我很想你
古时候，清河镇上住着一对相亲相爱的青年男女。一日，男的进京赴考，两人约定：中试后就结婚。
小伙子到京后忙着温课迎考，许久没给姑娘捎去音讯。一天，清河镇上的一个生意人到京城来，顺便给小伙子捎来了姑娘的一封信。小伙子拆开信，只见上写一首诗：
天鹅翱翔鸟不随，
良人成双一点飞，
我心与您紧相连，
您若无心我心碎。
诗下附言道：“这不仅是首诗，而且是个谜语，每句打一字。”
小子伙子很快猜出了谜底，并给姑娘写回信：我快回来了。
原来，姑娘四句诗的谜底是：“我很想你。”
人体美
强强和丽丽是一对恋人。
一天，他们逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”
好像我老婆
一次，我有一哥们喝多了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住老婆，还笑嘻嘻地对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。
那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了。他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈地叫道：“兄弟们，今晚好好玩吧，我已经打电话回家说今晚加班不回来了。”我们一看这架势马上一个个溜了。
后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！
人老心不老
老寡妇浑身难受没有精神，儿子只好陪她去医院看病。医生给老妇人检查完后，对她的儿子开玩笑说：
“她身体很好，还满可以再出嫁生几个大胖小子！”
“大夫，您怎么可以对老人家开这样的玩笑呢？”
“你知道什么！”老妇人高兴地说，“大夫比你懂！”
失节
明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任。一天，他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。
在树立牌坊这天，他去问嫂子，说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一粒黄豆，有几次放几粒，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”
他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用手把抓着放吧！”
只配做家务
妻子陪丈夫去做“健康普查”。当丈夫检查完后在穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长相。”
“我也不喜欢，”妻子说，“但他做家务还行。”
幽默的妻子
一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？”
“不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。
两厢情思
丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”
这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏啦！”
我老公要回来啦
昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太，她还说：
“小心！我老公要回来啦……”
自作多情
两司机同时爱上了一位女交警，都认为女交警对自己好。
甲司机说：“我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快通过。”
乙司机说：“正好相反，我每次经过路口，她都将绿灯变为红灯，好多着我几眼。”
想得周到
两个朋友外出。中午，两人该吃饭了。
“你妻子想得真周到，为你准备这么多吃的。”杰克羡慕地说。
“你妻子想得更周到，每次你和我出来都不给你准备饭菜。”汤姆敬佩地说。
摸过的人都这么说
丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：“你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。”
太太笑道：“是啊！最近摸过的人都这么说。”
丈夫吼道：“你最近让多少人摸过？老实招来！”
太太哭着说道：“大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊！”
新娘醒来的
第一句话
洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了这一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？
德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
法国新娘：”亲爱的，我美吗？”
日本新娘：“真对不起，服侍不周的地方，请多多原谅。”
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”
英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”
意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
中国新娘：“从此以后，我就是你的人了。”
大罐烟丝
为了讨好未婚妻，他把烟戒了。
新婚之夜，新郎躺在床上像个死人一样没有动静，新娘问他是不是病了。
“唉，亲爱的，”他说，“只有抽烟才能使我生气勃勃，没有烟斗，不抽烟草，我就会四肢无力。”
“那么，我让你再抽一次。”新娘喊女佣去取烟斗和烟草。
新郎抽了一口，即热情地拥抱新娘，亲吻了一阵。
“玛丽，”新娘高声大喊女佣，“再拿大罐的烟丝进来。”
新婚趣事
有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：“今天下班晚餐要吃什么？”
老公在老婆耳旁轻声地说：“吃你呀！”说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸地在客厅奔跑。老公不懈地问：“老婆你在干什么？”
“我在热菜呀！”
不发火的缘由
丈夫问妻子：“每次当我脾气失控、对你发火时，你从不反驳我。你是如何控制自己的脾气的？”
妻子：“每次你一生气，我就去卫生间洗厕所。”
丈夫：“洗厕所可以帮助你控制坏脾气吗？”
妻子：“我用的是你的牙刷。”
论风度
一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。
第一个学者回答：“这定义不难下。譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。”
第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼。然后说：‘对不起，请继续下去。’这才是风度。”
第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的继续下去，那才够风度。”
健康第一
一个犹太乞丐乞求一位男爵赞助他到奥斯坦德去旅行，他说：“医生建议我去洗海水浴来恢复健康。”
“非常好，”富人说，“我将给你一些资助，难道你必须去奥斯坦德吗？那里是所有海滨疗养胜地中最昂贵的地方。”
乞丐用责备的口气回答道：“男爵先生，我认为没有什么比我的健康更值得花钱的了。“
早就认识
搓澡工老刘技术熟练，服务热情，说话幽默，结识了不少浴客。
那天老刘到商店买东西。这时从那边过来一位中年男子，老远就和老刘打招呼。老刘端详了半天，随即一拍大腿：“哎呀！是你啊！你要是不穿衣服我早就认出来了。”
点歌人
我在公交车里听到一个男人打电话到电台点歌：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在城里过年了。我想点首歌。”
主持人问他：“你想点歌送给谁？”
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。谁知那个点歌人却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站所有工作人员以及所有票贩子！”
最惨的偷情
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑时却被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个雕像站好。
老公进来一眼就看到了，很惊讶：“这是什么？”女人很镇定地说：“哦，我新买的人体雕塑。”
老公：“你什么时候喜欢起这玩意的？”
女人：“上个月我去邻居家，看到她的卧室里有一个，就买了个一样的。”
老公于是不再追问。
第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”
话说到点子上
许允的妻子是卫尉阮共的女儿、阮侃的妹妹，相貌奇丑。结婚时行过交拜礼，许允看到新婚妻子这么丑，就撇下她独守新房，不再理她，家里人为此忧心忡忡。正好许允有朋友来访，许允的妻子让婢女看是谁，婢女回来说是桓郎桓范。于是，许允的妻子说：“不要担心，桓范肯定会规劝他进来。”果然，桓范对许允说：“阮家既然把丑女儿嫁给你，应当别有用意，你应该小心观察考虑。”许允这才进了洞房，可一看到丑陋的妻子就又扭头想走。他妻子料想他这一去肯定不会再回来，于是上前抓住他的衣襟，让他停下来。许允见状，为难地道：“妇人有四德，你有其中几德？”按古时，妇女须具备四德：妇德、妇言、妇容、妇功。新婚妻子马上回答道：“四德中我所缺的只是容貌而已。但是士人百行，夫君有多少？”许允不加思索地回答道：“全部都有。”新人反唇相讥：“士人百行，以德为第一。而你好色、不好德，怎么称得上全部具备？”一席话问得许允面有愧色。从此夫妻相敬如宾。
没心没肝
妻子正在厨房做饭，忙得满头大汗，丈夫却坐在餐桌边悠闲地说：“讲到吃，我最有研究。譬如，吃猪脑补头脑，吃猪脚可以补脚筋，吃……”
这时，妻子端来一盘炒肝，一盘炒猪心，放在餐桌上。丈夫各搛了一块放进嘴里，边吃边问妻子：“你知道这猪肝、猪心是补什么的吗？”
“是补那些没有心肝的人。”妻子不耐烦地答道。
连谎言都一样
只有那些成功了的校友才被视为母校的骄傲。有一位这样的校友带着一大笔捐款回到母校，并要求到当年住过的宿舍去找寻一下读书时的感觉。
由于他那一笔捐款的数量巨大，校长决定亲自陪同他来到当年曾住过的寝室。这时寝室里有一位男生。
“一样的桌子，一样的床铺，真令人回味无穷呵！“校友高兴地说。
当校友打开衣橱时，发现里面有一个长着两只又大又水灵的眼睛的姑娘。
“一样的衣橱，一样的女孩，真令人回味无穷呵！”校友兴奋地说道。
见此情景，校长要那位男生作出解释。男生说那位姑娘是自己的妹妹。
“连说的谎话都是一样的，真是令人回味无穷呵！”
称呼前辈
一个妇女与她的后夫非常恩爱和睦。时值清明节时，她对后夫说：
“我的前夫生前待我不薄，我想去他的坟上给他扫墓。”
她的后夫说：“很好，我和你一块去。”
到坟前，后夫问：“现在你已嫁给我了，你哭他，用什么称呼呢？”
妇人说：“说丈夫，你和他都是丈夫。不过，他是先夫，你是后夫，我就哭他先夫好了。”
于是，妇人呼着“先夫呀’恸哭不已。
后夫见妇人悲痛不止，情不自禁也想和妇人一块哭坟。
妇人问后夫：“你哭他，用什么称呼呢？”
后夫回答说：“他娶你在先，我娶你在后，你称他先夫，我只好称他老前辈了。”
不怕死的人
有个进门一年多的新媳妇，怀了孕，快满十个月了，临盆生产时，十分难产。胎儿在肚子里转动时，阵阵绞痛，好像死过去几次，如此折腾了三四天才生下来。原来是个男孩。她对丈夫说：“我为了给你生一块肉，几乎死了几次，现在你已经有了儿子，有了继承人。希望今后咱们分房住，要是让我再怀孕生产，我怕是活不成了。你就念我们的夫妻的情分，让咱们分房住这下半辈子吧！”丈夫答应了，从此两人分开住。过了两个多月，一天晚上夜深人静，丈夫已经上床睡了。渐渐地进入梦乡。忽然传来一阵紧急地敲门声。丈夫问：“谁？”回答：“我。”“你是谁？”妻子隔窗笑着说：“不怕死的人来了！快点开门！”
贪吃媳妇
从前，有个贪吃的媳妇，说起话来，句句不离吃字。一天傍晚，她丈夫从东庄卖货回来，刚刚进门，老天就下起雪来。丈夫心急如火，怕雪下大了，第二天不能出门卖货。他刚端起饭碗，就对媳妇说：“出去看看，雪下得多厚了？”媳妇往外一转，回来说：“跟煎饼似的厚。”一会儿，丈夫又对媳妇说：“再去看看，雪下得多厚了？”媳妇又看了一次，答道：“跟烙饼似的厚。”吃完饭，丈夫又让媳妇去看雪情。媳妇笑嘻嘻地答道：“跟切糕似的厚。”丈夫见雪越下越大，心里早就着急，又见贪吃的媳妇句句不离吃食，更觉火上加油，一怒之下，他拿起火炉旁的通条，照着媳妇的脸“啪，啪”两下。媳妇疼痛难忍，放声大哭道：“你好狠心，拿起那麻花儿通条，打得我脸孔跟发面馒头似的，叫我今后怎么吃东西呀！”
洞房情诗
一位农家姑娘长得美丽，就是一只眼瞎了。一个小伙子勤劳朴实，就是一条腿瘸了。媒人用走马观花的办法，巧妙地给他们联成了姻缘。
不久拜了花堂，洞房之夜，俩人都看到了对方的缺陷。新娘问新郎：“你咋折了一条腿呀？”新郎顺口咏出一首诗来：
听说你长得美，高兴得合不上嘴，打了个双赤脚，跌折我一条腿。
新郎说罢，朝新娘笑了笑，问新娘：“你咋瞎了一只眼呀？”新娘听了也咏了一首诗：
自从你配了俺，喜得俺笑红了脸，听说你跌折腿，哭瞎俺一只眼。
定情结
一个老翁饶有风趣，八十岁上又要娶一个十八岁的小妾，定情的时候，老翁赠这女子一首定情诗：“我年八十卿十八，卿自红颜我白发，与卿颠倒恰同庚，只隔中间一花甲。”
怕叫白喉
白敏中做宰相，欲择进士侯温做女婿，侯温不愿。白敏中的夫人卢氏说：“身为宰相，愿求作我婿的多着呢！你姓白，他又姓侯，我还怕人家叫作白侯（喉）呢！”
吃河豚
有户人家，夫妻俩听说河豚又便宜又好吃，便商量着去买了一条来尝尝。
