恐惧中。恐惧让我彻底失去了继续向前的勇气，让我再也想不出办法去克服困境。我现在不仅仅只是处在恐惧中，事实上我无法对自己的处境做出任何判断。我无法再为自己的生存表达过多意见，因为我的心开始痛了。现在我正面对的是疼痛的心和比痛苦更让人难以忍受的恐惧。我恐惧自己现在竟然毫无办法。即便我现在多么的恐惧和焦躁，我能做的就只有等待了。我根本不清楚现在的状况，因为我一直都在适应着现在的状况。我对自己的状况已经很了解，我清楚自己是多么的困苦，清楚自己无法改变现在的状况，也清楚自己无论面对什么都必须去接受。该怎么办，我心想着。眼前的景象离我还是是那样近，还是那样的模糊，我还是无法更靠近。也许我的想法一直都是错的，也许那不是模糊的景象，是可以被看清楚的。其实我对眼前的景象是否模糊已经不再关心了，我觉得现在应该关心自己，因为我快没有呼吸了。我感到自己的意识正逐渐模糊着，开始感觉凉飕飕的。对自己不够关心才是导致现在这种状况的原因。我需要有一个让自己得到解脱的方法，让我能够关心自己，但我始终想不出来。一定要竭尽全力，我心想着。这是我现在唯一能为自己做的。事实上，我不知道到底该怎样才算是竭尽了全力，也许只有等到心停止了跳动才算是竭尽全力了。我觉得自己一直在使着劲，但我还是无法动弹。我发现自己根本就没有继续向前走。其实我没有停止呼吸，只是呼吸非常的微弱。虽然意识是模糊，但我依然清楚的感受到了自己。我为自己还能做什么感到更加焦躁，什么也做不了。一时间我都无法分清自己是更加焦躁还是更加恐惧，也许现在已经代替恐惧。虽然呼吸非常的困难，但现在感觉自己明显比全身灼热时的感觉要好很多。我没有再去想要解脱。虽然无法动弹，但我依然感受到了身体里的强大力量。强大的力量已经使了出来，但我没有继续向前走。现在我能很自然的将强大的力量用在身体上，想走就走，想停就停，这该是一件多么值得高兴的事，但我静静的，更加寂静了。我需要思考，我把自己从实际中转变了过来，想到了许多，想清楚了解现在自己的状况，于是不由自主的低下头看着。现在的状况和我想的一样，我真的被困住了，我陷进了一个泥沼中。也许我真的就要融进大地了。我的半截身子已经浸在了泥沼中。我该怎么办，我心想着。我的心还想在受着煎熬，我发觉自己好像喜欢上了现在的煎熬，就想着让煎熬变得更加强烈些。其实我现在的煎熬与自己灼热的感觉相比是不值一提的，煎熬是可以被自己接受的。我需要维持呼吸，也许我稍不留神呼吸就会停止的，我感到身体受到的压迫越来越强烈了，我必须承认现在是艰难的。事实上我有着一丝丝的喜悦，也许是因为自己灼烧的感觉退去了，也许我感觉就是模糊的，也许我根本就不清醒。也许我看到的都是不真实的。看到自己的身体在很明显的下陷着，我觉得自己已经不是在使劲了，而是在不断的挣扎。我知道现在不是在寻求解脱，但很快我就会要寻求解脱了。我在尽力保持呼吸更加平稳，因为我下陷得越来越深，随之全身受到的挤压越来越强烈，我的心开始剧烈疼痛着。我感觉心好像停止了跳动。事实是，我依然在看着眼前模糊的景象，期盼着眼前模糊的景象能变得清晰。也许再靠近一点就能看清楚了，我心想着。现在我就想着要晕过去，就此解脱，可我无法让自己晕过去。我感觉到了自己的无能为力，也许我又将陷入到煎熬的痛苦中。现在的状况已经很明显了，我在静静的感受着自己陷入到泥沼中，并且用着一种期盼的神情望着眼前的景象。我在用着最后时刻才会有的希望去触及周围的一切，我还有心怀着一丝希望，希望得到解救。没有解救，什么都没有。我想自己终于可以真正体会到竭尽全力的滋味了。还有什么好渴求的，再等待一会儿，我就会被泥沼浸没，什么痛苦都会没有了。似乎过去了很长时间，似乎整个大地就要恢复到了平静。我看见自己是那样的平静，也许我真的不想再打扰着大地的安宁。我看见自己已经微微闭上的双眼，看到自己只剩下一张面庞，我看见自己闭上了双眼被大地浸没。我使劲的摇了摇头，我知道自己还没有被浸没。我可不想是那样，我心想着。强大的力量在身体里游离，从来都没有消失过。我感觉到身体依旧在使着力。我知道自己从未放弃过。眼前的景象清清楚楚，现在脑海里出现的只有自己的更加坚持和自己不放弃。我看见自己叫喊了出来，看见了自己从泥沼里挣脱了出来，看见自己在不停的奔跑着。现在我觉得自己是从容的，不再是急躁的，也不再是不知所措的。我能撑开双手，我在慢慢的将双臂撑开，缓缓的延伸着。我能用双手撑住自己下陷的身体，能够用双手将自己从泥沼中挣脱出来。我在延伸着双臂，我需要触及到更大的范围，至少要有足够的面积能够支撑住双手。我发现自己之前想得太糟了，也许我只是无法向前走动而已。虽然呼吸越来越困难，但也不至到那种无法呼吸的程度。我是彻底看清了自己，我是胆怯怯懦的，总是难以去直面困境，总是觉得自己已经竭尽全力了。其实我无法确信自己能不能挣脱，但我在不断的挣扎，在我一直都觉得自己在不断努力的情境中，逐渐开始相信自己了。因为我相信了自己，所以我张开了双臂，所以我觉得自己现在的处境并不艰难。当我觉得自己仍在踟蹰时，我能坚决的打断自己，我会告诉自己我能做到。我低垂着头，也许把我陷进去的是一大滩泥巴。看着自己的身体继续下陷着，我不再像之前那样着急了，因为我知道自己的双手露在外面，可以随时使劲将身体撑住，也许现在我就可以使劲将自己从泥沼中拯救出来。实际上，当我知道自己陷进泥沼时双手就没有使过力，我根本不能确定自己能够使出足够大的力量，也许我双手再怎么使劲也无济于事。我没有去尝试着使劲，也许我真的使不上劲。那怎么办，我心想着。现在我无所适从，如果没有使上劲我感怎么办，难道真的眼睁睁看着自己继续泥沼浸没。我准备闭上双眼，想集中精神将强大的力量集中在双手上。当我刚刚闭上双眼，一股难闻的气味使得我难以忍受，我无法集中精神。那股难闻的气味越来越强烈了，我睁开双眼想要知道气味到底从哪里来的。我不知道到底是什么气味，但我已经难以忍受了。我宁愿不再呼吸也不愿再闻到这么难闻的味道，我已经快要吐出来了。我想自己空空的肚子没有什么可吐的。我真的已经无法再忍受吸入更多那种味道了。我全身开始觉得不舒服，我使劲拍打着泥沼，我就想快点被泥沼浸没，让自己停止呼吸。现在我是不清醒的，我都不知道自己在做些什么，除了不断听到拍打泥沼的声音，就好像什么都是不存在的。我无法让自己长时间处在不清醒的状态，也许我会因此真的变得不清醒。如果我知道怎样才是最贴近实际的，那么我可以清楚的知道什么才是我最想知道的，我想知道自己到底还能坚持多久。当我能看清楚了眼前模糊的景象时，我想就没有什么不好解决了。因为我知道了自己想知道的，我将充满勇气，充满自信，将会毫无余留的使出强大的力量。事实上我一直都是清醒的，我清楚听到拍打泥沼的声音，那声音令我感到心烦意乱，使得我更加难受。我不想听到任何声音，我需要思考。现在我觉得自己是在等着被泥沼浸没，可我无能为力，所以必须想出办法。想办法不是使劲就能想出来的，那需要是在恰当的时候并且有着难以忍受的感觉才能想出来得，也许也就只能想出一个让自己不难受的办法。想了半天，可想不出办法。眼看着身体已经快要被泥沼浸没到腋下，而我的双手仍旧只是无力的拍打着。我觉得只有奇迹才能解决现在的状况。奇迹不是什么时候都可会出现的，奇迹是一种无法被形容的美好，是拯救我的希望。其实我从来都没有停止期盼着奇迹出现。奇迹可以帮我脱离任何困境，可以让我知道更多，可以让我无所畏惧继续前行。我现在就在忍受难闻的气味并且期待着奇迹出现，可奇迹没有出现。其实我觉得那气味难以忍受是不切实际的，因为现在我仍然在忍受那气味，我想我还能继续忍受下去。我很清醒，我开始有找寻着气味的源头，因为我觉得如果自己知道什么气是味难以忍受的，也许我就会感觉好受一些。也许是因为呼吸困难至使我无法完全闻到气味，所以我才能忍受到现在，也许再过一会儿我就会放弃继续忍受下去的念头。身体在继续下陷着，可我的双手还只是在不停的拍打着泥沼，我必须要竭尽全力了。事实上我觉得自己已经竭尽全力，可现在我还是显得无能为力。我该怎么办，我心想着。